Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто с мячем к нам придет, с тем футбол и поиграем.

Сегодня задумался, кто же все таки кого побъет на выборах Баньдюкович
или Ворющенко?
Москаль з Украины

Украинскому народу предстоит непростой выбор между Отравленным и
Ушибленным.

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

Спецслужбы Украины признались в том что применили против Ющенко
биогенетическое оружие, действие его такое, чем больше врешь тем больше
вырастает нос.

- Ты смотришь "Секс в Большом городе"?
- Нет. Я его слушаю!

Утренний онанизм - нет ничего прекраснее...

Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…

На Украине
- Ты за кого будешь голосовать, за "Ю" или за "Я"?
- Конечно за "Я", а то будет і!

Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА,
другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине,
принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.

Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в
организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь
надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и
"Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не
оставлю!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать
украинцам на выборах президента?
- Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным.
- Объясните, пожалуйста.
- Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять
лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал,
и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один
как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего
благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом
народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада,
другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда
подевались государственные деньги, когда он при них сторожем
состоял, - ни слова.

Последние русские.
Мы природу покорили? Покорили.
Сырьевые рынки завоевали? Завоевали.
А на завтра на охоту пойдем.
Готовь свою дубину и каменный топор.
В каменных джунглях мамонты появились.
Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.

- Ой-ой-ой-ой - это между нами любовь? - Плакала Мольвина вытаскивая
занозы после свидания с Буратино.

Лелик.

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то "Язик до Киева
доведе"!

Ярлычок - "Цепочка логическая (женская)"

Продается: Нательный крест Иисуса Христа. Вместе с телом.

2 Мировая Война .
Семья евреев спасается от нацистов .
Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали .
Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от
нацистов .
На это Сталин :
- Á guten tag! Kommen sie bitte...

- Куда подевался агент Малдер?
- Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
- Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение!
- Это почему же?
- На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо
сказать "нет!"

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды,
например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и
спиздил у директрисы золотые часики.

-Инфузория! Где твоя туфелька?
- Где, где - в п**де. Посмотри во влагалище на верхней полке.

Смотрите на нашем канале фильм "Два идиота" по мотивам романа "Два
капитана".

-Обозаю когда мне делают минет через противогаз..
- Так она же задохнется!!!
- Да, но зато как в последний раз засасивает...

igor_667@hotmail.com
Игорек

Что нужно говорить кассиру при входе в общественный туалет?

Как обычно, пожалуйста.

Два некрофила хвастаются друг перед другом. Один:
- Слушай, я тут такую пиз...ю бабу откопал...

Из заявления: "Прошу оформить подпиську... "

Когда Володя был маленьким, его фамилия была Путькин, и он мечтал о
времени когда его будут звать Путищев и очень бояться.

После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил ,
что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня ,
а Бразилия и Португалия .
Благо оружия хватает для этого !

После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли
спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по
полной Георгий Ярцев со словами :

" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "

- Хрен редьки не слаще, - сказала жена.
- Та-а-а-ак, - многозначительно упер руки в боки муж. - Ну-ка, стерва,
признавайся: кто такой Редька?

От спермотоксикоза НЕ умирают! Умирают от анофилактического шока
вызванного спермотоксикозом!!!

Внимание! Появился новый вирус для сотовых телефонов. Он попадает на
аппарат с такими СМСками и переводит на ваш счет часть денег со счета
Березовского.

Советую всем разослать это в виде СМСки друзьям :-)

Владимир Владимирович! А что вы там в сортире с геранью делали?
- Мочил.

Глупый, жадный, аморальный - а надо же, президент Америки.
Такой бездарь, что на конкурсе бездарных политиков занял бы только
второе место.
Поэтому не любит Белоруссию.

Из диалога родителей (сын стоит в углу):
- Ну что это за ребенок!?!
- Лентяй и лоботряс!!!
- Лишний раз пройдет и рельсЫ не принесет!!!

Новости Министерство СМИ в Москве сегодня решило что канал REN-TV должен
продлить свой эфир новостей, то есть c понедельника по пятницу
показывают информационную программу "24" не 3 а 4 раза в день. по
выходным показывают не 2 а 3 информационных программ.
Аналитический еженедельник "Неделя" с Марианной Максимовской
переименноувается в "168".(24*7) Еще появляются новые информационные
программы: Раз в месяц выходит в эфир аналитический ежемесячник
"744"(24*31). 4 раза в год эта программа переименоувается в"720"(24*30).
Каждый февраль показывают в место "744"(24*31)и "720"(24*30)программу
"672"(24*28). Раз в четыре года ее заменяет программа 29 февраля
"696"(24*29).
31 декабря показывают аналитический ежегодник "8760"(24*365). Раз в
четыре года показывают вместо этой программы итоги года в
"8784"(24*366).
Хорошего просмотра.

Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля
(персонажи "Гостья из будующего").
Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена
неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет:
"Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов -
нападение космических пидорасов!!!"
Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю:
"Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за
попу: "О-о-о-о!!!"

- Слыхал, я выиграл в конкурсе, что проводил портал mail.ru
- Что за конкурс?
- Приведи друга, и получи десятку!
- И что?
- Зашли мы к ним с корешем, и получили по червонцу!

- Попингуй!
- От пингуЯ и слышу!
(с) SMV

Первый мой сосед - веселоебедист; Второй сосед -мопедоебист; Третий
-просто любитель жоповрожца.

И вся ета дружная эротическая компания меня просто за2.71бала, так как
по общему коридору просто не пройти от кучи грязных запдеталей.

Из происшествий: Несмотря на официальный запрет на реализацию
презервативов с ароматом "копченной колбасы" ажиотажный спрос на данный
вид продукциии не снижается. На рынке зафиксированно появление
фальсифицированных презервативов.
Наш корреспондент принял участие в операции специального подразделения
милиции по борьбе с экономической преступностью. Вот что он
рассказывает:"В темном цеху одного из предпиятий города предприимчивые
дельцы наладили свой преступный бизнес. Ими использовался труд
нелегальные иммигранты из ближнего зарубежья, которые вручную натирали
обычные презервативы кусками полукопченной колбасы. Как установила
проведенная экспертиза, колбаса которую использовали пираты была
полукопченная - "Кубанская" с истекшим сроком годности в отличии от
официальной продукции, при производстве которой испоьзовался
ароматизатор "Сырокопченная "Столичная" идентичным натуральному. При
органолептическом исследование установлено, что фальсифицированая
продукция содержит на себе следы животного жира, мясные волокна,
пряности и кусочки субпродуктов домашних животных. По версии оперативных
работников, видимо, фальсифицированная продукция и привела к случаям
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА. В пользу этого предположеняи говорит то, что все
пострадавшие покупали использованные презервативы в ларьках, а не
специализированных аптека и отмечали сильный аромат мясопродуктов. В
свою очередь задержанные "преступники", обвиняемые органами следствия в
причинении тяжкого вреда здоровья, причем надо отметить, что среди них
есть и несколько представителей мужского пола" нетрадиционной
ориентации", отмечали удивительно натуральный вкус и аромат продукта.
Как дословно заявил один из задержанных следователю в ходе допроса на
вопрос о причинах роисшедщего:" Понимаешь лапуля! Реально!" Вкус
знакомый с детства!!!!!!!!".
Мы продолжим знакомить вас с подробностями происшествия.
Африкан

В Украине из продажи изъяты куриные, утиные, гусиные и пр. яйца, а также
зубная паста "Blend-a-med"

В связи с визитом Путина в Китай депутаты «Единой России» выступили с
инициативой о введении цензуры на старые фильмы. В частности, сцена, где
вор Мостославский обращается со словами к лже-царю: «Ты что, царская
морда, казенные земли разбазариваешь. Так никаких волостей не
напасешься…», - должна быть изъята или, хотя бы, заменены слова на: «Это
ты здорово придумал! Такое даже царю в голову не приходило. ».
Маша Карамазова.

Из англорусских неологизмов:

Циферблядь = digital whore

По последним данным спецслужб, Португалия находится где-то в районе
Латинской Америки.

«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с
удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для
масоно-глобалистического закабаления человечества и установления
американо-сатанинского ига над всем миром.

Газета.газета - и почитать гадко и подтереться грязно. (об АиФ начала
"прихватизации")

После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на
Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и
Базар на Утренней Зорьке.

(Читать в эротическом контексте)

В шоу бизнесе важно не только стать звездой, но и открыть свой потенциал
со всех сторон.

http://www.muzforum.ru

Дурацкий вопрос...
А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"...
- А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же...
(привет ЛЙОне Голубкову!!!)

ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...

само приползло...

Среди ваххабитов увеличилось количество пассивных гомосексуалистов,
казалось бы при чем тут ЦРУ......

Общеизвестно, что самым богатым в России является человек по имени Роман
Абрамович, а на Украине самый богатый человек по имени Ринат Ахметов. На
первый взгляд - ничего особенного. А если задуматься?...

Теперь песни Филиппа Киркорова можно считать шансоном. Требую, чтобы их
ставили только на соответствующих каналах!

Дед бил Била, баба била Била
Так Гейтс и Клинтон проводили лето у родственников

Любимое хобби 99% работников ГИБДД - выписывать анекдоты про блондинок.

- Не люблю здороваться, обгоняя!
- Почему?
- Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в
ожидании, пока с тебя поприветствуют!

Горно - проходческой компании "Маммед и пророки" для срочно требуются
сотрудницы.
Количество вакансий не ограничено.
Требования к образованию, возрасту и IQ отсутствуют.
Зарплата высокая, расчет производиться на месте, по факту выполненных
работ
Спецодежда и оборудование для шахидок за счет предприятия

Нужно покупать сразу два дистрибутива Винды:
- Один ставим, а другой разкорячиваем на сервис-паки, и патчи для первой

Самый смешной анекдот - наша жизнь.

(Симоненко - главный коммунист Украины)

Почему у Симоненко столько денег, он же коммунист? - Рука Москвы...
А почему у него такой задроченный вид? - Рука Москвы...

придумано: www.censor.net http://censor.net.ua/anekdots.php

Солдаты рыли окопы, засучив рукава. Рядовой Рукав был новобранцем.
Вечером солдаты работали спустя рукава.

Русскими программистами придуман новый способ закрывани программ -
на шпингалет!

Из немецко-русского словаря.
ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это
ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............

а если наоборот поставить, то еще добавить можно
Русско-немецкий...
Делает - тут
тут - да
да - я
я - их
их - инин
Иннин - Иннас
И нас... - унд унс...
На ундунс фантазия уже не работает...

Когда Владимир Путин был маленьким, он даже не подозревал, что про него
будут писать тупые анекдоты, нацинающиеся с "когда Владимир Путин был
маленьким..."

Объявление в метро:

"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Беляево. Аминь!"

Фабрика-Звезд F отправилась в тур по России .
Победители из всех городов тут же получают место в сборной России
по футболу.

Маленький Андрійко заліз на черешню..
тріснула гілка......
все блядь...
наївся......

Два мужика оказались в Армении. Идут себе, идут, выщли в поле. Тут
откуда ни возьмись появились полщища саранчи. Стремительно пронеслись по
полю, сожрав абсолютно все зеленое на своем пути. Один мужик другому
говорит, как хорошо, что на нас ничего зеленого не было! Идут дальше,
заходят в деревню. Им на встречу какой-то мужик в зеленой куртке идет,
ели ноги передвигает. Весь ободранный, помятый, измученный. Они его
спрашивают, ну что мужик на саранчу нарвался? На что он им отвечает:
саранча в этих краях это пол беды, если на армян нарветесь станте смирно
и не шевелитесь. Они здесь все что шевелится в жопу ебут!

Тер-Хурушъянц.

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней.
Представьте, что его изберут и он загнется через год-два.
Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором".
Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

Бабушка 22 минуты обещал к ней заехать в выходные :-), похоронное бюро
15 минут сообщили что в выходные заезжать не нужно (-)

Жена Януковича ворчит в постели: - Витя, когда ж ты наконец выйдешь из
коллаптоидного состояния?

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

БАБАРОБОТ
БАБУБУДУ
БАБУВРОТБЫ
:)

(с) Леха - Renton

Всенародные выЕборы-2004 в Украине

Злой Мальчик

Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.

Новые карточки Scratch'N'Win !
Почеши и выиграй!

Вкусно чавкала жопа, заглатывая х#й все глубже и глубже…

Навеяно порно ужастиками.

(рассказывается с характерным акцентом)
Проводят соц. опрос в цыганском таборе. Спрашивают цыгана:
- За кого будете голосовать на выборах?
- Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!!
- За какого Йоныя????!!!
- За Йоны Ковача!!!

Свежие новости.
Заместитель прокурора Геннадий Шнупель заявил, что террористы,
захватившие школу в Беслане, были педерастами. "Полная
судебно-медицинская экспертиза трупов боевиков показала, что у всех
было слишком широкое анальное отверстие, причем вводили они друг другу
"тяжелые" - костыли железнодорожные и ножки табуретки", - говорится в
сообщении Генпрокуратуры.

M10 отказали сайту xaxaxa.ru в услугах хостинга за засорение канала
всякой хренью при администрировании.

По мотивам "Ночного дозора"... Идет борьба козл с ослОм.
Интонации как в рэпе.

Дмитрий Жданухин

Короче еврей пойма

На телепроект "Дом 2" пригласили гадалку и спросили:
- Что будет и чего не будет?
- Солнце в мае и Мая в Солнце, - ответила гадалка.

- Надежда умирает... Дайте мне страховку.
- А вы докажите страховой случай!

Marakuya

Единственное, что удерживает меня от перехода на Linux - это Far :-)

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам
заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не
просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.

www.xaxaxa.ru

Гусь товарищу не ты.

Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и
покакал.

Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги.
Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя,
вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи
заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в
туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"

Илья.

Из выступления депутата Тягнибока (фракция "Наша Украина") в рекламе
шоколада «Милка»:
".... А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу"

XOXOL

Современная мода Востока!
Стильное одноразовое белье от кутюрье «БаБах Ам-Бар» - пояса,
бюстгальтеры и боди поышенной емкости.
Элегантное мужское белье с дополнительными карманами на талии и
клапанами под памперсы.
На продукцию данной категории дается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
Товар сертифицирован. Ладен Би.

Продолжение к н.47 от 14
Чужой против Хищника
Бэтмен против Супермена
Бумбараш против Неуловимых Мстителей
.........
Колобок против Чебурашки
Буратино против Электроника
Шапокляк против Бармалея
........ Все это должно внести свежую струю в постсоветскую
мультипликацию

по сведениям компьютерного журнала U****** компания Майкрософт
выпустила новую версию операционной системы Windows. SE (Stupid Edition)
Данная версия операционой системы предназначена для людей с
коэфициентом умственного развития ниже 85 (по данным Политкоректоров
фирмы Микрософт данная версия ПО предназначена для юзеров желтого,
черного и белого цвета кожи)в дальнейшем возможен Upgrade системы
до Windows SH(Stupid Home)и Windows PS(Professional Stupid)

Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной
стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на
актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".

- Папа, смотри, до чего страшный мент!
- Ничего удивительного, сынок. Побудь на их месте - таким же станешь.

В Великобритании - конститционная монархия. А в Росии - конституционная
демократия.

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".
Ни то, ни другое...
Читайте внимательно: Лох`n`Ass

Cки Ф.

Внимание разискивается приступник.
- - 50 лет от роду
- - говорит что ему 15 лет.
- - виглядит на 70.

Штирлиц склонился над списком внедренных агентов КГБ:
«РейхГазпром», «РейхНефть», «РейхТВ»...

- Отлично, везде свои люди! Но кого же назначить в будущий «РейхЮкос»?