Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.11.2005 по 04.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонит один хакер другому: - Слушай, у меня одна прога не устанавливается... - А в чем проблема? - Да она серийный номер даже не требует
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке. Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%), либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.
Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов. Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!
"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза "Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень. Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как, впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."
Как надо читать рекламу. "Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок." "--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот." "--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум." "--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."
Сидят два мужика выпивают после второго пузыря: один выпивает и говорит: - Слущай в каждом крупном госудасртве всегда найдется сволочь сидящая на самых больших деньгах(Чубайс, Билл Гейтс). И что самое важное они чем то на морду похожи. Одулаватые такие, ехидные... Хочется блин или самому на таких деньгах сидеть или что бы ему морду дали. А тут пухнешь на морду и не богатеешь... Второй врезает по морде первому и говорит: - тут я тебе могу помочь
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по Большому Кавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географически Турция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из них сидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?
Муж с женой собираются на юг отдыхать. Вещей взяли с избытком. - Что ты надел на себя? - кричит жена на мужа. - Это не одежда, а какая-то униформа! - Правильно. Пусть люди не думают, что я твой муж. Пусть принимают меня за носильщика.
С 1994 года в течение 11 лет в Белоруссии «человеком года» признавалось одно и то же лицо. И только в 2005 году лауреатом стала победительница детского конкурса «Евровидения» Ксения Ситник.
Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."
Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с формулировкой: «За нетривиальный способ оценки эффективности экономических систем». Кандидат в лауреаты предложил использовать для этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды появляются сами.
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления - авансом.
Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР... Развод с ваучерами... Развод с МММ... Развод со льготами... Апельсиновый, мандариновый и маковый разводы... Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!
ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня?
Однажды Ринат Леонидович Ахметов и Виктор Федорович Янукович вели беседу в прямом эфире на ТРК Украина.
- Виктор Федорович, - спросил Ринат Леонидович Ахметов, - как же Вам в голову пришла идея пригласить меня баллотироваться в парламент от Партии Регионов?
- Кому - мне? - недопонял Виктор Федорович.
- Ну не мне же,- с улыбкой парировал Ринат Леонидович Ахметов
Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар". Захотел его себе на кассете. Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был." Отец "Нет проблем." На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его. Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?" Отец "Как где? В океане, конечно."
- "Ну что, так как - будете Газ брать?!" - "Зачем нам газ из России, когда у нас свой есть!" - "Это что шутка?" - "Шелл его начнет добывать на Донбассе в 2006!" - "А как же 160 долл за... вместа 50 за то же?! Цена удвоилась!" - "А как насчет 2,23 долл за транзит, вместо 1,09 за тоже?! Удвоилась?" - "А мы по дну Балтики трубу пустим!" - "Которая будет готова через 5 лет и прокачать сможет в 3 раза меньше - всеравно надо через нас!" - "ДА, а Вы у нас все своровали! А теперь перед ЕС отчитываться будете!" - "ЕС не отчет нужен, а ГАЗ! Новая цена за транзит покроет наши нужды даже с новыми ценами за ГАЗ!" - "А вот и не покроет - 1,5 млрд не хватит!" - "1/3 и так у нас добывается, а Шелл еще 1/3 добычи за 5 лет наладит" - "А мы у Вас Крым отберем, наш он!" - "Ну вот, опять 25, да забирайте! Посмотрим, как Вам удасться совладать с 800 тыс вновь прибывших Татар!" - "Но там и руских много и вообще незаконно его вам оставили!" - "Шутки шутками, а в 2017 и флот Ваш - нафик из Севостополя!" - "Но нам тоже море надо!" - "У вас есть - Каспий например! - Да и в Турции дешевле, вот и езжайте" - "Но мы же братские народы, в Вы в НАТО хотите!" - "Мы может и не хотим, но что нам торговля с Вами - 270 млн?" - "А НАТО вы вообще нафик не нужны!" - "Да и оно нам тоже, но вдруг Вы опять нас "защитить" захотите!" - "А так бы Вы Польше достались!" - "А Вы посмотрите, как живут поляки - уж точно лучше нас с Вами!" - "Вы на Украине совсм белены объелись!" - "Да пока вы предлог "на" перед названием страны использовать отучитесь, мы Вас только по Визам к себе пускать начнем!" - "Да нужны Вы нам?!" - "Да и Вы нам тоже!"
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или живете с ней!!!
С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)
Шоколадки на прилавке. - Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете! - А мы Твисторы берем количеством и доступностью! - Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет! - Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна! В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки: - Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за стопарем иди." Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все перья повыщипываю! Поняла? Ворона:" Да поняла, поняла, иди." Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что она вобще может. Так только на словах говорит." Тут лиса со стопарем в дубы заходит.... Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет. Молитва не нуждается в промежуточных станциях. Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к человеку. Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только чистым. Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство. Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы. Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка, зарядное устройство и т. п. Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю. Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена. В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона - немного. Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить настроение лектору. Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон с усилителем. Молитва освящает. Молитва никогда не мешает. Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон можно забыть, потерять, уронить и даже постирать… «Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно. Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать. Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.
прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
С тех пор как канал вОРТ начали пидорасить, весь его склеротичный состав орет: «ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ». Из-за дороговизны, в эфир выходит только слово «ПЕРВЫЙ».
Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе". - и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет душу".
Нового Года не будет! По данным Анатолия Чубайса Дед Мороз готовил диверсию против энергосистем московского региона. Теперь старик парится в одной камере с Квачковым...
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ! - Ну не знаю как там ваши а НАШИ там поселятся
Разговор межу проституткой и постоянным клиентом: - Джордж, я прошу тебя. Не надо. - Да они меня просто достали эти телевизионщики. - У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня. - Ну хорошо. Только ради тебя Тони.
касьянов, как вам удалось заработать 100 миллионов долларов за 2 месяца своего премьерства? - я обязательно открою курсы как.. - и всетаки ответьте на вопрос - я обязательно открою курсы как.. - вас что заело? - я обязательно открою курсы как..
Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить. В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под открытым небом "Сфинксофобия"
Объявление на форуме: "Уважаемые пользователи, если кто-нибудь из вас не видит этот форум в списке форумов, пришите свой UserName в эту тему и Aдминистратор даст вам соответствующие права доступа."
Диалог девушки и связиста в ICQ: Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART Девушка: Классно!!!!!! А что фон то такой белый некрасиво? Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
Видут китайца на растрел: - -Приговореный у вас есть последние желание - -Китакеся - -А по подробней - -Китакеся - -Растрелять, нет последнего желания. Он иеня не понимает - -Как нет желания я ж тебе русским язиком говорю "Пошел ты на"
Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку. - Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса? - За кого любите играть в шахматы? и т. п. В самом дальнем углу раздался что называется - плачь! Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента - подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с новорожденными.
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания по Селину",
Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от 01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме. Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать! Значит, что мобильник -- точно работает!!!
Однажды Доктор Педик сгорел от страсти. Доктор Ы собрал его обломки, поместил их в саркофаг с надписью "прах Доктора Педика" и повесил этот саркофаг в мавзолее рядом с лениным. Теперь в мавзолей очередью выстраиваются педики чтобы посмотреть на пепел своего кумира.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!