Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России есть замечательный автомобиль Ока. За рубежом тоже есть подобные, у нас их так и называют: ЗАРУБЕЖНЫЙ АНАЛ ОК.
Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый гуманный суд в мире!
Пообещал Ющенко западным ребятам климат благоприятный в Украине создать, встретить ихний капитал да убрать помехи к его приходу. Собрал своих пацанов с Нацбанка и судов и порешили развести лохов, что на майдане махали оранжевыми знаменами и орали радуясь его приходу. На почин зарядили три банка под банкротство, попутно и бабло не малое срубили с лоховских всладов. Сказал Президент и сделал, теперь не скажут, что слово не держит, дескать слабохарактерный.
Тот, кто трижды прочтет мою книгу "Рухнама", станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в рай", — заявил Туркменбаши. Тот, кто трижды прочтет мою книгу "SEX в большой политике": станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в ад", - заявила Хакамада
Сергей Иванов без ног просит Путина: - Владимир, в армию ни кто не хочет идти. - А ты загоняй. - Так у меня ног нет. - Нет ног, нет призыва.
47
В наших российских отделениях милиции среди милиционеров в ближайшее время станет популярной фраза: "А сейчас Вы у нас заболеете гомозиготной тромбофлебией!"
Беседуют Путин и министр обороны Иванов - Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда? - товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы забыли что их ракеты производятся в России.
Ученые установили, что легенда о дружбе человека с дельфинами имеет реальные основания. Как оказалось, купальщики из южных республик часто прикидываются дельфинами, чтобы войти в доверие к купальщицам с севера.
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. Так потом на Украине и остался... .... Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!
Украина. Утро. Все бегут на работу. На остановке полно людей ждущих свободного городского транспорта. И тут подьезжает переполненный бусик, где все корячатся, духота и давка. Открывается дверь и через силу в бус, прижимая в лепешку людей, которые раньше сели, втискивается молодой человек в полуизогнутом виде, закрывает дверь и вдруг видит сидящим на сиденье однокурсника с довольным видом и ему кричит: - Микола!!! - Га! - Х...на! Весь бусик хором: - Ми голосуем за блок Литвина!!!
Я всегда полагал, что ОСТАНКИНСКАЯ КОЛБАСА сделана из человеческих останков. Но недавно я прочитал на этикетке, что она сделана из МАШИННО-ОБРАБОТАННОГО ПТИЧЕГО МЯСА!!! То есть, из останков птиц, куриных тушек. Этих куриных останков теперь из-за птичего гриппа очень много. Так что ешьте останкинскую колбасу теперь спокойно! www.tao.nm.ru
e-правительство - электронное правительство ... е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске ... е-Пония - 1) направление промышленного развития, 2) родина русских жаргонизмов, 3) источник вдохновения гениев русской литературы и устного народного творчества
е. Мать - см. выше е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений на территории стран СГ (см. Разновидности е-Бизнеса на www.anekdot.ru) ... е-бан - критический отзыв Администратора конференции в WWW на нестандартное поведение участника
Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на должность чиновника). "В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации президента начал клонирование чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди такие клоны как: Медведилин, Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"
Рекламой навеяло... Уважаемый пилот Вано Товадзе! Это Ваши пассажиры. Хорош летать над долиной Боржоми, давай рули в Алазанскую, а потом мжно и в Чуйскую...
На самом деле история с тюрьмами ЦРУ на Украине - это прикрытие!!! Вас просто хотят отвлечь от более серьезной Тайны!! Украинцы предали всю Землю, они предали даже часть Вселенной! Они на своей территории организовали базы для первичной адаптации инопланетян из соседней галактики. Благодаря украинцам, ужасные Инопланетяне пока проходят климатическую, климактерическу, гинекологическую и культурную адаптацию к условиям на Земле, а потом они ударят по всей планете с украинской территории! Скоро и исключительно на РТР вам покажут базы инопланетян в Украине и даже будет несколько захватывающих интервью с инопланетянами- перебежчиками! Вы увидите даже инопланетные летательные аппараты, которые приземлялись в полночь в Киеве на Крещатите 21.01.2006; 29.01.2006, 3.02.2006 и сегодня! Скоро вы увидите этих зелено-синих андроидов, их Вам покажут только храбрые журналисты-пропагандисты телеканала РТР! Следите внимательно за работой наших журналистов и читайте между строк наши новости! Журналисты РТР обязаны спасти вселенную, они должны раскрыть заговор Киева и инопланетян, иначе Вселенную, а может даже и соседнюю галактику захватят украинцы и будут руководить вселенной от имени инопланетян!!! Вселенная бойся украинцев, и надейся на нас!!!
В старину в Польше всем заправлял сейм. В нем были тока дворяне (шляхта). И было правило: если ХОТЬ ОДИН голос против, то решение не принималось... В итоге Польшу разделили русские и немцы. Похоже, белорусская оппозиция взяла это на вооружение. А вы говорите "82%", "82%"...
Навеяно задолбавшей рекламой: ... Один из них любит в машине с водителем на кожанных сидениях, ... у другого целых три хвоста... , ... ну а третия, лучше всех готовит вареники, из своих же фикалий, ... что между ними общего? ... конечно Я (врач-психистр), потому что лечу их дольше всех (только умствено непролноценные выбирают МТС), при подключении смирительная рубашака в подарок!
Вы смотрите передачу "Хамим... то есть едим дома" на первом канале. Наша тема - чем закусывать водку! Сегодня у нас в гостях российский и украинский или малороссийский посол. Я говорю об огурцах. Вот эти маленькие, нежные и малосольные - нежинские огурцы. Правда, мне приятнее называть их малороссийскими. Зато вот эти - большие, коричневые, соленые, ядреные - это наши, я бы сказал, великорусские. Правда, в народе их упорно называют жопляками.
Наталья обожала танцы. Это было трудно не заметить. Если во время вальса у нее едва начинала кружиться голова, а щеки заливались девичьим румянцем, то когда с ней танцевали "Краковяк", она уже просто орала, и глаза вИлИзали из орбит от удовольствия...
По данным анонимного опроса, проведенного в среде скинхедов, были получены следующие результаты: На вопрос "Считаете ли вы свою прическу сексуальной?" 80% ответило: "Да. Я так выгляжу настоящим мужчиной!!!" 15% ответило: "Да. Я самый красивый и всегда охуенно выгляжу!!!" 5% ответило: "Нет, но так легче не подцепить вшей на той помойке, где я живу" На вопрос "Как давно у вас был секс?" 80% ответило: "Да бля... Да Я.. Да я перетрахал весь свой район!!!" 15% ответило: "Месяц назад мы впятером изнасиловали дочку нашего дворника-чурки" 5% ответило: "Я пока что девственник и только дрочу" На вопрос "Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?" 80% ответило: "у меня все заебись!!!" 15% ответило: "чаще трахаться!!!" 5% ответило: "меньше дрочить!!!"
Члены Конституционного суда с ужасом смотрят сериалы про разбитые фонари и прочих убойных оперов по двум программам одновременно. Куда им деваться, только что пригласить нотариуса заверить завещание, либо просить помещение не в Сенате, а в более защищенном каземате Петропавловки. Оно и к Монетному двору ближе.
"Прорвемся, ответят опера", бояться не надо ни хрена!
В марте бухгалтер "сводит" НДФЛ (налог на доходы физ. лиц) и обнаруживает, что в течении года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: "Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях".
- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга? Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода. Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит. - Да буду. - Доктор Менгеле, к вам пациент.
Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в Процессинговом центре (Экомбанк).
Приходит котенок к врачу и спрашивает: - как вас зовут? врач отвечает: - Василий Передосович, для друзей просто Передоз, так что если вы хотите стать моим другом у вас будет всегдааа пердоззз...
> блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе-"Глубокая нора") собирает > миллионы на голубых экранах мира. варианты: миллионы на экранах голубых мира. миллионы на экранах мира голубых.
Скандалом завершился последний матч 29-го тура чемпионата Испании по футболу между мадридским "Атлетико" и "Севильей". Пришедшие на матч зрители были недовольны судьей матча, ссылаясь на то, что в местный буфет не завезли пиво "Балтика №8" из России. В результате еще до перерыва арбитр встречи был вынужден назначить в ворота "Атлетико" два пенальти. Но как назло голкипер хозяев Лео Франко отразил оба удара. Поэтому во втором тайме судья удалил защитника столичного клуба Петера Люксена, и вскоре после этого "Севилья" открыла счет. Естественно, что болельщикам "Атлетико" ничего другого не оставалось, как закидать игроков соперника различными бутылками - из под "Кока- Колы", водки "Столичная", ликера " Шартрез", француского шампанского от "О-де Колонь" и другими предметами. Но во вратаря Андреса Палопа почему-то попала только стеклянная бутылка из-под шотландского виски "Глен Роджерс". "Атлетико" теперь заплатит крупный штраф за скрытую рекламу алкогольного продукта, а, команда и тренер, возможно, лишатся спонсорских очков.
Принимая на шею высокую награду, гигантоманьяк Ркацители конкретно обещал еще больше потрясти Вселенную своими произведениями, пользуясь привилегиями президента РАХ. Вах!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.