Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Какая самая популярная кличка у обезьян-самцов? - Рамзан!
После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи. Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. - "Пiшли Миколо, це знову Марченко Вiтренчиху порає!"
Суд Санкт-Петербурга оправдал всех убийц Таджикской девочки констатируя это тем что все они совершили убийство оброняясь. Судья так же потребовал взыскать с таджикской семьи 1000 рублей за моральный ущерб подростков и с выкриком "Хайл Гитлер" закрыл дело.
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину? Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем - Красно Солнышко".
Вопрос армянскому радио: - Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии - по внутрироссийским? - Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.
- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут? - Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила: сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на свет. Данкин.
Любопытно, поздравил ли Путин Лукашенко или еще нет?
27
Прогноз ВМФ. Из-за резкого уменьшения оплаты СПС, Яблока и фонда Горбачева по результатам выборов в Белоруссии следует ожидать резкого повышения курса долларов ввиду их нехватки в России.
Весна. Весь сезон на дорогах города отдельные автолюбители проводят гей-парад!
36
- Боже, как я люблю свою тещу, - думал Штирлиц, устремляя свой взгляд в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом диспансере не давал никаких результатов...
Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее кривые ноги.
Реклама "МТС. Бонус 10": достаточно в марте заплатить 5 у.е., подключив услугу "МТС. Бонус 10", и получите на счет в виде бонуса 10 у.е. в апреле и мае (равными частями по 5 у. е.), а также в подарок увлекательный фильм на DVD "Мышеловка".
Брюссель, зседание НАТО. аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при проведение наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам. немецкий генерал; Но Украина... амеркоса; Операцию проведем в сентябре. немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а Германия опять начнет граничить с Росией.
Пока англичане думают над статусом Березовского...
Приходит в английское посольство мужик, и говорит: - я вот политический беженец, дайте мне новый паспорт и все причитающееся они у него спрашивают: - а у тебя есть сотня миллионов долларов? - нет, говорит мужик, - я вообще человек небогатый - а может у вас недвижимость какая в Англии есть? - да нет, говорит, - у меня то и в России ни черта нет, какая тут Англия - ну может, говорят, ты к примеру чеченцев финансировал? - да нет, говорит, - я просто вот протестовал против кровавой гэбни, в ЖЖ всякое писал, разоблачал, понимаете... - так это, отвечают ему, ты не политический беженец, ты пидор...
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Российский и американский солдат разговаривают: - (с американским акцентом) У нас секретар обороны - Чени. Потому ми в лучший форма облачЕни! - (с рязанским) А у нас менистар - Иванов. Вот и ходим без штанов.
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Нику"! - Отойдите! - Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Золотой орел"? - Отойдите! - А вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - Я за "Оскар"! - Проходите!
Начальник Чукотки решил перебраться на ПМЖ из Лондона в Калифорнию. Туманы одолели. Только он пойдет на Пикадили песика прогулять, о Чукотке помечтать, как из тумана выскакивает БАБ, переодетый Паниковским с краденым лебедем подмышкой и кричит: "Дай миллион, а то птичьим гриппом заражу!" И ведь заразит, хитрый член-корреспондент Академии русских наук! А вот в Штаты его не пустят, он же в международном розыске. Если приедет, его мигом в Гадский трибунал наложенным платежем к тете Карло отправят для понту. Ей щас делать нечего, и она мигом его расколет, где он был 25 октября 1917 года с 8 до 11 вечера. Другой резон - от Калифорнии до Чукотки в два раза ближе, чем от Лондона, можно на керосине для Бобинга съэкономить. Ну и Шварценеггеру можно будет тет на тет советы давать, как Губернатор - Губернатору чукчей разных.
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
Чтобы отделить индейцев от американской территории надо было дать им потрясти бусами. Чтобы отделить украинцев от Сибири надо дать им потрясти оранжевыми тряпочками.
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения! А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!
Новый программный продукт. Kaspersky Anti-Lamer Надежная защита от всех известных типов ламерских атак. Детектор атак в автоматическом режиме обеспечивает надежную защиту от атак ламеров или созданных ими программ...
38
Политкорректность и толерантность - это терпимое отношение ко всяким чудакам (на букву "м") и извращенцам. Тогда, получается, и к скинхедам тоже нужно относится терпимо?
Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию инопланетных тварей
1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку. Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет ориентацию в пространстве, бабка наша.
2. Жительницы Венеры делятся на два подвида 1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов. 2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно: "дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню (еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег, подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи) и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому (оссобенно под диван)
3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП. 4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты. Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.
5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы. Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью обездвиживается.
Злобные депутаты хурала хотят сократить время рекламы на ТВ до четырех минут. Им хорошо с теплыми сортирами, а большинство россиян, включая меня, до нужного домика во дворе и обратно, особенно зимой, когда надо шубу и валенки нацепить, не успеют. Просьба назначить пятое чтение с учетом вечной мерзлоты и отсутствия вышеуказанного с целью расширения до большой перемены.
Звонок на радио: Здравствуйте, я хочу передать привет своей девушке с которой мы встречаемся уже больше трех недель. Поставьте пожалуйста песню Наталии Могилевской "Ти мене не даєш...".
Россия - загадочная страна. Жидомасоны правят ей аж с 18 века, и все равно она сидит в перманентной жопе. Наверно, здесь даже сионисты самые глупые в мире.
Ох уж эти белые расисты! Даже про животных песни у них расистские: "Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет..."
9
Я американцев люблю... И японцев люблю... И французов люблю... Шведов, финнов - люблю! А узбеков не люблю... Они только заводябся хорошо... А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!!!
В дагестан приехала кислотная дискотека. Кругом долбешка свет музыка все вокруг крутится вертится и по середине всего этого вертепа стоит группа хмурых молодых людей предположительно спустившихся с ближайших гор и с явным негодованием смотрит на все присходящее. К ним подбегает обколбашенный юноша и с огромным накопившимся позитивом и говорит: парни вы чего такие хмурые почему не тусуетесь??? а горцы теряя терпение отвечают: танцы шманцы не понимать адыгеец драки ждет!!
Не только русский "великий и могучий", при желании можно и на других языках склонять и спрягать. Вот, например, слово ситуация - situation. А если ситуация выглядит уж очень непривлекательно, то это уже - "shit-uation".
Пикировка двух дам: - Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств. - Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
Если Вам нужно сдать налогувую декларацию к 1 апреля, то не забудьте:
1. Убрать труп бухгалтера из ванны. 2. На 22.00 назначено сжигание Налоговой. 3. Ваш самолет в Испанию улетает в 23.55 4. Вы забыли Ваш багаж у секретарши. Позвоните заму - он прикроет.
46
- И снова у нас в эфире программа "Презент"! И у нас уже есть первый звоночек! Алло, слушаем Вас! - Добрый вечер! - Здравствуйте! - Я хотел бы поздравить с днем рождения свою обожаемую жену Степаниду! - Очень хорошо! Вы хотите что-то особенное пожелать своей половине в этот знаменательный день? - Вы знаете... Мне как-то неловко об этом вслух... Ну, в общем... Она у меня очень строгих моральных устоев... Воспитание, видите ли... Так вот, я бы хотел ей пожелать, чтобы уже ее поведение в наших интимных отношениях наконец-таки стало соответствующим ее возрасту... - О, какие подробности! Нечастно у нас такое в эфире бывает... - Вы извините, пожалуйста... Я ж как лучше хотел... - Нет, что Вы, что Вы! Все просто замечательно! А сколько же лет Вашей прелестной Степаниде исполнится, если такой вопрос, конечно, уместен?! - Да шестьдесят девять...
Заболевание "гомозиготная тромбофлебия" является основной причиной потерь в Российской Армии. Также это заболевание часто встречается у посетителей КПЗ (обезьянников\аквариумов). (С) PaaLadin's family.
А знаете ли вы... что слова "гей" и "пидор" обозначают совершенно разные понятия? Если бы разрешили гей-парад, то собралась бы кучка извращенцев. А вот если бы разрешили парад пидоров... ну блин я не знаю... миллионов пять собралось бы, это как минимум. Перефразируя Гоголя: "Ибо щедр русский человек на слово "пидор" и готов раз 20 в день приложить им своего ближнего!"
Вот облом солдатам будет, когда срок срочной службы сократят вдвое. Раньше год отслужили и начинаются превилегии, а теперь год отслужат и сразу на дембель.
- Деда, а что такое ОБСЕ? - Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор, натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов юмористических сайтов. Раздел I. Словарь Существительные 1. прикол 11. бутылка 2. маршрутка 12. косяк 3. знакомый 13. возлияния 4. офис 14. похмелье 5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка 6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока") 7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп 8. шеф 18. картина-маслом 9. секретарша 19. ребенок 10. сисадмин
Прилагательные 1. ОхYевший 5. Классный 2. Упитый 6. Ужратый 3. Укуренный 7. Прикольный 4. Удивленный Глаголы 1. Отмочить 6. Вспомнить (ся) 2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить 3. Выдавать 8. Ужраться 4. Остолбенеть 9. Хохотать 5. Усс@ться 10. Задохнуться Художеств. эпитеты 1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья Прочие части речи 1. Безудержный 4. Пиzдец 2. бл@ 5. Абзац 3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с притяжательным местоимением "моя")
Здесь я смело оставляю авторский текст: (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно. От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего выражают личное отношение автора к тексту.
Раздел II. Последовательность повествования
ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ: Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда, в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую) - вводная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и задачи.) Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........
САМА ИСТОРИЯ: В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно, произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно амбула"
ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:
Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего. Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например, крылатой фразой "моя рыдаль".
Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком поприще.
-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор, томимый голодом.
Читала в аналитическом отчете, как процент голосов за Лукашенко уменьшали на процент досрочно проголосовавших, и наконец поняла, как надо отделять(вычитать) мух от котлет