Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?
В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографического взрыва.
3
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак.
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил".
Все было нифига не так. Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились. Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня.... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится.
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина. 2. Машине водка подходит только для мытья стекол. 3. Машина равнодушна к футболу. 4. Залететь на машине можно только в кювет. 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ. 6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине. 7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься. 8. Машина не способна уйти сама. 9. Всегда можно покататься на машине подруги. 10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Любителям экстремального туризма: - Туры в Египет. Убийственно низкие цены. - Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело.
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой знак в квадрате "за". Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается недействительным. Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается недействительным. Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается недействительным.
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки -3(Омерзительно).
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Из немецко-русского словаря. ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
- Куме, за кого Ви свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я! - :-O Да вин же москаль!!! - Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам надамо. - То так, куме, а якщо вони сами не пидуть? - Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз: - Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: - А наш байкер - через 15! Русский: -А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина". В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем. Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша бросил Лену. Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.