Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2005 по 27.11.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын рассказывает маме: - А унас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный! - Это как? - А папа на него не кричит и все покупает!
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился бы и Оральный секс.
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб.
По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава Пискуна: Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два Генпрокурора. Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах, отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.
"Европейский союз (ЕС) намерен потребовать от американских властей официальных разъяснений в связи сообщениями прессы о существовании секретной сети американских тюрем на территории восточноевропейских стран." В ответ на это Соединенные Штаты Америки (США) намерены порекомендовать Европейскому Союзу (ЕС) не вы..бываться.
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает: - Что это с тобой, приятель? - Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! » - И кто первый сказал? - Соседи!
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
- Недовольны русские налогоплательщики. - А почему они недовольны ? - Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги правительство усиливает гнет и антинародные «реформы», что за бесценок за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в карманах еврейских олигархов и нерусской мафии… - Хватит. Еще что ? - Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма, наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции, бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того, что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить положение. - Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ? - Да. Партия «Родина» обвиняет во всех бедах коррумпированные власти, инородцев, мафию и евреев. - Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов, запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону, наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач - недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов. - Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют. - Кто? Зачем? Как посмели ? - Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших «реформ» и давно уже мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.
Архимед - Очень вкусный мед. Баллиста - Лист с оценкой "единица". Бандероль - Бандитская роль актера. Бархан - Питейное заведение хана. Выписка - Изящное ругательство. Гимназия - Торжественное исполнение гимна. Гимнаст - Исполнитель гимна. Головотяп - Палач. Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом. Грамзапись - Минимальное количество записи. Гуманист - Знаток ГУМа. Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно танцевать. Демонстрация - Массовое шествие демонов.
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или. . . живете с ней!!!
С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)
что в России, что в америке - везде в мире "звезды" эстрады, хоть попсы как Губин или Децл, или Виагра, или звезды РНБ как "50 центов", Мисси Элиот, да взять туже Калли Миноуг -все они очень маленького роста... не задумывались почему? правильно, потому что их отбором занимаются невидимые миру менеджеры- педофилы.. страшно даже развивать эту мысль дальше... из всех президентов США только Клинтон был нормального ( 1.80 ) роста, Ельцин 1.88, Шредер 1.83 - а вот их преемники все не выше 1,60...))
Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит: "Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая жопа?" Старший посмотрел, подумал: "Нет, Колян, это яйца, а жопа вот смотри шире."
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
В сказке про трех поросят была допущна одна неточность. Главный Герой остался за кадром. Самым умным из братьев был поросенок Нах-нах, который свалил в кругосветный круиз задолго до начала разборок братвы с волком, а вернулся только после того, как безопасность семьи была обеспечена.
- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше рожать от мужа". - А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил, что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям. - Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.
Новинки программного обеспечения: Фирма "1с" по многочисленным просьбам пользователей выпустила специальную версию своей культовой системы бухгалтерского учета "1С-Бухгалтерия: Черный нал", программа настолько умна, что сама просчитывает всю неучитывающуюся наличность, также добавлены модули расширения - для малого бизнеса -"Крутой взлет - быстрое падение", для среднего бизнеса "Полет нормальный", и для большого - "Тише едешь - дольше будешь"...
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"
2 ноября 2005 г. Россия, В Госдуму РФ внесено предложение по внесению изменений в УК РФ для особо тупых сисадминов: за постоянно падающие серверы наказание - 10 лет без права переписки по e-mail и icq, и пользования сервисами IP телефонии!
Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает впередсмотрящему: - Смотри в оба, одноглазый! - Я не одноглазый. Капитан ему со всего размаха вышибает глаз: - Молчать! Смотри в оба! (по мотивам старого анекдота)
Попросит ли народ Лукашенко снять свою кандидатуру на выборах? *уже давно просит - 41,92% *попросить-то может… - 13,47% *если президент попросит попросить - 17,68% *на выборах в каком году? - 6,06% *да и выборы заодно отменить - 11,11% *а за кого тогда голосовать? - 9,76%
Ну что это, блин, за выбор? - Ебеная Россия (ебенороссы) - Эльдепер (жирипузики во главе с эльдеперцем Жириновьским) - Уродина (уродинцы) Так и чешутся лапки послать их всех на...
Празднование годовщины Оранжевой революции чем-то напоминает празднование годовщины успешной хирургической операции по удалению опухоли, когда пациент еще не преодолел послеоперационных осложнений.
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд новобранцев.
- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ? - Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими являются правительство и сам президент, которые уже продают целую Россию.
Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит: - Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и полосатый жезл. - А в Англии она снова заработает? - Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки чудеса…
- Почему из-за гибели всего только двух арабских подростков беспорядки в Европе приняли такой серьезный характер ? - Потому что это были не просто подростки, а дети лидеров арабской диаспоры.
Возвращается командир крейсера авроры на борт, неспокойно в петрограде, бац а революционные матросы с авроры костры жгут. Капитан: старпом, как меня достала эта демократия... что за бардак... развели тут... огонь... что не ясно?... выполнять!... - ОГОНЬ! понеслось по команде... УРА!...
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".
- Лево руля! - Право руля! - Лево руля! - Право руля! Право руля! Право руля! - Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских автомобилистов с государственными органами.
После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения только раз в году!!!"
как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой ведро попкорна и галон кока-колы. Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое удовольствие от увиденного. Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть ее весь день". А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!" Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно говорят:"Неинтересный фильм, переключай!" Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все закончилось. Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено временем, и слушают только радио.
Письмо Ленина Домой Дорогая моя, несравненная Надюшенька. Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно существовать! Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился. Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым. Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей. Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить, отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею отверточку. Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни. Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести, теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла. Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря. Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла. Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман, где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает. Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел перед воротами и заплакал. В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги, нам не из чего скоро будет делать самокрутки. Навеки ваш Вовка-Морковка.