Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2004 по 01.02.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из заявления неназванного источника в аппарате Буша: - В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало антитеррористической операции против Бога.
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
Давнишний друг звонит Бушу: - Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра, как назло, жена из Лондона прилетает. Объявил бы ты розовую степень опасности.
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе. ..................................................................... Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано. Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)
-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить, учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне лечиться надо? - Да нет, это просто порнофильм.
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...
Поистине сенсационное открытие сделали американские ученые! По их мнению, вода в полярных шапках и углекислый газ, из которого состоит атмосфера Марса, возникли в результате химической реакции брожения: C12H22 (сахароза) -> C2H5OH (этиловый спирт) + H2O (вода) + CO2 (углекислый газ). Одно не давало покоя ученым - куда подевался весь этиловый спирт? В результате ученым пришлось сделать неприятное для нации заключение - планету Марс много миллиаров лет назад населяли русские!
"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов - европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)
Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...
Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы. "ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу обрезание, попадеш сразу в Рай."
разговор двух проституток: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия? - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая..."Ни о чем не жалей и люби просто так..."
Почему Билла Гейтса посвящают в рыцари? Наверняка Windows у королевы зависал, вот и решила королева заманить Билли на посвящение. Ведь на церемонии английская королева может немножко промахнулся и отрезать кое-какие части тела.
... А вы слышали, появился новый телеканал для насекомых, "МУХтв" называется? Так у них там самый популярный талепроект "Стань слоном!". Мухи просто дохнут от него! Чичиков
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума! Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся? Волк: Да, типа, я траву ем... Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем? Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!!! Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.
После успеха в мировом прокате блокбастера "Пароль Рыба-Меч", израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет называться "Пароль Риба-Фиш"
На лекции по логике. Преподаватель: - Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову? - Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник! - А почему? - Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, жена открывает дверь, а он ей говорит: - Угадай, въебу или не въебу? Она: -Нет. Мужик: - Не угадала, - и как вдарил ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Въебешь. Мужик: - Угадала, - и опять ебнул ей. На следующий день: - угадай, въебу или не въебу? Жена: - Погоди дай подумать. Мужик: - ну ты пока подумай, а я въебу!!
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу был выдан большой комплект памперсов.
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря... ............ На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик... (Ой!)президенты!
Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".
Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился хороший порох.
Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
Склоняет дядька малолетнюю девочку к сексу и приговаривает, - Снимай юбочку, не бойся детка - старый конь БОРОЗДЫ не портит! - Классно! И потрахаюсь, и девственницей останусь!-подумала глупая девочка.
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой и с утроенной энергией бил бандитов. - Ну, и сколько бандитов вы уничтожили? - Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот день. Аллаху акбар!
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Дорогая ! (позволь мне так обращаться к тебе! это будет выражть мое отношение к тебе, насколько я тебя уважаю, да и просто ночью имя не перепутаю, а то вы все какие-то обидчивые) так вот, Дорогая, сегодня утром жена мне разрешила сходить "налево", прямо так и сказал: "ах ты, ..... старый, ...... раздолбанный, чтоб у тебя..... отсохли, чтоб я..... не видела", т. е. отпустила на всю неделю. Я просто у нее сегодня утром попросил разрешения не появляться дома все выходные, она нецензурно удивилась, и спросила "кто она?". Я попытался подробно описать тебя, какая ты замечательная, как с тобой приятно разговаривать и ваше какой ты замечательный человек, я думаю мне все удалось это уместить в одну фразу "ты ее не знаешь". Так вот, Дорогая, т. к. похоже до следующей пятницы я совершенно свободен, то лифт ждет и фсе такое..... :)) Aleks Al
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок, сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит - Чего вы меня не обслуживаете, - А ты кто? - Цветок! - А там сидит Буш!
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?