Самые смешные анекдоты за неделю!

почему швейцарцы боятся американцев?!
они боятся что американцы поднимут вопрос -какими частями тела швейцарцы
делают дырки в сыре...

Немужской подарочный набор:
- Гей для бритья
- Гей после бритья
- Гей для душа

---------------
xfalex aka Boss

2015 год. Россия. Реклама на ТВ:
20 лет испытаний в реальных условиях. Лада 110. Продолжай движение!

- Кто был вашей первой любовью?
- Акушерка.

Швейцария, это где? это там где действуют американские законы.

- Почему Ющенко по четырем каналам более полутора часов говорил о
ситуации в стране, а показали всего 35 минут?
- Большая часть выступления, посвященная тенденциям современного
пчеловодства, будет показана в спецвыпуске программы "Сельский час".

http://censor.net.ua/

Пришел дед к бабке, а она с колобком… Вот колобок то и убежал.

В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде.
Коллеги спрашивают его:
- Ну как?
- Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит,
то тут...
- Ну а сейчас как?
- Сейчас, везде болит.

Выражение "Женщина любит ушами, а мужчина - глазами" крайне неверно!....
Ведь все мы и так прекрасно знаем, ЧЕМ любит женщина, а ЧЕМ - мужчина!

- Почему все президенты своими реформами одинаково ухудшают положение
страны и народа ?
- Потому что все они из одной масонской ложи.

АрояноФИЛ Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если
заменить батарейки.

Из новых соперников по кубку УЕФА больше всего напрягает португальский
"Гимараэш".

Даместос: миллионы микробов умрут.
Джедаи почувствуют это!!!

Литовцы совместно с партнерами по HATO попытались расшифровать систему
"свой-чужой" на российском СУ. Tам было записано: "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ
НАХУЙ!!!"

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет...

(c) Atlantis

Пацан сказал - пацан отсосал.

Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио:
- Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше,
сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году?
Армянское радио отвечает:
- Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от
армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков".
И Всеееее...

Навеяно рекламой.
2025 год.
Телевидение:

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и
извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания
рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для
опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой
сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно
установлен не более четверти площади экрана.


Рекламодатели:

1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого
продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем,
передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным
к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого
продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.

Смотрел я телевизор как очередной выступает наш дорогой президент Ющенко
и подумал в семье не без урода!

- Почему в России все время становится все хуже и хуже ?
- Потому что масонов и космополитов не перебили вовремя.

Корпорация Microsoft сообщает: В связи с многочисленными жалобами
пользавателей на обнаруженные ошибки в програмном обеспечении, ОС
WINDOWS переименовывается в WINDUPS.
Doctor

Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает:
- Папа, а что ето у тебя такое?
Папа отвечает ему:
- Ето сосика сынок...
Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает:
- Дед, это что у тебя?
Дедушка ответил:
- Ето пулемет...
Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает:
- А что это у тебя такое мама?
Мама ответила:
- Ето киска...
Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на
всю:
- Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет!
----Саня Сокерман-----

Реклама водки: Вы заметили что для Вас горит только зеленый сигнал
светофора

Рекламный баннер на страничке http://lenta.ru/news/2005/10/07/sharapova/

Надежда бабкина беременна. Подробности зачатия.

Ющенко смотрит по телеку репортаж со свадьбы Евгении и Шона Карр, увидел
Юлию Владимировну:
- Ну, совсем распустилась!

http://censor.net.ua/

- Что это российский летчик вместо нью-йоркского небоскреба протаранил
всего лишь литовскую поляну ?
- Опыта таранить америкосовские небоскребы пока у ВВС маловато. А для
тренировок сойдет и литовская поляна.

Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В
приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз
заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил
весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил
без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян,
который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний
вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому
собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?"
"Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и
хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян
тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и
сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)

Заговор столетия!
Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать
базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ..
С праздником!

Входя в библиотеку: отключи мобильный телефон (разбей стекло, выдерни
шнур), отключи своего товарища и еще одного друга, отключи себя.

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для
извращенцев ?
- Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.

Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

- Привет! помнишь барменшу местную?
- Ну...
- Вчера сидела на барной стойке, а я рядом стоя ее трахал...
- Ты слишком высокого о себе мнения...

100% дегенеративный сок «Офигевшая груша». Из натуральных красителей,
ароматизаторов и консервантов. Спросим наших клиентов:
- А че? Я бы купил!

Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие
рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у
эстонцев - длиннее.
Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й

"Сказка о мертвой, полуразложившейся царевне и семи
богатырях-некрофилах"

- А я иду, шагаю по мощам...
Никита Михалков

- Почему Бог сказал Моисею 40 лет водить евреев по пустыне?
- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!

http://aphorism.ru/23.shtml

Сделать из мухи слона очень просто - надо, чтобы слон ее трахнул.

Новости шоу-бизнеса:
Следуя последней моде, в США дебютировала новая поп-группа
Mihailbojarskiy с одноименной песной, а в Албании запущен новый проект
PhillipKhirkoroff. По мнению музыкальных критиков, символичность
последнего подчеркивается поразительной схожестью солистов с
оригиналом римейка.

иМпотека...

загадка какая разница между лошодью и женщиной
ответ женщина когда полы моет с ведра не пьет

А кто-нибудь задумывался на что похож Сибирский федеральный округ на
карте?

Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:

1: На горе горит костер...
2: Я ебал твоих сестер.
1: Так это же неправда!
2: Зато складно.
1: Ну ладно, твоя очередь.
2: На горе горит костер...
1: Я ебал твою жену.
2: Так это же не складно!
1: Зато правда.

Прибалтийские ПВО до сих пор принимают Российские самолеты за "своих",
поэтому их правительства и настаивают на геноциде Прибалтийских
республик....

У семи нянек дитя без папы.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно пи$дит человек.

-Слыхал, Васька Сидоров уже давно в лесу живет. В землянке. Как
партизан.
- И его не поймали до сих пор?
- А кому он нужен?

Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый
второму чего-то (в тему) сказал:
- Больше всего лицемеров в зеркале!
Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь,
разговорились - и второй поведал первому:
- Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все
зеркала из дома убрать!

Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей"
всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно
писать "лидер Совета Федерации".

Продавцы волосатых палочек

Ющенко - бывший сенатор Палпатин. Значит, скоро появится Украинский лорд
Вейдер...

- Почему вдруг Великобритания для однополых извращенцев такие особые
свободы создала ?
- У ихней королевы от старости крыша поехала.

-Алкоголизм-это болезнь, практически не излечимая, когда я пью-то не
трудоспособен.... Все, пора к врачу инвалидность получать по алкогализму

Есть такая профессия: анекдоты сочинять!

- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая
пидорная строна в Европе.
- Конечно же Англия, однозначно !
- Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ?
- У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно!
- А почему….
- Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты
своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел.
Однозначно !

Скоро выборы в Государственную Думу. Время задуматся! Отпра-авь СМС на
номер 4242...

Почему есть:
- кокаИН?
- героИН?
- амфетамИН?
но нет:
- марихуИНа???

Веб-сайт нового иракского правительства расположится не на сайте
WWW.GOV.IQ, а на сайте WWW.IQ.GOV.

виды полной страховки:
КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д.
Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона,
физических, механических повреждений т. д.
Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса
автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков

В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на
уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул
руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...

dronakos

К жене (ж) пришел любовник (Л).
(Л): Ну давай!
(Ж): щас 5 минут...
(Л): ну давай (в томлении)
(Ж): Ну еще минутку
(Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем!
Стук в дверь.
(Л): Это кто?
(Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит.
Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина.
(Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда!
(Ж): А вы не занесете?
(Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем!
(Ж): Так он еще и не собран?
(Н): Ага
(Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет.
(ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся.
Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал.
Последний винтик закручивает, и муж пришел.
(Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина,
сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно!
Любовник ушел в полном обломе.
(Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.

Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный,
другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным
героем был Мойдодыр.
Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.

Вступил в силу Федеральный закон "О противодействии отмыванию
отходов..." Бомжи в знак протеста перекрыли доступ ко всем помойкам
города.

Штирлиц дал деру. Гауляйтер Дер мог пригодиться ему для борьбы с
Мюллером.

"Папарасы бывают активными и неактуальными" - подумал Шварценеггер и
подписал закон о папарасах.