Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно...
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..
Бизнес Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.
Гламур Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл, что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин для замены слова "пошлость".
Дизайн (дезигн) Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании. Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.
Информационная поддержка Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем, чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.
Карьера Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего, но основная реализация данного способа – путь по трупам.
Креатив (креатифф) Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании стоимости услуги.
Маркетолог Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.
Менеджер (манагер) Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.
Менеджер по чистоте – дворник, уборщица. Менеджер торгового зала – продавец, приказчик. Менеджер офиса – клерк, служащий. Менеджер по рекламе – рекламный агент. Менеджер по персоналу – кадровик и т. д. Национальный проект Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что большой брат иногда думает о нас.
Проект Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с неуместным применением этого термина возникает следующая проблема – истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А, как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.
Реформа Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то действующего общественного механизма.
Реклама Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой, незаказанной и невостребованной информации об оном.
Спам Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.
Спонсор Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).
Супервайзер Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...
Толерантность Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов. http://yanval.ru/lexikon
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Звонит Ющенко по телефону Лукашенко: Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу! Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать? Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит: - Из тебя, песец, сделают шубу. - Из тебя, нутрия, сделают шапку. - А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
Разговаривают два друга: Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять! Второй: - Ну и как? Первый: - Да дорого бля! Второй: - Почему? Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати! Второй: - А ментам то за что? Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
17
Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" - скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.
10 советов по ведению LiveJournal 1. Первое правило для новичков в ЖЖ. Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ. Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель. Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ. Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Дали
4. О написании правильной юзеринфы. Творите о себе мифы. Боги начинали только так. Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ. Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ. Говорите правду - и вы будет оригинальны. Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты. Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Э. Хемингуэй
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в библии написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за мной :)
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан!
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице. Мораль: Техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.
Блондинка заходит в винный отдел магазина: - Дайте мне пожалуйста бутылку сибирской водки. - Мадам, она 45 градусов - предупреждает ее продавец. - А, ничего, я ее в холодильник поставлю.
В России: если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб. ; если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет; а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...
Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета? Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не понимают.
В. В. Путин собрал ответственных за работу ЖКХ: - Господа, т. к. вы не научились делать нормальную изоляцию при прокладке теплопроводов, к ближайшему декабрю организуйте в Европейской части России настоящее лето!
Блондинка сдает зачет по информатике. Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом компьютере? Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на надпись "Windows XP". Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
Жури конкурса 2006: "Любите детей, дети - будушее планеты!" закончило свою работу. В номинации "Педофил года" первое место и скульптура Золотой Пупок присуждены Президенту РФ Владимиру Путину.
Идет еврей в кипе по улице. Подходят двое. - Вы такой-то? - Да. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по лицу, надевают кипу обратно. Еврей, отплевываясь кровавой юшкой - а зачем кипу-то снимали? - А чтобы ты, гад, потом не сказал, что тебя побили как еврея.
Новости спорта. Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в перерыве матча Челси - Уиган.
В командировке: - Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома? - Если сиденье опущено, значит был. - Но обычно ж говорят, что наоборот!!! - А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил перед дорогой и уехал.
Когда бог конструировал человека, то, ту деталь, благодаря которой человек должен петь, он решил сделать подлиннее и потоньше, чтобы звуковая палитра было богаче. Тянул, тянул, но перестарался и порвал. Пришлось связывать. Теперь их так и называют – голосовые связки.
Когда у жены В. В. Путина были критические дни, он прибегал к проверенным методам - оральному сексу. И частенько напевал при приблежении оргазма. Но не свою любимую группу "Любэ", а старую песню "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." И чесал Кони за ухом...
Вы слышали? Появилась новая секта - "Потерпевшие Иеговы".
6
В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может выбрать. Продавец решил ему помочь: - Вы для себя берете? - Для жены... - А какую систему Вы предпочитаете? - Ну... не знаю. человек на 5
Новость дня: - Сегодня на улице Вавилова, водитель "запорожца" сбил двоих детей местного мафиози. Водитель доставлен в СИЗО. О его повреждениях ничего не сообщается, но они ТОЧНО БУДУТ.
Школа. Экзамен по русскому языку и литературе. В коридоре задают друг другу вопросы. Одна девочка: - Что можно сказать в качестве примера восклицательного предложения? Отличник Лешка Озябкин: - Можно, например, сказать:"Люди, я любил вас, будьте бдительны!" Случайно этот билет попадает этой девочке. Она отвечает и приводит пример: - Люди, я любил вас, будьте бдительны! Учительница довольна, начинает выставлять пятерку и для заполнения паузы, спрашивает: - Кто это сказал? - Лешка Озябкин, - последовал ответ.
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание? - Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тартилла. - А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была дополнена следующими позициями:
- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка), - часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт. - 1,2 млн. руб. , - свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте ИКЕЯ) - откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам - скидка)