Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня утром в челябинском аэропорту были задержаны два наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Ведь челябинские наркоманы, настолько суровы, что улетают раньше своего
рейса.

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

Вместо трех национальных проектов "Доступное жилье", "Здоровье" и
"Образование" правительству РФ надо было ввести один национальный
проект
- "Доступные откаты".
Это разом решило бы проблемы и с жильем, и со здоровьем, и с
образованием...

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

Ученые склоняются к мысли, что крокодилы произошли от
челябинских крыс-мутантов.

Путина прочат в национальные лидеры. Лидер, между прочим, по-немецки —
фюрер.

После того, как я завел девушку пятница из тяпницы превратилась в
ебницу.

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене.
Так родилась поговорка "И у стен бывают уши".

> - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
> (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
> - Hормааально...
> - А чего такой грустный?
> - Жена обзывается...
> - Как?
> - Солнце, говорит, мое...
> - И что???
> - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
- А как бы ты хотел, чтобы тебя называли?
- Ну, например, Альдебаран, он красный гигант

Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского.
На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик
Счастливцев и трагик Несчастливцев.
- Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев.
- Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев.
- Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли?
- А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.

Что такое "Белка и стрелка"?
- Блондинка сопернице стрелку забила.

Вместо ПУТИНА Джорж Буш решил переизбрацца на третий срок

Со 2 декабря 2007 года все анекдоты пр Медведя, Волка, Лису, Зайца и
Колобка стали политическими.
Потому что КПРФ как в сказке про "БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗеТ" напоминает ЛИСУ.

Если на картине фламинго изображен с рогами, значит, художник - козел.

"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и
прыгнул
в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?"

- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел
заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы...
Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись...
А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже
самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...

- Здравствуй, бесплатная операционная система Linux.
- Здравствуй, мой юный неначитанный программист.

Гарик Мартиросян:
- Итак, минута славы на первом канале! Слава, выходи!

Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку.
- Что такой же страшной!
- Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.

- Что такое "План Путина" в народ?
- Ну это когда дурь дурью вышибают.

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!

Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!

Только в сказке из гадкого утенка может вырасти прекрасный лебедь, в
жизни, только Ксюша Собчак...

Боксерская пословица: "Кто рано встает, тому еще попадет"

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Мифы и сказки российских дорог и ПДД:

- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы.
- Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья.
- ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих.
- Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров.
- Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов.
- Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон
запрещен.
- Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль.
- Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля.
- ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =?
- Российские автобаны.
- При перестроении включается сигнал поворота.
- Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе.
......

Продолжение следует.

Челябинские проститутки настолько суровы, что выдавливают зубную пасту
на х@й клиенту и так чистят зубы.

Andrew (c)

Грузинская киностудия 'Гиви Пикчерс', персняла фильм "Полосатый рейс",
она выйдет под новым названием "Волосатый рЭльс" 18+

Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести
изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О
богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся"
теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу
Господу помолимся"...

Челябинские Гайцы настолько суровы, что останавливают машину броском
гранаты в лобовуху

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Блондинки знают:
Сила женщин- в их слабости.
Но не знают, что в слабости ФИЗИЧЕСКОЙ, А НЕ УМСТВЕННОЙ!!!

www.tao.nm.ru

Заседание *путинцев* по присвоению двойному агенту Рейгану героя России
за передачу власти в стране от КПСС в КГБ.
Подпись Путин агент КГБ в КПСС.

Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность
транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах.
Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.

В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного
транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и
перекрыть федеральные трассы.

Альберт Гор, бывший кандидат в президенты США, получил нобелевскую
премию мира.

Джордж Буш мл. , ныне действующий президент США, получает осуждение по
всему миру за военные конфликты.

Вот говорят: "Каждый народ заслуживает своего правителя".
Но чем таким мир заслужил восьмилетнее президентство Буша мл.?

"Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта."

Из источника Б известно, что космонавты облегчаются перед взлетом. Иначе
могут облегчится во время взлета

Проблемы с конкуренцией в экономике неизбежно
приводят к проблемам с конкуренцией и в политике.

Урок английского для всех россиян:
"Положи где взял".
перевод:
"PUT-IN".

Kondr

Китайский политик польского происхождения Пан Да выдвинут кандидатом в
председатели Китайской Народной Республики.

Мауриньо отказался быть тренером сборной Англии по футболу, потому что
боялся, что его снова заставят ставить в основной состав Андрея
Шевченко.

Гомик всегда действует на свой срак и риск.

Челябинские блондинки настолько суровы, что сочиняют анекдоты про себя

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом,
встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь
о еде...

-Да положил я на вас, - заявил Гулливер лилипутам.
В столице лилипутского государства объявлено чрезвычайное положение.

Марксизм-Ленинизм! - это хотя бы звучит...
А Путинизм-Медведизм... больше похож на критинизм

Поскольку содержать наемную армию в России слишком дорого, поэтому в ней
служат просто так.. по призыву.

Конкурс на лучший лозунг "Единой России":

3 место занял - "Ктулху Фхтагн"
2-е - "Харе, Путин!"
И, наконец, 1-е место - "Превед, Медвед!"

Переподаватель анатомии человека единственный человек, которий считает
чужого трупа своим трупом.

Труд создал человека, а его труп патологоанатома.

Все. Отныне проблема третьего срока и национального лидера - решена.
Владимир Владимирович Путин становится Главным Мишкой Страны.

Из словаря Даля-Семенова
МОСКАЛЬ -
Особь не зависимая от национальности, вероисповедания и места
проживания.
(Может быть хохлом, чеченцем или негром и тд....)
Считающий себя пупом вселенной, а остальных людей быдлом....
В основной массе своей эти особи проживают в Москве, но могут и
попадаться и
в других уголках нашего земного шара.
Прошу не путать с МОСКВИЧАМИ....

- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству
подходов, например.
- Система нипель!
- Хм... че, качаешься пока не сдуешься?

ОТКАЗНИК

По http://sport.rbc.ru/football/article/06/12/2007/104412.shtml

Игрок ЦСКА и сборной Бразилии Вагнер Лав отказался играть за московский
клуб. Ни на какие уговоры бразильский форвард не поддался, хотя ему
предлагали куда более высокую зарплату, звание генерал-полковника
российской армиии и даже новенький футбольный мяч.

"Челси", не зевай!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/refugeelove/

- А я знаю: где подрисовать нулик!
- Где?
- У всех оппозиционных партий - в начале!

(Читать с сильным прибалтийским акцентом)
Инженеры Рижского автомобильного завода RAF отрапортавали о выпуске
новой модели микроавтобуса- "Скорая помощь". Теперь при срочной
транспортировке больного автомобиль не включает серену, а вибрирует,
чтобы не беспокоить жителей города.

2008год. Лондон получил почетное звание "Столица Года"!
Все крысы из России бегут туда.

В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности
в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается.
Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник
Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.

Бедный Касьянов, хоть и МИШКА, а все равно ни хрена не светит!

Если эти демократы такие честные и хорошие, почему их не выбирают???

Страны персидского залива перешли на единую денежную валюту: уже
выпущены "купюры" по 10, 50, 100 и 1000 грамм пластида.

Челябинские менты настолько суровы, что носят сабли вместо дубинок.
Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют исключительно бензин.
Челябинские прокуроры настолько суровы, что требуют высшей меры по любой
статье УК.

Челябинские СТАЛКЕРЫ настолько суровые, что идут по Зоне маршем.

Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним
изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки
превратилась в (здоровую)страшную дуру...

Нет ничего обиднее транзитного рейса "Урюпинск - Канарские острова -
Мытищи"

Челябинские олигархи столь суровы, что голосуют за Путина даже после
собственного ареста.

2008 год - Гус Хиддинг избран президентом России
2009 - нефть подорожала до 850 долл.
2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзного
государства России и Белоруссии
2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль стал
единственной мировой валютой

Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь
хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел
для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие
слушать все то, что я говорю.

(c) Sj &

Как сказала одна феминистка:
"Лучше уж "сон в руку", чем что-то еще".

К ГРАЖДАНАМ РОССИИ: Если ваша Конституция только на бумаге, требуйте,
чтобы она была удобной, мягкой в употреблении!

Челябинские понедельники настолько суровы, что начинаются в субботу и
заканчиваются в пятницу.

Челябинские поручики настолько суровы, что сначала впендяривают, и лишь
потом заводят разговор о погоде и музыке.

Вопрос армянскому радио:
- Кто автор фразы "Добро должно быть с кулаками!".
- Точно не знаем, но пусть будет Николай Валуев!

Новости спорта:
По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих
категориях:
Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин.
Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич.
Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин.
Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев.
Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.

Челябинские невесты настолько суровы, что всю первую брачную ночь сидят
и пишут на anekdot.ru

Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий
присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет
брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Начиная с 1985 года мы впервые имеем возможность избрать главой страны
человека, имеющего наследника, а не наследниц...

Встретились как-то Николай Валуев и Ксюша С. Встретились и с первого
взгляда полюбили друг друга.
Так появилась на свет новая порода живых существ - кентавры.

-Что общего и Чем отличается демократия в США от демократии в России?
Армянское Радио отвечает:
- Общее то, что Президент не может избираться более чем на два срока
подряд. А отличие в том, что олигархическая верхушка в США, которая там
всем заправляет, не меняется и одна и таже при всех Президентах, а в
России при каждом новом Президенте - каждый раз новая олигархическая
верхушка.

Челябинский ЦИРК настолько суров, что в нем даже дураки не смеются...

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения
полизать ему жопу.
- Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему
Путину.
- Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне
отвратительным на вкус. В отличие от украинского.
- О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая
штаны.

Путин это Пидер Утверждает Третья Инагурация Навсегда

в москве появилась больница макдоналдс после чего макдоналдс стал богаче
амереки

Всем песня "помогает строить",- а Кобзону утроить...

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...",
"Все артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
Василь Лукаш

идет мужик мимо забора видит табличку. осторожно злая теща!!!!!!!! ден

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был
самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и
васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.

Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.

Из интервью мадам Гайдар для ВВС:
- Если 160000000: 457 + 1100000000 - 4: 6 + 75000: 40000000000 и все
умножить на 999, то это просто и ясно доказывает, что последние выборы в
Думу России сфальцифицированы, что опозиция набрала 98,354 процента
голосов, и что президентом надо автоматически поставить моего папу!

Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем
президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира.
Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США -
от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо
дешевле.

В свете последних политических событий в России, в Италии и некоторых
других странах всеръез забеспокоились о создании "КЛАНА Путина".

Если в Америке американцев с темным светом кожи называют
афроамериканцами.
То тогда наверное дорогих шлюх называют не иначе как кинозвездами и
фотомоделями.

Не все газопроводы из Оосси в Китай оежпт через Польшу...

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Кто больше всех выиграл от дефолта 1998 года?
Армянское Радио отвечает:
- Больше всего денег принес дефолт ушедшему в 1998 году с поста премьера
Виктору Черномырдину. Посмотрите как он поднялся после дефолта, какой
ГАЗПРОМ отгрохал на личные средства, заработанные непосильным трудом.
И Чубайс тоже в накладе не остался- грит что вовремя взял оч-чень
выгодный кредит.

Удивительное открытие: оказалось, что "песни" китов - всего лишь
отрыжка.

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

Темп нашей жизни растет с такой стремительностью, что сначала открываешь
яндекс, а потом вспоминаешь "А что же это я потерял?"

Пенсионер пенсионеру: " Да... Силушка уж не та.. Раньше бывало член
стоящий, ежели жена обломит, одной рукой сгибал, а теперь двумя руками
налегать приходиться...
" А у меня член как-то зачерствел что-ли.. Коли бабка протезы вынет,
никакой разницы между ртом и мандой боле не чую..

Предлагаю новый демократичный закон: запрет занимать должность
премъер-министра дольше двух сроков

Пиндосы не додумались

ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
содержащие данный слоган

Падонки

Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей
Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс
за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".