Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.07.2006 по 23.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как сказал Зидан в интервью "МК": "Не люблю, когда меня зовут Зизу. Зовите лучше Зюзей."
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
По данным ВЦИОМ при упоминании имени Президента 62.5% граждан России испытывает оргазм. Из них - 49.1% - женщины, 13.4% - мужчины и представители сексуальных меньшинств.
Анекдот про Насрала. Гордится сыном мать! В муках его рожала Моисеем назвала. А другая в родах младенца обосрала сына Насрала своего назвала. Неприлично сквернословить и ругаться. Насрала-террорист, чтоб пакостить и драться. Ведь, имя его Насрала. В бою в штани оно насрала! Сейчас он и терроризм существовать кончала!
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не из списка двух человек...
Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами, тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая лошадеобразная девица.
- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я приглашал вас в мой дом!
- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев, 3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!
- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...
Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома. - Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.
Разговаривают трое: - У меня на свадьбе 50 гостей было... - А у меня 320, в 3 захода отмечали... - Ну а ты чего молчишь? - А я, таки, один на свадьбу ходил.
На переговорах: - Почему я должен следовать вашим советам? - Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь. - Но я же работаю здесь. - Простите меня, я попробую говорить медленнее
29
- Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО? - Оно утонуло.
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена, если ВЫ этого хотите :)
... и подумал Зинедин: "Я поставил в букмекерской конторе на то, что Мотерацци получит красную корточку. Нужно его как-то спровоцировать, ато уже 117-я минута матча..."
Путин решил направить в Атлантику экспедицию для поиска ужасного подводного города Р`лайх, в котором спит мертвый Ктулху.
Перед отплытием корабля, на борту были обнаружены Ксюша Собчак, Басаев, 3идан, Маттерацци и, конечно, мальчик Никита. Всех пятерых, ессссно, высадили на берег со скандалом.
Впрочем, неудавшиеся "зайцы" недолго унывали: не успела экспедиция отчалить, как 3идан сфотографировал Маттерацци, Басаев привязал Ксюшу с пожарному гидранту, а Никита побежал в Кремль за новым поцелуем.
3а всем этим безобразием сердито наблюдал Йог-Сотот и думал: "Какая омерзительная планета..."
Вчера на 46 ом году жизни скоропостижно скончался капитан 1 го ранга, командир экипажа самолета аиробус а 310 Невезухин А. А. После себя он оставил сиротами 170 детей. Невезухин А. А. унес в могилу тайну гибели 9 членов экипажа и 270 пассажиров, а также секрет изготовления самогона, который он пил накануне вечером.
Мои искренние соболезнования попавшим в катастрофу.
Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то вдруг говорит, указывая на его миску: - Да ведь из этой шлемки петух ел! - Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.
Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы" http://tyurem.net
Новости техники. Судя по рекламе, известная фирма уже достигла потолка в разработке сотовых телефонов. Слоган звучит так: "оkia N80 - умнее не придумаешь!"
Я потерял голову, и предложил девушке руку и сердце. Оказалось - ничего страшного: став супругой, она тут же вернула все на место. Действительно, каков социальный статус жены, у которой муж безрукий, бессердечный, и без головы на плечах? Она и присматривает, чтобы я головы не терял и руку и сердце больше никому не предлагал.
30
Сидит Чебурашка в бане, пиво пьет, уши парит, лапшу с них снимает. Заходит Гена, весь зеленый: - Шеф, я машину отогнал, помыл, масло поменял, бензином заправил. Чебур посмотрел на свои мышцы, потом на мышцы Гены, и говорит: - И кто тебя после этого умным назовет?
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.