Самые смешные анекдоты за неделю!

Из заявления неназванного источника в аппарате Буша:
- В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние
заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало
антитеррористической операции против Бога.

Один мужик хвастает:
- У меня - аж 30-сантиметров!
Его спрашивают:
- Это диаметр анального отверстия?

Новая песня группы " Земляне "
- Земля в аккумуляторе -

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

(С) Роби

Ищите необыкновенной мягкости? Значит, Вы уже попробовали новую
шоколадку "виспа" с гравием и бетонной крошкой!
ЧК

Евреи играли counter-strike. За двести раундов ни чего ни разу не
купили!

(Увижу газетах "Хронометр" u "Клубничка" редакциям пиздец!!!)

В Давосе живут давосцы и давошки.

Рекламная акция московских проституток: МОСКВА не "резиновая"!

Не одобрена министерством здравоохранения

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты
России Малышкину?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается
к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом
я его не считаю.
VxL

Из ляпов при переписке по ICQ между мужчиной и женщиной.
М. -Что-то мне кофе надоел порядком.
Ж. -И мне. Что-то в рот хочется.

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть
отличные нюх и слух!

.doc

Россия -- это двуликий Анус, одной дырой глядящий на запад, а другой --
на восток.

hi_all

Давно ходил анекдот про то, что Билл Гейтс получил титул рыцаря и теперь
он ДеБилл Гейтс.

Сбылось :)

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс.
На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже.
И матч признают завершившимся со счетом 0:0

За границей такого шоколада нет.
А так же нет таких автомобилей, как ВАЗ, Волга, Москвич...

в форуме каком-то прочитал

Из нового американского букваря: "Мама мыла раму... У Джона - груша... В
Ираке - ЖОПА!..."

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.
.....................................................................
Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано.
Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)

-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить,
учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне
лечиться надо?
- Да нет, это просто порнофильм.

"Заплати налоги и переспи спокойно" Испания.

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно
проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее
пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть
невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и
электронные...

Жена возмущается: “Твои друзья уже сидят у меня в горле! Либо я, либо
они!". Пришлось ей помочь упаковывать чемоданы...

.doc

Я очень люблю клубнику, поэтому я всегда покупаю водку клубничную.

.doc

Поистине сенсационное открытие сделали американские ученые! По их
мнению, вода в полярных шапках и углекислый газ, из которого состоит
атмосфера Марса, возникли в результате химической реакции брожения:
C12H22 (сахароза) -> C2H5OH (этиловый спирт) + H2O (вода) + CO2
(углекислый газ). Одно не давало покоя ученым - куда подевался весь
этиловый спирт? В результате ученым пришлось сделать неприятное для
нации заключение - планету Марс много миллиаров лет назад населяли
русские!

-Алло, Центризберком? Хочу в президенты. Обещаю увеличить ВВП
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!

"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов -
европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина
Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое
место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет
орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)

Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...

Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

Посмотрел фильм "матрица. революция". Думал Нео будет спасать мир
наконец-то, а оказалось-одних негров.

Squier

разговор двух проституток:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."

Почему Билла Гейтса посвящают в рыцари? Наверняка Windows у королевы
зависал, вот и решила королева заманить Билли на посвящение. Ведь на
церемонии английская королева может немножко промахнулся и отрезать
кое-какие части тела.

Очепятка: Приебная дочь...

мы рождены чтоб шутку сделать былью....

Пиво не виагра-от него не стоит.

Не традиционные методы лечения:
- Лечение простуды путем вскрытия

(Увижу газетах "Хронометр" u "Клубничка" редакциям пиздец!!!)

... А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, "МУХтв"
называется? Так у них там самый популярный талепроект "Стань слоном!".
Мухи просто дохнут от него!
Чичиков

Сценарий по мотивам известной рекламы:

Действующие лица: белка, ежик, волк, сова, журналист, оператор.

Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума!
Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся?
Волк: Да, типа, я траву ем...
Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить
будем?
Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От
предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что
к чему!!!
Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом
волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

Мужчины! Не дарите девушкам колготки ###, "говорящие на языке ваших
желаний".
Они сдадут вас при первом же шухере!

Правые хотели выдвинуть кандидатом в президенты умницу и красавицу
Масяню, а двинули какую-то Хакамаду...

ЗНАЙ НАШИХ!

В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних
манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после
смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в
гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия
сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось
установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина,
московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу,
удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато
обнаружились следы солнцевской группировки.

© Алик, мумеолог

Новая теле-сказка для детей к выборам:
"Винни-Пут и Путачок".

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Что будет если въебать Билл Гейтсу поплечу мечом -он сдохнет, а если это
сделает Английская королева -Билл станет Сэром.

Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
- Как дела? Ты че такой?
- Да вот жена шестерню родила...
- Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Дункан Маклауд будет своим мечом посвящать Билл Гейтца в сэры.

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

Матч века: Виталий Кличко против Анастасии Волочковой.

На волне успеха фильма Kill Bill Тарантино задумал выпустить еще пару
проектов:

1. Kick Dick
2. Eat Shit
3. Fuck Duck

Что интересно, во всех фильмах в главной роли он видит только Уму
Турман.

внештатный репортер, A.P. $lasH

Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо
отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух
метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.

После успеха в мировом прокате блокбастера "Пароль Рыба-Меч",
израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет
называться "Пароль Риба-Фиш"

Funtik Forever (Kiev)

Три дня и три ночи резался Иван Царевич со Змеем Горынычем, пока карты
не порвались.

.doc

На лекции по логике. Преподаватель:
- Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то
ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову?
- Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник!
- А почему?
- Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за
обе сиськи!

Приходит мужик домой в стельку пьяный,
жена открывает дверь, а он ей говорит:
- Угадай, въебу или не въебу?
Она: -Нет.
Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Въебешь.
Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей.
На следующий день: - угадай, въебу или не въебу?
Жена: - Погоди дай подумать.
Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!

И с утра я понял, что к нему в рот слоны приходили умирать чаще..

Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на
ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения,
в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у
слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции,
что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного
аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых
значений, и резко повышает вероятность полного моментального
когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом
квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает
думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.

Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там
заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили,
закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж
расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и
с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит:
- Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!

Просто. Быстро. Надежно. По-братски. www.nalog.ru

Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с
Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания
Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу
был выдан большой комплект памперсов.

"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...
............
На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru

Буш выступал перед Конгрессом и немог понять, что же выдавало в нем
шизофреника: то ли грязные носки, то ли смирительная рубашка.....

- Слышал, Наташа родила?
- Мальчик, девочка?
- Больше.
- Двойню?
- Шестерню.

Никогда не думал, что такая болезнь, как бешенство ХАКАматки,
проявляется в виде злобных нападок на высших должностных лиц
государства...

Антиалкогольная кампания 1984 года подросла на 20 лет и в 2004 году
превратилась в алкогольную агит-компанию.

Что там теперь написано в паспорте Березовского?
Platon E. Lenin???

Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол.
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".

- Вы слышали, у Ковальского cчастье?
- Нет, а что случилось?
- Чужая жена вернулась обратно.
V/L

- Почему операторы сотовой связи не арендуют бордели?
- У них разное бизнес-время!

Шредер уже давно говорит, что Путина он любит. После приеза в Германию
А. Закаева выяснилось, каким именно способом

Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и
не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик...
(Ой!)президенты!

Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

Там, у них, люди занимаются "практическим программированием", а у нас
"проктологическим программазмом".
Ощути разницу !
----
прокодер

В обстановке полной секретности захоронили мумию ленина.
путин не хочет лежать в общежитии

Грипповуха это массовое заболевание гриппом.

Штирлиц - Милеру:
- Милер, теперь я вас точно поймал. Вы перекрыли газ белорусским
партизанам! Значит, вы - немецкий разведчик Мюллер!

Подходит Валерий Филатов к Андрею Червиченко:
- Андрей Владимирович, болельшиков не одолжите?

Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал
вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился
хороший порох.

Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего
получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему
отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не
получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской
гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа
уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не
раздувает.

© Алик, мумеолог

Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает,
- Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит!
- Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая
девочка.

Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в
конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас
затрахает! Би Лайн ДжСМ"

Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев
после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате
допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!"
Prok

Если, как уже известно, "TEFAL думает про Вас"
То как следствие, естессно, Дума думает за нас...

- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я
боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна
распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой
и с утроенной энергией бил бандитов.
- Ну, и сколько бандитов вы уничтожили?
- Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот
день. Аллаху акбар!

Очепятка: ГорЕскоп

Перед сексом главное что? литр томатного сока :)

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

Дорогая !
(позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к
тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то
вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне
разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый,
...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела",
т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил
разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и
спросила "кто она?". Я
попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой
приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне
все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь".
Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно
свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al

- Ты удивилась бы, если из тунеля метро - выехал бы трамвай?
- Конечно, у него же рельсы уже! ... то есть колеса!

Лучше бы Гитлер мочил не евреев, а китайцев. Тогда бы их сейчас было бы
не так много.

(с) По завершении года России в Украине Виктор Ющенко приступил к
написанию книги "Кучма не Путин".

Куда они бегут?
На новый аромат Fairy-комбижир!
Жирнее жира!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, изманана побелкой, под глазом
синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?

Если есть близнецы однояйцевые, то, наверно, где-то есть и однохуевые.

Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок,
сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит
- Чего вы меня не обслуживаете,
- А ты кто?
- Цветок!
- А там сидит Буш!

В gazeta.ru:
"Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу
подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской
суперлиги."

Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?