Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прочитал такой анекдот: "Что такое пик славы №2 Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через пару месяцев его рассказывает Петросян. "
подумалось: что такой крупный облом: это когда сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а потом оказывается, что днем раньше его уже рассказывал Петросян.
24
На правах рекламы: Она дает богатым, она дает щедрым - она валютная проститутка.
В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к востоку от Урала левостороннее движение.
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
Два друга встретились. - Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке. Ну и как? - Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать, а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя поднимется..." - Ты что, импотент? - Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется зарплата?"
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Идет по улице Сара. На платье сзади, где полужопия, висит по большой дешевой серьге. Подруга, догнавшая ее, спрашивает: - Что ж ты так прицепила серьги? Или это нынче мода такая? - Ах, мой Изя большой оригинал. Сегодня он прислал серьги в подарок и сказал, что хочет видеть эти драгоценности на его любимой попке.
Поскольку очередь на левый поворот уменьшается пропорционально расстоянию от левого ряда, перестроиться в среднюю полосу, включить левый поворотник и выполнить поворот. Если у вас автомобиль достаточно солидный, гораздо удобнее и быстрее выполнить поворот из крайней правой полосы, при этом сигнал поворота следует подать продолжительным гудком.
Поворот направо
При красном свете светофора при повороте направо представить на светофоре воображаемую зеленую стрелку направо, и уступив дорогу автомобилям попутного направления, выполнить поворот.
Проезд пешеходных переходов
В ночное время суток, если горит красный сигнал светофора, притормозить перед пешеходным переходом до 40 км/ч, чтобы успеть напугать пытающихся перейти дорогу дальним светом или гудком, и проехать, не останавливаясь. Можно остановиться и пропустить пешехода, если Вы выпили и у Вас отличное настроение.
Стоянка перед светофором
На каждой вынужденной остановке необходимо открыть дверь и смачно сплюнуть на проезжую часть, подтверждая звание культурной столицы.
Гостям нашего города
Автомобилям из региона 177 следует ехать по разделительной полосе между крайним левым и средним рядом на скорости 85 км/ч, поскольку они не местные, дороги не знают и ехать быстрее не могут. Запрещается использовать поворотники.
Обгон для владельцев автомобилей ВАЗ
Разогнаться до 100 км/час и выполнить обгон справа, впритык между тротуаром и обгоняемым автомобилем. При этом желательно, чтобы в одной фаре у вас горели голубые лампы под "ксенон", а вторая фара была погашена. Приветствуется тюнинг.
"Бомбилам" на авто ВАЗ2101-09
Ехать ночью на лысой резине не менее 100 км/час, поскольку при ДТП даже на 60 км/ч все равно шансов выжить мало. А если нет разницы, зачем ехать медленнее. На светофорах поливать лобовое стекло из бутылочки, включая дворники. Рекомендуется использовать разбавленный 1:100 "Фейри лимон".
Пешеходам
По Дарвину, слепые невнимательные и медлительные не проходят естественный отбор, так что не огорчайтесь и покоритесь природе. Помните, что питерские фонари спроектированы так, чтобы не освещать пешеходов на дороге. Поэтому используйте пешеходные переходы только в белые ночи.
история болезни Больной хьхьхьх “ьивич решил поконцич жизнь самоубиством. для увереностти взял 2. пистолета прилозилл к обоим вискам. И одновременно вистреил. в последний момент сработал инстинкт самосохранения и чтобы непопаст в пальцы левой руки вистрелом с правой руки, и стобы непопаст в пальцы правой руки в пальцы левой руки с вистрелом с левой руки обе руки сместились назад, в результате чего полности били отстрелани брови обоих глаз.
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru
Шеф полиции Нью-Йорка собрал начальников полиции всех районов города, на повестке - искоренение русской преступности, в сравнении с которой итальянская стала восприниматься как детская шалость. Шеф поднял огромный рыжий кулак и сказал: - Все эти Ивановы, Сидоровы, Петровы, Степановы должны быть вот здесь! Что там у тебя, Джимми? - обратился он к нач. одного из районов. - Мы установили имена 4-х главных и весьма опасных русских мафиози. Это Циммерман, Вассерман, Пенис и Шуллер. Все они имеют псевдонимы и клички, которые вошли в моду у русской мафии еще в октябре 1917. Мы также установили, что они вооружены и носят обрезы, но пока мы не знаем эту систему оружия.
Состоялись соревнования студентов Нью-Йоркских университетов по дальности высовывания со смотровой площадки небоскреба Эмпайр Стэйтс Билдинг, находящейся на 100-м этаже. С большим преимуществом победил Боб Лаки из Колумбийского университета. При росте в 175 см он высунулся на 210 см. На похоронах победителя его друг Педро Гонсалес (рост 173 см) торжественно поклялся, что побьет рекорд уже в ближайшее время.
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит: - Винни, Винни, я хочу в туалет! - Хорошо, только смотри, не провались в унитаз! Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет: - Миллион, миллион алых роз! А Пятачок поет из унитаза: - Кажется у нашей Аллы щас понос!
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
Жизнь - сплошное дрочево. Когда твоя мама беременна - все 9 месяцев она дрочеться с тобой, Твой отец... дрочит. Следующая стадия первые годы твоей жизни - ты всех дрочишь. Потом детский сад - ты дрочишь воспитателей. Затем юность - ты... дрочишь. Университет - ты дрочишь ботаников, Если ты ботаник - то дрочат тебя. Потом армия - 1.5 года тебя дрочат. Последние полгода - ты дрочишь духов, при этом тебя тоже дрочат. Жизнь после свадьбы - тебя дрочит твоя жена. Если у жены болит голова - ты... дрочишь. Смерть - над твоим трупом дрочит никрофил.
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш колхоз" второй лиги.
Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти. Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам, которые бьют пенальти: - Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол. Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает установку дальше: - Аршавин, бей правой ногой в левый угол. Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк продолжает давать установку игрокам. - Титов, бей левой ногой в левый угол. Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает установку следующему: - Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол. Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя, бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар, Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина: - Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру! Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке, Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают Хиддинка: - Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой оригинальный по исполнению?! - Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть, чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах! - Классно! - А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра! - Круто! - Ну а если я позвоню Лариске.... Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!!
Перед Новым Годом... Боец идет по коридору казармы и несет гирлянду. Навстречу прапорщик Задов: - Стой, боец. Куда идешь, зачем? - Так ведь это несу, товарищ Прапорщик, на елку наряд... - Рядовой Иванов, ты идиот? Я тебе утром три раза сказал, что тебе наряд на кухню!!!!
В. В. Путин постановил назначить 23-ое февраля днем глобального потепления, поскольку именно это должны праздновать все мужчины России. Именно этой зимой мы поняли, что только благодаря этому потеплению наши женщины теперь носят меньше одежды и скоро им вообще не нужны будут шубы и дубленки.
- Тарзан, расскажите пожайлуста нашим слушателям, как вам удалось добиться таких высот в обольщении женщин. - Понимаете, в детстве бабушка мне часто читала сказку "Золотой петушок"...
По сообщения пресс-службы Белого дома, эмиссары Аль-Каэды вербуют бомжей у трех вокзалов в Москве в рамках работы над "ВОНЮЧЕЙ БОМБОЙ", с целью устроить показательную акцию устрашения на территории США.
Состоялась дружеская встреча по футболу молодежных сборных Москвы и Осло. Вопреки народной молве, осляне оказались не такими уж упрямыми и легко проиграли москвичам.
Жена купила беленькую красивую баночку, сказала Айран и это для того чтоб снимал похмельный синдром. Сказала, чтоб сЦуко его пил и радовался. Я не мог ослушаться, и, четко следуя инструкции в тот же день пришлось нажраться... вывод уже сегодня-рассол лучше!
Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись "абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.
Эту классификацию составили легендарные Х. Евгений и Ж. Владимир. Наукой доказано – люди гениальные. А посему прислушаемся к их несомненно весомым размышлениям. Их исследования направлены на выявление закономерностей распределения основной массы самок по классам.
Класс – Вид – Подвид
1. Дуры (имеют свой взгляд на окружающую действительность. Увы, неверный) 1.1. Дуры обыкновенные (повсеместное их распространение привело к тому, что они стали нормой. Весьма недалеки, мозговые ритмы отсутствуют. При развитии есть склонность к переходу в класс "массовики". Могут свободно переходить в вид Дуры кроткие или Дуры конченые) 1.2. Неформалки (пытаются отличаться от прочих дур. Впрочем, безрезультатно. Пытаются отличаються от прочих по стилю одежды, количеству металла в носу и прочих частях тела, сленгом) 1.3. Ботанички (страдают непонятной любовью к учебе, редким послушанием и крайней неуверенностью в себе. Для серьезных взаимоотношений с противоположным полом необходимо вступить в брак) 1.3.1. Ботанички начинающие (характерные особенности: очки, заученное (замученное) выражение лица, длинная юбка/волосы, маршрут их движения дом-учеба-дом) 1.3.2. Ботанички прогрессирующие (маршруг движения расширен: раз в неделю – поход к подруге (обычно из класса Бляди) или выод в публичное место, но в режиме строгой секретности. На первый взгляд готовы к несерьезным отношениям, но при контакте это всечатление напрочь пропадает. Очень немноги из них имеют шанс перейти в класс "Бляди") 1.3.3. Старая дева (отчаялась найти мифического принца. Встречала только похотливых коней. По прежнему слушается родителей. Хочет походить на Деву Марию. В темное время суток рыдает в подушку. Тупиковая ветвь эволюции. Дальнейшему развитию не подлежит) 1.4. Выебистые малолетки (поведением и прикидом подражают самкам более взрослым (обычно дурам или блядям)) 1.5. Дуры кроткие (в простонародии просто "овцы". В прошлом дура обыкновенная. Легко поддаются внушению. Сотояние стабильное. Прекрасно поддаются дрессировке) 1.6. Дуры конченые (главная черта – упрямость. Мозговые ритмы отсутствуют, но при этом склонны к инетсивной полемике) 2. Страшные (определяются интуитивно. Используются в армии при психологических атаках. Успешно заменяют психотронное оружие.) 2.1. Умеренно страшные (при должной покраске способны походить на блядей) 2.2. Страшная домашняя безобразина (определяющий признак – боятся показаться на улице. Ночью активируются. Шокирующие способности гипертрофированы) 2.3. Страшная бродячая кукурузина (Шляется по улицам, пугает народ. Активны круглосуточно. Отдыхают на кукурузных полях) 2.4. Невозможно страшные (к счастью, в природе встречаются относительно редко. К слову, Алексин повстречал именно такую. И выжил! Если встретите где-нибудь, то сообщите об этом нам, мы поместим ее в резервацию на Камчатке) 3. Массовики (главное достоинство – вес. Просто давят другие классы. Проигрывают в скорости юнитам других классов) 3.1. Хомячки (наиболее безобидная разновидность массовиков. Встречается часто. Распространены повсеместно. В силу относительно небольшой массы способны маскироваться под другие классы. Дружелюбный нрав) 3.2. Хомячки агрессивные (отличается крутым нравом и строптивостью. Острые зубы, хорошо заточенные ногти. Едят с характерным хрустом и кровожадным взглядом) 3.3. Массовики-затейники (забавно себя ведут, всячески стараясь привлечь хоть кого-нибудь. Способны возбудить здоровое любопытство) 3.4. Бегемотики (воздействуют на слабую мужскую психику. В сексе предпочитают миссионерскую позу) 3.5. Жирозаплывшие (способны наводить панику в рядах мужского населения своими габаритами. Почти вне категорий. Размер ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Секс плавно перетекает в заплыв по складкам и жировым отложениям) 4. Бляди (легко определяются по характерному взгляду, внешности и запаху) 4.1. Дворовые бляди (наиболее многочисленные, в простонародии "шалавы". Ареал обитания – ночные и вечерние дворы. Достаточно неприхотливы и готовы на многое) 4.2. Пивные бляди (Постоянно требуют пива. Иногда нецензурно. Имеют в арсенале множество методик по выбиванию из парней этого напитка. Издают характерные булькающие звуки. Занимают призовые места на конкурсах "лучшая отрыжка") 4.3. Распустившиеся пивные бляди (в простонародии "Динамы". Кроме пива требуют деньги, драгоценности, шмотки и проч. И задаром. К скрещиванию не расположены) 4.4. Клубные бляди (активируются в темное время суток. В светлое время суток не отличаются от вида "Распустившиеся пивные бляди". Прутся от громких звуков, при этом либидо резко возрастает) 4.5. Нимфоманки (гормоны выше среднего. Запах сильный. Взгляд хотящий. Часто сочетается с классом "Страшные". Некоторые особи шифруются под милых, скромных самок. Если удается обхитрить самца, то его почти наверняка ждет жестокая расплата за неосторожность и доверчивость) 5. Стервы (любят заниматься активной дефекацией на мозги самцов. По праву пользуются популярностью среди самцов. Дают обещания на сношения, но редко их исполняют. Пользуют самцов по полной) 5.1. Стервы обыкновенные домашние (контакты ограничиваются одним самцом) 5.2. Стервы искусственные (могут маскироваться под другие классы. Но при ближайшем знакомстве сходство теряется) 5.3. Крысы (появились в результате скрещивания (бляди дворовые + дуры + стервы)) 6. Жены 6.1. Жена обыкновенная домашняя (взгляд потухший, много времени проводит на кухне и перед телевизором. Поддается дрессировке. Есть склонность к переходу в класс "Массовики" (со временем)) 6.2. Жена борзая (взгляд дикий, временами агрессивный. Дрессировке поддается слабо. Появляются из вида "Дуры конченые" или класса "Бляди") 7. Лесбиянки (так и не смогли понять, зачем нужны самцы. Любят играть с вагинальными и анальными игрушками разлиных размеров и расцветок. Пользуются повышенным вниманием со стороны самцов. Не против групповых оргий) 7.1. Лесбиянки обычные (к самцам относятся снисходительно, но иногда пользуются их услугами исключительно для продолжения рода) 7.2. Бисексуалы (в простонародии "универсальные самки". Совокупляются и с самками и с самцами. Зачастую скрытые нимфоманки) 8. Дорожкопосыпательные 8.1. Дворовые дорожкопосыпательные (ареал обитания ограничен скамейками) 8.1.1. Дикие дворовые дорожкопосыпательные (Ругаются матом) 8.1.2. Тихие дворовые дорожкопосыпательные (предпочитают ругаться про себя. В прошлом некоторые были Дикими) 8.2. Заводные дорожкопосыпательные (встречаются редко. Производят приятное впечатление, пока не разденутся. Самцам шок обеспечен. Маскируются под другие классы) 8.3. Мертвые дорожкопосыпательные (глаза пустые, эмоций нет, мыслей нет. Капут! Финальная стадия развития всех вышеперечисленных)
В природе все чаше встречаются самки, которые сочетают в себе качества нескольких классов. Некоторые из них опасны для окружающих.
Ношение этого документа для самца обязательно. Чтобы безошибочно определить вид самки. И принять меры предосторожности. Применение классификации неприемлемо для всех без исключения самок. Просьба применять этот список только в крайних случаях. От самок список тщательно скрывать. В противном случае могут загрысть. Летальные случаи нередки. Будьте осторожны!
После скандала в Куршевили, господин Прохоров проникся духом европейской демократии, и отказываеться возвращаться в Россию - варварскую страну, где в отличие от цивилизованой Франции, за половую связь с малолеткой не пальцем грозят, а сажают на приличный срок, даже больший чем у Ходорковского.
В чем разница между использованным женским дезодорантом и мужским фаллосом? Мужским фаллосом можно еще и поправить кислотно-щелочной баланс!
4
Уезжает из города последний еврей. На вокзале его провожает последний антисемит и аж заходится от плача: - Мойша, заберите меня с собой!.. - А что вам без меня будет скучно? Так переключайтесь из узкой специализации на этого, на ксенофоба. Там же такой широкий контингент! - Мойша, я пробовал! Так они ж меня уже зарезать пообещали!.. - Ой, как нехорошо, - говорит Мойша. - Тогда посидите здесь тихо, а я вам сделаю вызов, чтоб не пропал такой экземпляр.
Наука ждет новых открытий! Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета (т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле. http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать Планкурий, Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как объяснил вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся аСРоном, "двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"
Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.
Новости: ДПНИ открыло свое отделение в Израиле - для борьбы с нелегальными мигрантами и "гастарбайтерами" из России.
3
КАК НАЗНАЧАЛИСЬ ОЛИГАРХИ Ельцын: - Пусть хотя бы пятьдесят олигархов будут евреями и нас не обвинят в антисемитизме, а уж вот зато все остальные пять пусть будут русскими. Тут уж пусть нас правильно поймут - нам ведь нужно поддерживать и коренную нацию.
Даю уроки ходьбы на лыжах стилем кроль, брасс и баттерфляй. Стиль "на спине" осваивается в ходе обучения самостоятельно в качестве побочного продукта .
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →