Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.06.2005 по 12.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плохо, когда один человек приказывает, а 100 человек делают. Еще хуже, когда 100 человек приказывают, а один делает.
Решили Петька и Василь Иваныч проверить если они коммунистическую тайну могут держать если их белые поймают. Ну Петька зажал Василь Иванычу яйца в тиски и сжимает. - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! - Скажешь? - Неее скажу!! Ну кароче отпустил Петька тиски. Теперь Василь Иваныч стал Петькин ху* через мясорубку крутить - Скажешь? - Не скажу!! - Скажешь? - Неее скаааааааажу!! - Скажешь? - Все Все скажу!! Василь Иваныч остервенело крутя мясорубку - Такие коммунисты, нам не нужны!!!!
Из новостей по поводу ДТП с сыном министра Иванова: Прокуратура установила, что старушка переходила дорогу в запрещенном месте. Удар бел настолько силен, что ее отбросило от зебры на ...
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга «Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов». «Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии». «Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины». «Клиент прежде всего урод. Основы сервиса». «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг». «Креатив в бухгалтерской отчетности». «Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации». «Эффективное уничтожение бухгалтерской документации». «Колбаса как инструмент. Деловая колбаса». «Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой». «Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент». «Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? » «Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки». «Продвижение дальше по салону, управление мелочью». «Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального». «Обмотивация персонала». «Изощренные формы приказов об увольнении». «Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания». «Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров». «Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания». «Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами». «Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров». «Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета». «Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице». «Психологическая атмосфера и способы ее проветривания». «Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли». «Корпоративный пирсинг».
Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует употреблять слово «афро-американовик».
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так: 'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/. `??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[ 63743;˜1238777˘ÁίʉΠ[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛË&#жикнх бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью '][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р
К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим машинам. К сожалению...
Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!! Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию. Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
Большинство людей каждый день ищут ответ на следующие вопросы: Утром - как себя быстрее разбудить? Днем - как дотянуть до вечера? Вечером - как же побыстрее уснуть? Странно, что при єтом некоторые пытаются найти ответ на 4-й вопос о смысле жизни.......
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив 15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
- Какой курс? - Первый. - А я – пятый! А ну, давай за пивом. - Не пойду. - За пивом гони, салага! - Не пойду! - Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Кондолиза Райс (Р) Путину (П) : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . (П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль . (Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! (П)- А это знаменитая Останкинская башня . (Р)- И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?! (П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете??? (Р)- Ну, нет, а что??? (П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать (Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Смотрите на видео новый супербоевик! В ролях: - Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащенный, - Ричард Гир…горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета…
Говорят, что М. Монро имела настолько высокую грудь, что металлический доллар на ее груди даже при ходьбе не падал на землю. Аналогичным достижением обладает шеф-повар студенческой столовой Феликс Веснушкин. Только в качестве монеты он использует не доллар США, а российский рубль, монету кладет не на грудь, а на живот, да и с ходьбой у него честно говоря проблемы...
- Весна. Администрация края на рыбалку собирается. - С чего ты взял? - Да куда ни глянь - улицы перерыты, червей ищут. - Да то трубы меняют! - Вот на червя и меняют!
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01 находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш Николай. 31.01.2002 года
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: - Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: - До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном... Св. Монстр,
1-ая аксиома имени Анатолия Чубайса: Если не нашли очень маленьких денег на замену трех трансформаторов, значит, раньше нашли очень большие на выплату хороших премиальных. Виталий Мартынов
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.
Телесериал «Санта-Матрица». Краткое содержание предыдущих серий. Нео работает на Южную Корею. Америка бомбит Южную Корею. Нео ловит бомбы и продает их в Ирак. 2 серии подряд по экрану бегают зеленые цифры - это жесткое немецкое порно для избранных. В это время на ранчо у Морфея-Кэпвелла. Тринити падает с лестницы, теряет память, ребенка и девственность.
- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…
Как к багам — искать Как к С++ — воспевать Как к монитору — не сводить глаз Как к "Искусству программирования" — благоговеть Как к OpenGL — любоваться Как к консоли — хранить верность Как к GUI — соблазняться Как к рабочему месту — ухаживать Как к заказчику — ублажать Как к апгрейду — тратиться Как к user data — беречь Как к работе — любить Как к С# — овладевать!
[ADULT] Как к Linux — хотеть издалека Как к играм — подсаживаться Как к мыши — тискать Как к Windows — иметь и трахаться! [/ADULT]
Все таки американская субкультура примитивна. Вот уже полтора века в каждом боевике, для убедительности и для того, чтобы собеседник был внимателен и серьезен, ему засовывают дуло пистолета в рот. Но еще никто не догадался навернуть глушитель в форме члена....
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу. - Могу я здесь оставить свое боа, дружок? - Да, мадам, пожалуйста, мадам. - Бы-быооааа!
Как известно, секса в Советском Союзе не было, также очевидно, что в современной России он есть. В тоже время известно, что население Советского Союза росло, а население России сокращается. Что ни говори загадка природы, неужели массово применялось искусственное оплодотворение?
В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не @бнет..
В связи с резким падением курса евро и ростом курса российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и Белоруссии. (Василь Лукаш)
Иностранный делец приезжает в колхоз. - Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого мяса. - Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы. - И какие же. - Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот, лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной дыры.
По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты "ни капли мимо туалета" возможно только, когда организаторы начнут платить народу за сданную мочу.
Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время. На всякий случай. (Василь Лукаш)
Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии. ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых депутатами за порнографию, больше не планируется.
Введение Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер" Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет" Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание" Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"
Поза "Планерка" Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"
Поза "Лесть" Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова, а для лучшего сходства сменил фасон кепки.