Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.08.2007 по 19.08.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
> Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми > днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Продавщица все правильно сказала, она разбирается в мужчинах, а у тебя в голове одни эротические фантазии Твой Вибратор
Красный цвет на российском флаге расположен снизу и символизирует простой народ, голубой выше обозначает пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря, людей, на которых и те и другие работают...
- Ватсон, ты представить себе не сможешь, у меня две недели назад был половой контакт, а оргазм продолжается до сих пор. - Холмс, это не оргазм. Это триппер.
Позвал король русского, чурку и негра. Говорит: "Я дам вам несколько заданий, кто справится, тому мою дочь в жены и пол царства в придачу!" Наступил день первого задания, король говорит: " Сорвите свой самый любимый цветок." Русский сорвал ромашку, чукча розу.... А король им и говорит: " Теперь засуньте его в жопу." Ну русский засунул, а чукча сует, плачет и смеется. Его спрашивают: "ты чего смеешься?" -"А вон негр кактус несет!" Второе задание: " постройте дом своей мечты и пргнете с него". Русский построил избушку, прыгнул все хорошо. Чукча построил котедж, прыгнул сломал ногу, а сам плачет и смеется. Его спрашивают " ты чего смеешься?" -" да вон негр многоэтажку строит!". Третье задание: "купить самое любимое оружие и из него в себя выстрелить" Русский купил водный пистолет, выстрелил! Чукча купил себе автомат, прострелил руку, а сам плачет и смеется. "его спрашивают "ты чего смеешься?" -"да вон негр пушку тащит!!"
Молодой дракон поймал русского, англичанина и американца. Кто скажет размер которого я не знаю того отпущу, остальных съем. Англичанин - миллиард. Американец - трилиард. Русский - до фига. Дракон отпустил русского и прилетел домой. Там рассказал все старому дракону. Старый дракон говорит: ты русских больше не трож. Я давеча лечу, догоняю аэроплан, там русский. Он мне говорит: морда зеленая надень на пенис шляпу, а то уши простудишь. Я шляпу то надел, а уши всеравно простудил.
Расскажу - по секрету всему свету... Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ. Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...
"Почему-то люди, предлагающие запретить аборты, вспоминают Бетховена, но забывают Гитлера..."
Потому что для того, чтобы Бетховен не появился на свет, достаточно одного аборта. Чтобы не появился Гитлер, абортов нужно было бы сделать несколько миллионов...
Год 2014: сенат единогласно проголосовал -В. В. П присвоит звание пожизненного триумфатора. А где дума и выборы? Они отменены за отсутсвием необходимости. Великая история, банк империал.
Министр соцразвития докладывает начальнику: - Мы ничего не можем сделать с этим народом, т. к. большинство в нашей стране составляют мазохисты! - Как так!? - А просто! КТО не хочет дожить до 100 лет? - Ну естественно все! - ВОТ и получается, после выхода на пенсию люди хотят еще 40 лет получать мизерную пенсию, давиться в очередях и мучиться от нехватки дорогих лекарств. Это же просто невероятно!
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!
- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами? - О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался... - Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя очередь, Петров.
УТКА С ЯБЛОКАМИ Завод медицинского оборудования в г. Нижние Козлы выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.
- Товарищ генерал, тут в Интернете чеченцы ролик выложили - там русским головы режут... Что будем делать? - Блядь, ты чо, полковник, меня по пустякам отвлекаешь!..
В наше время. Руководство ФСБ.
- Товарищ генерал, тут типа "русские фашисты" в Интернете ролик выложили - дагестанцу и таджику голову режут... Какие будут указания? - Ты чо, полковник - сам не знаешь?! Поймать! Допросить! Наказать! - Так это... Это ж наши... - А... Ну тогда - наградить артистов!
Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер укладывает. - Ничего не понимаю! - сокрушается первый. - А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми днями на стройках вкалывает.
Михалков снимает новую экранизацию "Вия". Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой: - Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!
> Самый невероятный парадокс -это ксенофобия. 99% людей в > нашей стране когда либо пострадали от действий белого > человека, но ненавидят почему-то других.
Какого еще белого человека? Сталин - грузин.
9
Размышления Иванова. Наверное, IQ американских космонавтов должнобыть равным IQ президентта Буша. А как иначе объяснить последнее отключение компьютеров на МКС?
Что за дела? Купил на рынке свинины, а она - воняет... Не сразу разобрался в причине. Оказалось - свинка пользовалась дезодорантом "Рекс@на"...
16
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему? - ... А у вас зато таджикских девочек линчуют...
По поводу: - -Скажите пожалуйста, почему ругать еврея "жидом" неполиткорректно, а ругать русского "фашистом" - вполне даже политкорректно? Почему?
Жид - во всем мире, кроме России, вполне нормальное название еврея (Jude, Jew, и т. д.) - и только в России назвать еврея "жид" - оскорбление. То же самое и с тем, что во всем мире русский (синоним- коммунист) = фашист...
На "Красной площади" после смены старых елок на новые, вдруг обнаружилось что в мавзолее отсутствует Ленин!
2
С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек:
На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары. С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер. Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.
Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся, боясь, что те выйдут из кланов. Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но, как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.
"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства, команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом 1:1. Победила дружба!!!"
Справка: В Беларуси малообеспеченные граждане как правило являются абонентами МТС. По роумингу с румынского курорта, вальяжно развалившись в шезлонге, звонит абонент МТС: - - Здорова Серега!.. Все классно! Только вот одна хрень -- пива не попьешь. У них тут бутылки сдать негде!!!
4
В чем смысл "вертикали власти"? Передавать сперму с верхних этажей власти - на нижние. Посредством отсосов...
9
Новости. В Совет Федерации внесен законопроект Швондера-Шарикова. Эти сенаторы считают, что необходимо предоставить жывотным не только право избирать местные органы власти, но и вообще уравнять их во всех правах с людьми. Как ожидается, законопроект будет принят в первом чтении. "Надо помогать другим жывотным, это очень политкорректно", - так прокомментировал новость пожелавший остаться неизвестным медведь из руководства партии "Едим Россию".
Пазл *Собери женщину*. М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!
Правительство представило на обсуждение в Думу новые национальные проекты: "модернизация туалетов","дороги без асфальта", "реставрация кладбищ и крематориев", "возрождение русской культуры за рубежом". В рамках последнего бедствующим русским общинам было решено выделить 50 млрд. рублей, для чего в зарубежных банках были открыты счета на Абрамовича, Березовского и других уважаемых граждан для реализации данного национального проекта. Блин, где еще украсть?
Заседание антикоррупционного комитета с участием... Докладчик: Ложь и клевета льется из уст отдельных несознательных граждан на работников органов власти, суда, прокуратуры. В ходе наших проверок не выявлено ни одного факта коррупции. Вот Вы, господин Президент давали кому-нибудь взятки и подношения? Кто нибудь брал их от Вас? Нет! Вы, господин министр образования, ответьте, пожалуйста, Ваши дети давали мзду кому-нибудь из преподавателей за сдачу экзаменов и зачетов? Нет! Вы, председатель Думы тоже никогда ни за что не платили? Нет! А господин прокурор что скажет? Опять нет. Господин судья, а Ваши знакомые и родственники, обращаясь в суд, давали "на лапу" за принятие судьей решения в их пользу. Тоже нет! Как видите, никто из пристутствующих никогда, никому не взяток не давал и, следовательно, коррупция в стране отсутствует. Есть лишь незначительные мелкие благодарности от граждан сотрудникам ДПС, врачам, и некоторым другим, перечислять которых не будем. Но это лишь маленькая благодарность за внимание и доброту. Вопрос из зала: если нет коррупции, откуда же зарубежные виллы, корабли, самолеты у отдельных господ? Докладчик: как мы выяснили, это накопления за трудовую деятельность, помощь родственников. В 6-й палате возобновилась тишина. Врач медленно встает и говорит: Ну Вася, ты даешь! Пора на выписку! Выздоровел. Следующий докладчик товарищ Берия.
В дурдоме. Сидит на своей койке Тимоти самолетики бумажные пускает. И вотодин из самолетиков залетел на койку другого пациента. Пациент начинает истошно орать на всю палату: - Российский самолет нарушил воздушное пространство Грузии!
В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов
Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом: - Доктор, спасите, меня диоксином отравили! - Давно? - После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил депутатскую неприкосновенность. И еще... - Что еще? - У меня коса отрастать начала...
Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод – синонимы!!!
19
Авиарейс первого апреля. Пилот в радио: - У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю... В салоне паника Пилот: - С первым апреля! Через минуту: - О черт, наш самолет и правда падает!!! Дикий крик из салона: - Накаркал!!!
Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо. Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!
12
По рекламе Ахе Эффект. Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому: - А х-р тебе, а не эффект! А эхо отозвалось: - Ахе эффект! Ахе эффект!
Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины. В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом: "Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"
3
Песня про грузинскую ракету: - Мужика хотела вот и залетела, ля ля ля ля ля...
При съемке рекламного клипа дезодоранта "Рексона" не пострадала ни одна свинья... Одобрено лучшими экологами страны.
18
Курортные зарисовки. На тропе. - Мужчина, разрешите с вами познакомиться. - Я женат. - И где же ваша жена? - В кустах. *** - Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем. - Дорогая, они здесь живут. - Как? А разве здесь живут? *** - Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын. - Это мой парень. Ему 13. - Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.
Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит мотаться в Минск за премиальными. Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?
ИНТЕРЕСНЫЙ ОБЫЧАЙ В африканской стране Берег Слоновой Шерсти существует интересный обычай: в случае измены жены, мужу предоставлено право самому решать ее судьбу - простить или съесть.
Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание там можно производить древним способом - каменным топором.
Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке, то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев руского языку. (c) Sj
Актеры: I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ( Мистер Бин). II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен). III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).
2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов: Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки там большого завода по изготовлению алкоголя. Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные акцизные марки, чем ученые и занялись. Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте ( Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.
Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя. ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка, Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок (Джим Керри), две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и спаивают его. Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН. После чего отчет Фисташки был признан недействительным..
Кризис так и не был преодолен.
Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и Питием Бросилом происходит драка. Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку. На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва ( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).
Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир вернуться в лоно употребления алкоголя?
Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового режиссера Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
В "******" появился мобильный телефон Samsung E200 ФК "Спартак" И уже появилось краткое описание.
Телефон продается в комплекте с тарифным планом МТС.
Большинство комплектующих - из стран Восточной Европы. Однако сборка осетинская, а значит - российская.
Большой корпус с мощным виброзвонком.
На заставке надпись "Back______Спартак".
Тайно снимает со счета деньги и переводит их МТС и другим операторам или вызываемому абоненту. Если дозвониться не удалось, автоматически рассылает множество СМС с содержанием "МТС ворует".
Входящие СМС сопровождаются звуком Касперского при обнаружении вируса.
Если вызываемый абонент долго не отвечает, то звонит кому-нибудь другому. При этом меняет номера - пусть все думают, что звонили именно ему.
Все рингтоны считает своими. Короткие и длинные звонки - тоже.
В память занесены все праздничные дни на весь год. Ежедневно несколько раз отображает дату и время праздничных звонков, подробное описание поздравлений, а также требование о заключении контракта с иностранным оператором. В день праздника выключается и не работает. На следующий день рассылает сообщения с жалобами на плохое покрытие, оператора, абонента и загруженность линий.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.