Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2005 по 09.10.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж. Звонит в цех с проходной, его спрашивают: - ну что, тираж-то смотреть будешь? - да не, не могу, я с дизайнером... - а ты его на проходной привяжи.
Блондинка звонит подруге: - Мой муж в больнице, его чуть не убило. - Да! А как? - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось. - Странно, а что за цифры. - 220.
Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох ). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
-Почему штаты так часто последнее время стали обсираться? - Да потому что подросли уже, в школу пора, памперсы сняли, но в туалет ходить еще не научились...
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Как стало известно у первой леди России госпожи Путиной есть одна но пламенная страсть - собирать марки. Впервые она проявилась в Германии когда она стала собирать немецкие марки которые получал Володя за свою службу. С тех пор не может остановиться....
- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных размерах. - Когда это было? Как было? Тоже по ящику ? - Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при коммунизме выпало жить только одним олигархам.
Вышло из печати новое переработанное издание бестселлера "Код да Винчи" Бреда Дауна. В ней известный американский автор делится с читателем своим последним открытием: оказывается, Леонардо да Винчи -- не два человека, а один, а Код да Винчи -- вообще не человек...
Самый распространенный "сайтовый движок" в РуНете - коленка. Потому что на ней сделано большинство отечественных сайтов... ((с) Mokkey ) - www.FTP85.ru
В ночном небе России летит один из самых древних российских самолетов – Ил-62. В кабине, возрастом под стать самолету (примерно 1000 лет на четверых), храпит экипаж. Неожиданно, толи от обычных летных кошмаров, толи от приступа старческой подагры, просыпается бортинженер. С трудом расклеив веки он изумленно смотрит на ярко полыхающее табло “ПОЖАР 1го и 2го двигателей”. Бортинженер поворачивается налево к командиру и толкает его в бок пытаясь разбудить. Старенький КВС от толчка резко вздрагивает, и с него сваливаются очки. Бортинженер и КВС сонными взглядами отслеживают траекторию снижения очков, после чего кряхтя, охая и держась за поясницу нагибаются и продолжая кряхтеть шарят руками по полу кабины пытаясь отыскать очки. Примерно через пять минут кряхтенья и оханья, под аккомпанемент из храпа 2го пилота и штурмана, очки найдены и водружены на нос командиру. Еще через несколько минут КВС, отдышавшись и придя в себя после столь непосильной в его возрасте физической нагрузки, недовольным голосом спрашивает у все еще тяжело дышащего и безуспешно пытающегося успокоить свой пульс, бортинженера: “А ты зачем меня разбудил??? ” Бортинженер (искренне удивляясь): ”Когда???”
www.bestavia.com
7
Теперь нам все чаще рекомендуют свежевыжатые соки, но настоящие холостяки предпочитают мять свои собственные помидоры!
Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным). P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и движение переименуют в "Орущие вместе".
В знак солидарности с бывшим министром атомной энергетики Адамовым предлагаю всем чиновникам России перевести деньги из швейцарских банков в немецкие и объявить байкот Куршавелю!
после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил, что скоро в массовое производство будет запущена новая модель этой серии - ЛАДА ГАВНИНА. как говорится в заявлении генерального директора концерна "а чо? пипл же хавает"
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах. "Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10 слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много", "маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко". Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан. Ivan Fuckov
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
Новая американская выдумка: взяв товар в магазине, не заплатить за него, сославшись на коррупционность, репрессивность, тоталитарность, авторитарность, недемократичность и т.п. продавца. Так что если у вас нет справки о демократичности, подписанной Джорджом Бушем-младшим, требуйте с американцев деньги вперед.
Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание. Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.