Самые смешные анекдоты за неделю!

Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает
мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда
мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и...
- Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился!
Грузин:
- Бл..., на самом интересном месте!

Да, если, судя по фильму "Горбатая гора" у америкосов даже ковбои -
гомики, то что же тогда у них в Капитолии творится ?

Снимается римейк фильма "Калина красная"
Заказчик "АвтоВАЗ"

Ссут, вопросов не имеют.

Говорят, Солженицин пишет новый роман. Рабочее название "Архипелаг
ГаагЛаг".

- Скажи-ка мне, Сережа, еще раз, ты почему на заседания Совбеза в
ковбойской шляпе ходишь? - задумчиво спросил ВВП по телефону у Министра
Обороны Иванова, выгружая их дивидюка диск с "Горбатой горой". И
подумал: "Надо бы подальше от себя пересадить".

попал оранжевый на зону и стал голубым.

О выборах в Белоруссии...
В белорусской семье внук спрашивает старого дедушку:
- Дедушка, нам в школе рассказывали, что 50 лет назад люди во время
"джинсовой" революции в Белоруссии несли плакаты и флаги и скандировали
"Хотим нового". Ты тоже там был?
- Да внучек, только я нес щит и резиновую дубинку и кричал "Мочи их".

Рекламное агентство "Лайса":
Наша реклама в вагонах московского метро.

Теперь понятно зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посветить в
ковбои.

Предвыборные лозунги украинских партий.

Партия Януковича:
Ну шо, фраера, довыдалбывались на прошлых выборах, блин?!
Хотели чистые руки - получили пустые тарелки?!
Ниче, блин, накормим!

Партия Ющенко:
Украина у нас одна! Потому продать ее нужно только раз и выгодно!
Чистыми руками!

Блок Юлии Тимошенко:
Отберем собственность у украинских олигархов, продадим индусским!

Социалисты:
Мы хорошие, почему нас никто не любит!?

Предвыборный блок "Не так":
Делает не то и не там, пролетает на выборах не туда.

Партия зеленых:
Ура Ющенко!!! Что бы мы делали без его ядерных отходов?!

Блок "Пора":
Должны прийти новые люди! К старой кормушке!

Партия "Виче":
Средний класс, ты где? Ау-у-у-у!!!

Народный союз:
Косим под коммунистов.

Коммунисты:
Народный союз – суки! Теперь нам и сказать не чего.

Блок взбесившихся Крымчан:
В украинских выборах участия не принимает, так как давно выбрал Россию.


(С) Роби

Беларусские выборы - это борьба двух административных ресурсов:
диктатора Лукашенко и диктатора Буша.

Интересный факт.

Один из богатых районов, он же остров, г. Нью-Йорк (СаША) переводится с
индейского: "нас обманули"!

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.

Есть что-то глубоко русское, в том что новую атомную подводную
лодку-ракетовоз назвали "юрий долгорукий"

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без
молочницы!

-Господи, и когда уже кончится год оранжевой собаки,- причитал крокодил
Гена, возвращаясь из Крыма по шпалам.

Откуда взялся фильм "Горбатая гора"?
Вообще-то изначально планировали снять любовную историю ковбоя с его
лошадью.
Но Ксю отказалась сниматься, т.к. была страшно занята "Домом-2"...

ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись

На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты,
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!

Если Путин поздравил Лукашенко с победой, значит все таки у беларусов
есть надежда?

правительство решило прижучить китайских челноков - теперь ВВП пришлось
самому мотаться с семьей в Китай за шмотками

"Завтра ожидается ясная солнечная погода,
но в течение дня очень вероятны
внезапные проливные дожди"
Спонсор прогноза погоды магазин
"Зонты на Ленинском"

"А вы знаете почему Лужков запретил гей-парад в Москве?"

"Ну это ж элементарно! Не нужны ему иностранные гей-конкуренты, он сам
со всей думой по улицам продефилирует!"

suffi

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

Есть в сети такой Киборгоопределитель:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Вот, что получилось:

ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной
Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и
Интенсивного убиЙства

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного
Нападения

ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным
Локатором для Ограниченного Вредительства

ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для
Интенсивного Нападения

ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования

ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым
Деконструктором для Ежедневного Вредительства

СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью
для Ограниченного Вредительства

Далее: лидеры и правители страны пофамильно:

РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым
Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства

ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся
Компонентом для Интенсивного убиЙства

ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным
Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного
убиЙства

РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической
Нейросетью для Ограниченного Вредительства

ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного
Вредительства

КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным
Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства

ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения

СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для
Интенсивного Нападения

МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым
Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства

ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного
Вредительства

БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой
Нейросетью для Ежедневного Вредительства

АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным
Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства

ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой
Нейросетью для Космического Обнаружения

ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим
Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения

ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения

ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для
Интенсивного Нападения

В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте
Лукашенко. Он так и называется - НИИ Батько.

Гаагских судей - на мыло!

По логике развития событий, следующим делом, которое будет
рассматриваться в Гаагском трибунале, будет "дело врачей-отравителей".

Выпущен новый унитаз для подонков. При спуске воды он человеческим
голосом произносит фразу "слив засчитан". Новинкой также
заинтересовались некоторые журналисты.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

В дополнение к анекдоту от 20.03
..."Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста."
иллюстрирована портретом главного чиновника страны.

-Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
- Кондолиза!

В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов
выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и
деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.

Чем отличается Ксения Собчак от кентавра, у кентавра человеческая
половина верхняя

Дрожите хохлы!!!
Ющенко опять с вами!!!

Злые языки утверждают, что у "Газпрома" есть своя корпоративная "земля
обетованная". В секторе Газа...

ВВП - Суркову: "Ну почему это все говорят, что у России нет своей
стратегии, своей национальной идеи? Ведь есть же?"
Сурков: "Да есть, Владимир Владимирович, есть идея... "Наше дело -
труба!"
ВВП: "А, может быть, лучше так - "Труба - Европе!", как ты считаешь?"
СУрков: "Отличный слоган, Владимир Владимирович!"
ВВП: "Эх, брат, как жаль - ну почему труба Европе, а не Америке?.."

Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою
знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему
он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!

Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало.
Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак
на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак,
сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.
"Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто
не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю
Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора
Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.
Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию
по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения
анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной
жидкостной хроматографии".
"Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются
термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не
всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель
Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких
элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении
на доработку".
Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что
очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная
степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием
этому страшному позору".

DVD-этажка

- Простите, вы женаты?
- В каком смысле?!

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается
на карантин.

- А как у вас родился этот анекдот?
- А он не родился - это выкидыш...

Грязный носовой платок - признак слабой простуды.
Чистый носовой платок - признак слабой культуры.

Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит
сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

... да поймите же Вы...
... это не холодная весна - это "бабья зима"...

Обяъвление:
Реклама на сваях. Рекламу в метро - больше не предлагать.

Останавливает в центре Минска гаишник автомобиль, спрашивает:
- продукты везете?
- нет, наркотики.
- тогда проезжайте

- Что такое одиночество человеческого разума во Вселенной?
- Это когда ни одной улыбки на его шутку в Anekdot.ru.

Почему беларусская оппозиция против результатов выборов? Потому что
результаты пока еще не подписаны Самым Главным Избиркомом -
Госдепартаментом США.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

ходят слухи что создатели "Матрицы" готовят к выпуску "Функцию",
"Матрицу-Функцию" и "Интеграл". Но про "интеграл" это наверное просто
клевета...

Острую мысль в голове не утаишь.

конда райс на совещании в Госдепе:
- Лукашенко, конечно, не сукин сын, но это НЕ НАШ не сукин сын!

- Таварыщ Вишинский, а не взять ли нам в прокуроры таварыща Карлу дель
Понте, так сказать, для обмэна опытом? - спросил Сталин, покуривая
трубку...

Что будет, если белого подключить к сети 220 вольт? Получится настоящий
рэппер.

Из туркменских газет: Встреча Туркменбаши с Беларусьбаши прошла в
деловой дружественной обстановке.

... Лукашенко пожурил чиновников:

по результатам голосования Лукашенок набрал 108.6% голосов.
Скромнее надо быть, скромнее -пожурил Лукашенок чиновников.
ЦИК объявил окончательные результаты: Лукашенок победил с 82.6%

Машинист поезда метро был представлен к награде.
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?

Разговаривают добрая фея и золушка:
- Кресная ты такая дибрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери, а я думаю, чем воняет.

Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает
снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Небольшой конфуз произошел во время виртуальной атаки США на Россию.
Мало того, что из-за сбоя тайваньского кулера на суперкомпьютере
половина российских ракет не долетела до цели, так еще и российские
хакеры нанесли ответную атаку на базу данных кредитных карточек
Пентагона.

-Возможна ли цветная революция в Беларуси?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо
положить в несколько корзин.

Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина
отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда.
Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а
юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.

Агентство ЧМТ

"Мы с тобой одной крови - ты и я!" Так любил приговаривать Маугли перед
тем, как запустить свои клыки в шею очередной жертвы...

Еврейский пикет в Москве показал истенное значение движения "Наше"

Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она
вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы
съели все сало....

Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей
национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней
самого Петросяна. Чтобы помнил.

Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин
Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру
Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей
"революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название
самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная
революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить
коричневый - цвет картофельной кожуры...

Какое красивое название придумали для конюшни... "Дом-2"

Что общего между выборами в Украине и монитором VGA?
Ответ: 256 цветов

В России две беды - дороги и... черт, забыл...

Против H5N1 поможет C2H5OH.

Новое ЧП в Московском метро!
По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во
время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в
результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось
выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных
работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи
признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.

Настоящие ковбои и другие любители стиля кантри, до глубины души
возмущенные тем обстоятельством, что голливудские киношники гнусно
изобразили их собратьев в качестве извращенцев в фильме "Горбатая гора",
решили определить, кто же на самом деле были те негодяи, посмевшие
бросить порочную тень на светлый образ парней из кантри-вестерн. Как и
следовало ожидать, теми изгоями оказались замаскировавшиеся под ковбоев
Д. Буш и Б. Клинтон.

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

На Всероссийском автосалоне в качестве брэнда года победил мусоровоз
повышенной проходимости.
Акулы мирового автопрома отдыхают.

Автоэнтузазист

Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю:
- Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение.
- Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком.
- Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.

Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской
демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом
и костями - вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...

всех русских обратно под монголо татарское иго,
может, работать начнут,
дань с оброком-то платить надо....

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.

О каком удвоении ВВП идет речь? Даже школьник знает, произведение числа
на ноль дает ноль.

Птичий грипп помрет при подлете... Петрович наливай...

Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать эмблемой партии "Единая
Россия" не белого медведя, а медведя гризли...

Вопрос: сколько сотрудником Эльдорадо нужно чтобы выкрутить сгоревшую
лампочку?
Ответ: ни одного. После новой рекламной компании "каждому купившему
новую супер-лампочку без нити накаливания вторая в подарок" покупатели
сами все скрутят.

- Что в Белорусии?
- Да Лука Мудищев опять безобразничает!

- Когда же выйдет гоблинский перевод Гарри Поттера?
- После перевода Гарри Поттера от "Росмэна" гоблин не нужен.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.

В России не три беды а четыре. Четвертая - любители посмаковать на
публике чужую беду.

(к теме о метро)

Солидные товарищи собрались на всемирный форум. КАК ПОЛОЖЕНО, ВСЕ В
ДОРОГИХ КОСТЮМАХ, галстуках. Но толко у oдного все три пуговицы на
костюме были застегнуты.
"Панк",-подумали все.
"Всегда найдется падонак, который даже самый солидный форум превратит в
бардак,"-подумал председатель.

Александр Лукашенко: "Гуд бай, Америка... Мне стали слишком малы твои
тертые джинсы..."

Заголовок газеты "Бобруйские ведомости":
"Сваи в вагонах!" Правительство Златоглавой "забило" на пенсионеров,
льготников и женщин с детьми...

P.s. нет, ну надо же было так прицелиться, а...

Горбатая гора населена горбатыми пидарасами под предвадительством
Горбачева

Лукашенко избрали на третий срок, и обращаясь к избирателям, он должен
пообещать, что референдум по поводу его четвертого срока - состоится
всего лишь через 2 года!

блокбастер "Широкая Дыра" (в другом переводе - "Глубокая нора") собирает
миллионы на голубых экранах мира.

Летят две перелетные утки.
Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал.
Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны.
Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому
трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах
нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.