Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2006 по 19.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Заходит гей в кондитерскую: - А у вас есть "Петушок на палочке"? - Нет. - А конфеты "Голубая лагуна"? - Нет. - А конфеты "Голубой мираж"? - Нет. - А конфеты "Голубая даль"? - Нет. - А конфеты "Голубое озеро"? - Нет. - А конфеты "Голубая мечта"? - Нет. Тут из подсобки раздается голос: - Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения. - Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на "фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация? - Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так, симпатичный пацан во втором ряду...
Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем астрологический прогноз для разных знаков.
Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь. Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось. - Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в них не хватало, потом включаешь его. - И вы определили, чего же вам не хватало? - Совести.
На экзамене: - Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать! - Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в маленьком городке*. Сборы в США приятно удивили.
Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами". И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки. - Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения империалистических геймеров. - В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе. Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник торжественно перерезал кабель подключения к интернету. - Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных показов. - Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на официальный сайт партии и правительства. - Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны. - Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++". - К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей
Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях. - Ленку Кораблеву из параллельного помнишь? - А то!!! - Прикинь, ей сейчас 46! - Прикинь!..
Из толкового словаря: Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны. Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами. Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат мира, чемпионат Европы.
Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу ..... интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... хотя наверное скорее всего по старой привычке в живот.
3
- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
4
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди. Firstonx
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь. Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь! - Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась слишком передовой для января 1907 года.
В нашем мире есть много миллионеров, десятки миллиардеров, но, пока, нет ни одного триллионера или квардильонера... Впрочем, лучше и не надо раздувать инфляцию до таких пределов.
Парень приходит в клуб на вечерину смотрин а на входе один охранник другово е%$т он спрашивает - вы что делаете??? охрана - а ты что сюда танцевать пришел???
Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся, только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит к нему и спрашивает: - А ты почему такой грустный? - У меня ни мамы, ни папы нет. - Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет хорошо... - Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает. - Дядя-миллионер! Так радуйся.. - А еще мне недавно опекуна назначили. - Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет, что же ты плачешь? - Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука, за мой счет и уход ему, и лечение...
"Я даже не знаю, собака ли она" - признался Путин однажды. А вдруг Путин использует ее как двойника, и она вместо Путина? Поэтому надо сделать достаточное количество сравнений. 10 заметных отличий между Владимиром Путиным и его собакой. 1) Собака Путина гадит где попало, а Путин - нет. 2) Собака у Путина самка, а Путин - нет. 3) Собака у Путина любит гоняться за кошками, а Путин еще до этого не опустился. 4) Путин выше, чем его собака. 6) Собака у Путина милая, добрая нежная, миролюбивая и ласковая, а Путин... тоже. Раз это не отличие, то следующим номером будет тоже 8. 6) Собака позаимствовала свою фамилию Кони Полгейв у известного человека, а Путин позаимствовал у своей жены. 7) Путин знает дзюдо, а собака только гаф-гаф и р-р-р-ррррррр. Получилось 7 сравнений, действительно, а не собака ли Путин?
Всемирное сообщество астрономов (www.iau.org) лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "ПЛУТОНАМИ". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "ГОРОДАМИ", а "БОБРУЙСКАМИ".
На Нобелевскую премию в области химии за 2007 г. выдвинута выдающаяся работа группы исследователей из Кабинета министров и Государственной думы РФ, неопровержимо доказавших, что лучшим средством от россиян является дуст, растворенный в алкоголе!
Из местной Украинской прессы: "Если бы они просто называли нас "хохлами", это было бы еще не так обидно, но ведь москвичи говорят: "ха-ахлы". Ответное "кацап" на них не действует." :-)))
Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят, и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки "Юрий Долгорукий".
Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и спрашивает у жены: - Нина, ты пульт от ящика не убирала? - Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись. - Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про бордель. - Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали? - Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.
Вашимнгтон. Белый дом. В кабинет Буша вваливается Путин и орет: - мы недовольны правами человека в США! нас беспокоит геноцид эскимосов на Аляске!! Мичиганщина и Миссисипщина исконно наши территории!!! голос сверху: - мечты сбудутся! газпром
В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была ыпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.
- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением? - До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не опасаться.
Армянскому радио был задан вопрос: - Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от пиратской версии? Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”
Подходит Ахиллес к стенам Трои и кричит: Гектор! Гектор! 10минут кричит,20минут кричит. Наконец открывается в воротах маленькое окошко и от туда голос: А он таки с папой, на рыбалку пошел.
Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.
А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его уважаю) Вы все его помните: Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом: "Ваша мать пришла, молочка принесла" Но не поверили ему козлята: "Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше" Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок "Папа, папа - а как это выковал?" Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире расставь Операция хоть и болезненная, но недолгая. И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом. И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся): "Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!! Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне стоил!!!!!
Пенкин и Моисеев гуляют в обнимочку по городу. Видят пикетчиков с плакатами "Проявления САДОМИИ запрещены". Моисеев пытается развернуться и уйти подальше от них. Пенкин: - Боря, ты куда? Это не про нас. сАдомия - это когда еще и с плетками, а мы нормальные пацаны!