Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох. - А Вы? - Я первый спросил.
Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются полуголые мужчины. (Василь Лукаш)
Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки, зайдите на поисковик в Интернете: 1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением; 2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу; 3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из 100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!
В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005 Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно стать прибалтом!! По выбору - 3 типа: 1. Литовцем. 2. Латвийцем. 3. Эстонцем.
Нино Абурджанадзе с Саакашвилли и Жулия Тымошенница с Виктором Ющенко решили встретиться для обмена опытом с Хакамадой и Борисом Немцовым. Палаточные лагеря и барабаны запасены на складе. Сорос не бросает денег на ветер! www.tao.nm.ru
Разговор футбольных фанатов: - Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже руку приложил. - Так его не было на матче! - А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…
Срочное сообщение Армянского радио. - Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой будет реальная многозадачность! Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это только мои заслуги.
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.
2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна, очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка, также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру. Назовите исполнителя и группу.
3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним, переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?!
Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их. 1. Алла Борисовна и «АББА» 2. «БОНИ М» и Боря Моисеев 3. Лав Кортни и Алексей Кортнев
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
встречаются два. Один грустный, бледный... - Ты что такой? - Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!" - Ну и что? Побили? - Нет... не расслышали.
Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав Эву. www.erazel.org.ua
В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и бюрократами и обязательным ношением ЦАКов. ПэЖэ, ЦентрИЗБИРКОМ и НАШИ
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...
Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .
P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .
Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу- публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури несется в обратном направлении. Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает: - А на нее трейдер с Форекса поставил.
- Алло! Это фирма "Алькор"? Это Вы устанавливаете новые окна? - Да. - А старые Вы при этом тоже сами выставляете? - Да. - Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).
Срочное сообщение! Из психиатрической больницы сбежала помешанная пациентка. Особые приметы: маниакальное стремление двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке с газировкой и маскированием под "чайник". Отзывается на имя: Мария-прирожденая сумашедшая.
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
С 25 июня по просьбам владельцев ПК выходит новый сериал "Убить Билла". С выпуском новых версий операционной системы Windows планируется снять продолжение сериала - "Убить Билла 3.1", "Убить Билла 95", "Убить Билла 98", "Убить Билла 2000"...
Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают результаты. - (грустно)Он сказал, что мне не пара. - (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером (раздраженно)готовиться к пересдаче
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
На программу " Большой брат" Василий Печень приехал из села Верхний Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать ее Светлана Почки.
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и «афро-американоплодная рябина».
начальник отдела как ни выйдет в коридор - подчиненные курят и курят. к вечеру выходит - та же картина. он подходит: - А вы все-то курите... - Да! мы ВСі курим! А есть че предложить?
Срочное сообщение: Из психиатрической больницы сбежала особо буйная больная. Особые приметы: Маниакальное желание двигать тяжелые предметы;нежелание отвечать на вопросы посредством присасывания к бутылке; любит маскироваться под "чайник","пылесос" и "половую тряпку". Откликается на имя: Мария-прирожденная сумашедшая"!
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
Гинеколог пытается осмотреть девушку, но не может к ней приблизиться, так как его постоянно сдувает: - А из-за чего это у вас? - Вот в медицине вы хорошо разбираетесь, а в физике нет. Ветер он от разности давлений.
Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ... Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать кавказ. Панымаешь?
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста" (ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать! - А как узнать, понимаешь анекдот или нет? - А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.
Задачка на пропорции. От противного. Посчитали, что 73% важнейших помощников ВВП - из чинов военных или из органов. Полагает, значит, ВВП, что честных и способных среди всех остальных вдвое меньше, чем тех, что из военных и органов. А чинов военных и органов сколько – ну, миллиона 4. Даже если принять, что все они честные и способные, получается, что среди остального населения честных и способных миллиона два. Остальные – быдло. А если это не так, то, значит, выбирает ВВП в помощники людей по каким-то другим соображениям.
(Большая просьба: кто не был на концертах Скорпионз от 1999 до 2004-го года - не лезьте со своими оценками).
На следующий день после концерта Скорпов - звонок в мухосранский ДК. Истеричный голос: - Что за дела??? У вас на сцене холод собачий!!! - А вы, простите, работник сцены? - Нет! - Тогда нех! Нормально у нас все! - Да??? Нормально??? А почему вчера Ральф бегал и прыгал, а Джеймс вышел на поклон в одежде???
Дама с Филей (не собачкой). Жила-была дама, которая поет. И был у нее муж – Филя. Но не тот, который снимается в передаче «Спокойной ночи, малыши», а тот, который матом ругается. (Василь Лукаш)
Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе: - Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...