Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2004 по 26.09.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Тимур Бекмамбетов рассказал, почему воронка состоит из птиц. Оказывается, когда о прочел роман Лукьяненко, то представил воронку как мааааленькую ворону, по аналогии как горилка - это маааленькая горилла. Ну, а поскольку мааааленькая ворона смотрелась бы неэффектно, потому-то и решили сделать целую стаю. Casper http://gai.tonet.ru/
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов", основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать можно только в пятницу...
Наш ответ блондинкам. На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами." Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость. Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран. Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать. Ха, Ха, Ха,Xa..... McS
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа. Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?" -"Российских крикунов!" -"Проходите". Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!" -"Проходите!". Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!" -"Проходите!". Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!" -"Проходите!". Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!" -"Проходите!". ... Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду, сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального богатства!".
Удовлетворенная девушка говорит парню: - Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику. Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает: - Прости, но мой начальник еще выше стоять не сможет.
Собрался царь своих трех сыновей женить. Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу. Стрельнули сыновья. Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Вы наверное задались вопросом, куда же улетела стрела старшего? Это не столь важно. Важно то, что там, куда она попала, возникли такие последствия, что у царя теперь никогда больше не родятся другие мудаки.
Из объявлений в разделе "знакомства": Молодой автослесарь желает познакомиться с девушкой не старше 82 года выпуска, небитая, некрашенная, желательно из первых рук, с небольшим пробегом...
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ» население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ. - Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным. Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва, зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады ремонтников с необходимым оборудованием.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
- Выходит, если губернатора я сам назначаю, то его и губернатором уже нельзя назвать... Кажись, до революции в России была такая должность, как ее... О, вспомнил! «Комендант-губернатор»!
Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том, что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос, а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники, соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были. Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера, по-прежнему остаются на свободе. По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама. Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании, который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович: «Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу Виктор Федорович. Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того, чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.
Сегодня в Калининградской области произошло землетрясение. Сила толчклв составила 3-4 балла по шкале Рихтера. Ответственность на себя взяла террористическая организация "Бригады Истамбули".
армянское радио спросили: - что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать тупые политагитки вместо анекдотов? - очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в москве
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является "Дорогая Маша Березина"? - С чего ты взяла? - Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились печенькой.
Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец, порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности в России могут пропасть даром.
Маугли сидит на баобабе и видит, как бегущее стадо буйволов прочти раздавило нескольких волков. Маугли срывается с баобаба и, пытаясь спасти их, говорит: - Мы с вами одной крови! С другой ветки баобаба спрыгивает бандерлог и радостно кричит: - Ну вот, я был прав - это бык, а не блатной!!!
Собирает Лев-резидент на вздрючку животных-агентов и начинает им мозги трахать! Ну что Заяц, как всегда бежишь впереди всех, событие не произошло, а ты уже про него разболтал, а ты Волк, все одну и ту же кость грызешь, все пытаешься мне старую информацию слить, а ты сова, что сидишь и молчишь все время? А мне по хую все, у меня выслуга 300 лет!!!!!!!!
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик в воздухе по кубу ходил.
Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто принимал участие в съемке.
- Какая конечная цель России ? - Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд, страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).
По недавно проведенному ислледованию итальянские ученые выяснилиб что многие итальянские женщины обладают способностью "слушать" грудью. И это не удивительно: многие итальянские мужчины "говорят" руками.
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
В Ивано-Франковске неизвестный бросив из толпы предпет (предположительно, яйцо, монету, зажигалку) травмировал кандидата в президенты Украины Виктора Януковича. Нападавшему засчитано техническое поражение 0:3.
" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры. " Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного раза.
- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше всего ? - Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как интеллигентно Эрот женщину обрюхатил.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды, например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и спиздил с кухни газовый баллон.
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".
Привет ! Меня зовут $$$ мне 2$ лет. У меня есть руль*, поэтому я рулю !
Хочешь познакомиться поближе? Тогда встречай меня сегодня в ценре зала на станции "Курсокая" (Арбатско-покровской линии московского метрополитена имени Владимира Ильича Ленина) в 18 часов 20 минут по московскому времени ! Грязные носки, усталый вид и коробка яблок на кухне гарантированны!!!
Внимание!!! Предложение действительно для лиц женского пола** по имени $$$ до 18 часов 30 минут 22 сентября 2004 года!!!
Для справок звоните по телефону 8(926)$$$-$$-$$***!!!! Каждому позвонившему - ПОДАРОК!!!
* Руль является неотъемлимой частью данного рекламного предложения, однако Вы не можете претендовать на его использование. ** Для граждан РФ достигших 18-го возраста *** звонок платный с поминутной тарификацией по расценкам Вашего сотового оператора.
Звонит теща с работы домой и попадает на зятя. - Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке. Это говорит... - Узнал! Узнал. А в чем проблема? - Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу сообщить... - Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по телевизору показывали.
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему - 3 желания - Хочу быть премьер-министром, хочу жить в Киеве, хочу иметь женщину-генсека. Просыпается мужик. Теперь он премьер-министр, живет в Киеве, имеет прекрасного генсека. И вот -- Виктор Федорович Янукович, выборы на носу. Едьте в Ивано-Франковск!!!
Сначала это была эротическая новелла с откровенным названием. Потом вмешались общественность и цензура. Так появилась сказка "Принцесса на горошине"...
"Сегодня кандидат в президенты Украины от бандитов попытался встретиться с избирателями. Встреча прошла под свист и улюлюканье. На последок, кандидат в президенты был обплеван, получил по яйцам и оказался в реанимации. Врачи говорят, что теперь он сможет петь в детском хоре."
Сюжет в украинских теленовостях:
"Сегодня кандидат в президенты Украины от власти встретился с избирателями. Встреча прошла в теплой и доверительной обстановке. Но под занавес встречи, подстрекаемые опозицией несознательные лица совершили хулиганскую выходку, бросив яйцо в самого конструктивного кандидата, после чего его пришлось срочно госпитализировать в реанимации. Врачи говорят, что здоровье кандидата в президенты не вызывает беспокойства."
После операции "Яичница" 24.09.04 в Ивано-Франковске, программа "Народный артист" объявила победителя. Им стал Премер-министр Украины, кандидат в Президенты, Виктор Янукович.
К истории о том, что только в украинском есть слово, значение которого не меняется, если к нему дописать частицу не-. Не только. Есть в русском. Неублюдок (от слова блюсти) и ублюдок (у блюда)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.