Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если кое-как будешь делать кое-что, то кое-кто больше не даст тебе кое-чего.
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое пиво он не любит поэтому бросает пить. Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить. Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые эти европейцы, ну их нах.
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!! ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет слишком дорогая.
- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска НАТО на свою территорию? - Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран. Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.
- А если я съем сразу три таблетки "Виагры", у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться пИсать жопой!
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, поздравляю! В связи с ураганом в Америке цены на нефть опять поднялись! - Спасибо. И все-таки, товарищ генерал, передайте вашему м.даку-наводчику, что Вашингтон находится на три тысячи километров севернее Нового Орлеана.
В штате Техас на побережье Мексиканского залива объявлена эвакуация жителей низко расположенного города-острова Галвестон из-за надвигающегося урагана "Рита". Дорогая редакция, передайте пожалуйста для жителей этого штата песню Вахтанга Кикабидзе "ЧИТА-ГРИТА, ЧИТА-МАРГАРИТА"! www.tao.nm.ru
Приезжают два турка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - давай спасем детей! - другой отвечает, ты представь нас показывают по телику. Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз а другой ловит. Первого, второго ловит а третий Афро американец его не ловит, гругой в шоке. Говорит почему не ловишь!? - А почему ты сгоревших кидаешь.....
Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Царители. Там – новый памятник: непонятная аморфная куча размером с карьерный самосвал, из нее торчат две громадные руки. - Что это? – удивился кореспондент. - Это памятник в подарок Украине. Символ Оранжевой революции. Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. - А что обозначает этот символ? - Обозначает следующее: чистые руки Ющенко точат из дерьма Березовского.
- Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни... - Погоди, погоди... Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери? - Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!
Литовское правительство выразило протест Российским ВВС-если упадет еще каких-нибудь три самолета на территорию Литвы, то Литву можно считать стертой с карты Земли.
Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я учу людей, как обходиться без них."
...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)
Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках. Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии. Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе. Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
Реклама: Вас упрекают в том, что у вас похотливое выражение лица? Теперь вы можете не беспокоится. Наш авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А! 65 киловатт в импульсе! Навсегда избавит вас от подобных упреков. Кроме того, установив у себя дома Авиационный бортовой радиолокатор РОЗ-1А вы избавите от тараканов не только свою квартиру, но и всю вашу пятиэтажку. Приобретенный у нас авиационный бортовой радиолокатор станет надежной гарантией того, что отдыхая на природе вас не потревожат комары и мухи. Эти твари умирают прямо на лету сразу после включения устройства. Наши постоянные покупатели из Африки пишут, что после начала использования авиационного бортового радиолокатора у них из саваны ушли зебры, слоны, львы и антилопы, а кокосовые орехи на пальмах стали вырастать в два раза большего размера. Теперь они не только обеспечены полноценным, экологически чистым питанием, но и по ночам их сон больше не тревожит трубный рев слона или рык льва. Авиационный бортовой радиолокатор – лучшая забота о вашем здоровье.
Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам 10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и информацией об остатке на твоем счете!
(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)
Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!
В отличие от хануки традиционной - праздника успешного восстания еврееев против греков-селевкидов, е-Ханука знаменует возвращение от недолгой свободы к кумовству, воровству и другим традиционным украинским ценностям.
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
По мотивам Тарантино. Идет подготовка к величайшей криминальной операции: - И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый. - Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый? - Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!
Как вы думаете, зачем евреи за бесценок скупили Россию? Да все очень просто - они, как всегда, делают неплохой бизнес - дождутся, когда на смену тому мудачью, из которого сейчас преимущественно русские состоят, придут нормальные люди - да и продадут им Россию обратно - втридорога.
- Василь Иваныч, у меня есть килограмм взрывчатки. Хватит, чтобы Чубайса подорвать ? - Нет, Петька, не хватит. В прошлый раз пробовали – киллограмма не хватило. - Василь Иваныч, а десять килограмм ? - Тоже не хватит. После того раза Чубайсу охрану усилили, броню увеличили – теперь и ста киллограмм будет мало. - Василь Иваныч, а если миллион ? - Миллиона взрывчатки хватит не только на Чубайса, но и весь кабинет министров в космос запустить можно, пока они не начали грабить народ очередным повышением цен.
госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб до дому довезть...
- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить, почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется. - Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы, произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами не пишется.
Вышло в свет 13-е издание книги "Windows для чайников". Это специальное издание из 40 томов, для тех, до кого не долшли первые 12 изданий. Также готовится к выходу 14-е издание, специально для тех, до кого не дойдет 13-е. Оно будет состоять из из одной страницы и начинаться словами: "Дорогой читатель! Пошел ты на..."
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера? - Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с «фонариками», ни даже чулок на руках.
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона.
- Иван, бежим! Там наших бьют! - Щас, только кол выломаю! ... - Мойша, бежим! Там наших бьют! - Сейчас, только вещи соберу! ... - Иван! Мойша! Там наших бьют! - Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты! Стоимость игры 15 центов без учета налогов.
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи, люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель другому, значит, говорит: - Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить, ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов любовника заведет. - А ты откуда это все узнал? - Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют. - Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие, нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
- Дедуля, ты здесь сторож ? - Я, касатик, я. - А когда открывается кладбище ? - Лично для тебя, господин Чубайс, кладбище открыто круглосуточно. Покойся с миром !
Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
Cмотрел фильм "Мумия". Идет толпа зомбированных за монстром и гудит: "И-мо-теп, И-мо-теп, ..." Поймал себя на мысли что не хватает плакатов: "Имотеп - Так".
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрым. Например, во время Куликовской битвы он совершил первый в мире воздушный таран на стратегическом бомбардировщике.