Самые смешные анекдоты за неделю!

- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее
в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и
показать - вот тут ущемление и вот здесь...

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится
в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит
свою территорию.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!".

... Здравствуйте Мойша, помните на углу Дерибасовской стояла бочка с
черной икрой?
... Конечно помню.
... Скажите, а вы не помните, кому она помешала?

31 год это когда подымаясь по лестнице на каждую ступеньку наступать еще
муторно, а через одну уже тяжело))

Самый невероятный парадокс -это ксенофобия.99% людей в нашей стране
когда либо пострадали от действий белого человека, но ненавидят
почему-то других.

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!

Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского
здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о
нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"

- Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела
Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.
Veland88

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы
не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время.

Митинг, слово берет подвыпивший мужчина:
Люди, нас обманывают! Нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у
нас, понимаешь, скотч - это изолента?

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный
признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы
можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной
подушечки.

Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели,
делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили,
значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих
выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из
кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что
проголосовал избиратель :)

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Не смотря на то, что женского рода у меня собака сукой оказался КОТ.

ВСЕГДА ГОТОВЫ!
Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности
наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты,
согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения
(заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин.
Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Олег Бутаев, Ганновер

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Диалог между парнем и девушкой.

П: Я себе ОПЕЛЬ купил
Д: ОПЕЛЬ – это не машина
П: Девушка, рассуждающая о машинах – не девушка

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо
нее, каждый крестился.

Побывал в Голландии. Амстердам мне толком не запомнился.

Угонщики копаются в автомобиле.
- Слушай, почему мы выбрали именно этот "Москвич"? Вон рядом сколько
"Мерседесов".
- Дурак ты. Этот "Москвич" - единственный в этом дворе автомобиль без
сигнализации.
- Не спеши с выводами. Автовладельцы нынче стали хитры и изворотливы.
Уносят домой аккумулятор, колеса, карбюратор.
- Но здесь все на месте. Заводи давай!
Завели, жмут сцепление, дергают за рычаг, а он болтается. Выходит из
подъезда мужик с рюкзаком:
- Ну и куда вы собрались без коробки передач?

Милицейская дубинка по-фрейдистски - это фаллический символ российской
демократии, alter ego вертикали власти.

Victor

группа ТАТУ записала вечный гимн русского народа " НАС НАЕБАЛИ"

Разговор 2-ух философов:
- Вы еще не совсем дурак, но стараетесь на этом поприще прилежно! -
сказал 1 философ
- Благодарю за похвалу, учитель! - ответил 2 философ

Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком:
- Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь?
- Что вы батюшка, как я могу!
- Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не
укажу, когда она придет грехи замаливать.

SivSA

Россия сделал за@бку на шельф арктики. Все политики понимают,
что мы просто вы@бнулись, а перед их избирателями отвечать на этот
вызов надо и это стоит немерянных денег. Таким коварным планом мы
решили окончательно добить экономику США.

"Падонки атакуют"

В наши дни нужно быть фанатиком грамматики чтобы без 13-15 ошибок
написать такой казалось бы простенький диалог:

- Привет, креветка!
- Привет, медведка!

Кактус – это, прошедший тот же эволюционный путь, но лишь в растительном
мире, ежик.

Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.

Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча китайцев с рогатками.

- Абрам, ты мне подарил "Рексону"... А там нарисована перечеркнутая
хрюшка - что это означает?
- Ой, Сара... Я таки не знаю... Наверное, что это кошерный дезодорант -
не содержит свинины...

Термин "робот" ввел в обиход Карел Чапек
"robota" по-чешски значит ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ труд
(Forbes, октябрь 2006)

P.S. как все-таки славянские языки похожи!

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Раньше на Руси пьянства не было... Все просто пили сколько влезет.

Наконец-то у нас все встало на свои места:
Гаишники воруют припаркованные машины, а потом бандиты их у гаишников
отбирают.

Чекистами-селекционерами выведен гибрид акулы и Золотой Рыбки.
Называется - дерипаска. Для простых людей это акула, а для властей -
Золотая Рыбка.

Онанизм – это самый неэффективный насос. Расходует в среднем 15 000
калорий на перекачку всего нескольких миллилитров.

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

* * *
Если ты поймешь это, то поймешь многое из того, чего тебе никогда не
понять.

* * *
Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность.

Олег Бутаев, Ганновер

Сам Аллах положил предел распространению ислама. Почему?
1. Попробуйте соблюсти месячный исламский пост за Полярным Кругом, если
этот пост выпадет на, например, сентябрь. В полярный день солнце вообще
не заходит, а значит весь месяц нельзя будет есть...

2. Попробуйте молиться в сторону Мекки с орбитальной космической
станции... Или с Луны, или с Марса...

Вся новейшая история развития молодого Украинского государства в
справочнике: "От Ленинградки до Майдана".

Кудрин в детстве мечтал стать художником... Он мечтал превзойти самого
Малевича! И наконец-таки его мечта сбылась, он создал шедевр круче
"Черного квадрата" - Черную Дыру Стабилизационного Фонда.

Уважаемый Владимир Владимирович Путин!
Как мне, простому налогоплательщику, сделать так, чтобы
Сергей Миронов перестал в свое рабочее время за мой счет
придумывать всякую х*йню и скармливать ее журналистам?

Подчиненный будет гордиться своим начальником лишь в случае, когда тот
будет зарабатывать меньше, чем сам подчиненный.(c) Sj

Хороший гей - кастрированный гей.

Комьютер не поддается законам физики:
Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда...
Объем диска называется весом и измеряется в метрах...

(c)пер
RedDragon - http://rddragon.info

Звонок на радио:
- Передайте привет моему мужу.
- А где он у вас?
- Вот, рядом сидит.

- Ох уж эти евгеи! Таки кгугом они - в пгавительстве, в бизнесе, в
искусстве...
- Что вы говогите! Какие это евгеи? Евгеи - они умные, благородные,
щедрые, честные!!! А эти - ну разве это евгеи, вы мне скажите! Позор
нации, вот кто они!..

Достоинства одних - это недостатки других.

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Радио "Азия минус".
Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже
один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал
ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.

Занимательная география.
На противоположной от Мекки стороне Земли находится точка, из которой
любое направление будет в сторону Мекки (удобно для намаза!). Хотя
реально Мекка будет прямо под ногами...

Когда Сосо Павлиашвили знакомится с девушками, он называет только свое
имя, а все остальное девушка делает сама.

Роберт Куперман, Бруклин

ПОБЕДИЛ СИЛЬНЕЙШИЙ!

Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по
большому собственному желанию уволился с должности начальника
антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту
Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел
на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и
макосеянию.

© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/winstrong/

Рейтинг маркетинговых глупостей последнего десятилетия.

На 3 месте - Министр Обороны Грузии с его "фекальным вином".
На 2 месте - Яйца МТС.
И, наконец - на 1 месте - Гламурные свиньи "Рексоны"!

У тебя есть девушка
Нет
У тебя проблемы с женщинами?
У меня их как раз и нет
То есть
Нет женщины - и нет проблемы

anekdotua.narod.ru Artem Nio

- Подсудимый, поздравляем, Ваше алиби признано самым
фантастически-нереальным алиби года!

На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что
накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета
грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о
грузинском самолете потерявшем бомбу.

Как в рекламе все просто: брызнул Ахе Эффект и девушки раздеваются сами.

В жизни же и в реале более успешен: Кошелек Эффект!

– Хочешь, я сделаю тебе минет? - из уст красавицы звучит, как песня. (c)
Sj

- Ой, а что это у Вас. Ахе Эффект! А ну ка брызните... Как пахнет, прям
как Орбит Ахе Эффект...

Люди добрые помогите, кто сколько сможет! Из всего табора только мы с
дочкой делом занимаемся, работаем, остальные так, мошенники.

SivSA

- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках –
вышиванках ходят!
- Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком?
- И не гладью, и не крестиком. Свастикой!

(C) Роби

На самом деле, расисты вовсе не унижают негров. Напротив, они пытаются
доказать, что у негров и у людей есть общие предки.

- Не смотри этот телеканал, Иванушка, козленочком станешь...

Таллинский "Русский Марш" в поддержку прав русского населения Эстонии
был встречен транспарантами местных националистов: "Паанаехаали туут!"

самое лучшее место для проведение гей-парадов - кладбище!!!

Мое любимое женское имя — Зарплата!
(c)

У меня есть примета-не верить в приметы.

... По ошибке корпоративная пьянка переросла в предвыборные дебаты...

С связи с большим урожаем яблок в этом году, Академия Наук РФ
предостерегает людей с научным складом ума:
- Не сидите под яблонями - крыша поедет!

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

- Ах, эффект! Эх, достал эффектище...
- Дезодорнат что ли рекламируешь?
- Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект
достал... Ах, снова Эффект!
- Фуу...

За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке
грохочет стройка. Рабочий бросает бетон.
Мужик инженеру:
- Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?..
- Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал
с девушкой.

> Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне

Американские ученые требуют от Конгресса срочно ратифицировать Конвенцию
по морскому праву и запросто берутся доказать, что Луна - это
естественное продолжение Ньюфаундлендской банки

- Почему евреи такие умные?
- Потому что у них нет блондинок.

На пасеке:
- В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется
пчеломатка.
- Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется
пчелохуй?

Andrew (c)

Американская компания HBC объявила о начале съемок патриотического
реалити-шоу "Южный парк в Ираке".
Уже подобраны военнослужащие на роли Эрика, Стэна, Кайла, и большинство
исполнителей роли Кенни.

Хорошая работа В офисе начинаеться с анекдота. ру

SivSA

После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась
волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой
стороны было примерно одинаковым.

Чем примитивнее хозяин, тем круче из себя барина "строит".

C негритянками не спал, не сплю, да и, наверное, уже не буду спать.
(c) Sj

Народная примета:
Президет в августе на отдыхе к теракту.

Народная примета 2:
Прездитен на отдыхе с министром МЧС 13 августа - теракт 100%.

Чему юзеров учили в школе, если они говорят, что файл ВЕСИТ десять
МЕТРОВ?

Теперь понятен смысл Российского флага:
Белый, Синий, Красный
это ж разметка занимаемой территории:
Северный полюс, Сев. Ледовитый Океан, СССР
НН

Не может дед вытянуть репку, позвал бабку. Ухватился дед за репку
покрепче и каааак выдернет репку. Только бабка знает, как дед боится
щекотки.

Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево. Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.

Особенно обидно за ту державу, которая не способна удержать у себя свои
деньги.

Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...

- Рота, смирно. Равнение на публичный дом. Командование поставило нам
задачу: ликвидировать этот очаг разврата! Товарищи бойцы, смирно! Слушай
мою команду: В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!

А ФСБ то стала работать лучше: Научились локализовывать теракты без
человеческих жертв!

Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых
русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный
цилиндр, размером с бутылку:
- - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!

Николай II

Парочка прогуливается по городу.
ОН (о проезжающей мимо Тойоте): "Мне как раз вот эта очень нравится"
ОНА (оглядывая юбку идущей навстречу девушки): "Ничего особенного..."

Какое у меня хорошие чувство юмора, сказал палач, и разрубил голову на
маленькие ровные кусочки.