Самые смешные анекдоты за неделю!

- Теперь о демократии.
Никто же не хочет, чтоб было только 3 канала, правда?!
Мы тоже не хотим.
Мы хотим, чтоб было...
1 канал,
но с огромным количеством подканалов.

Челябинские люди настолько суровы, что едят суп вилкой

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

Черномырдин: Хотели как лучше, получилось как всегда...
Ельцин: Паниаешь...
Путин: Замочим в сортире!
Грызлов: Парламент - не место для дискуссий!
Путин: Она утонула...
Медведев: Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней...

В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !

Предлагаю с нового 2008-го года объявить 2 декабря Днем национального
лидера.

Монгольские хакеры вскрыли Интернет

Вот значитца и получили мы наконец то ответ на вопрос прошлогодней
интернет конференции -Как Вы относитесь к медведу.
Будем ждать ответ на вопрос о пробуждении Ктхулху...

Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку.
- Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька.
Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи.
Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней
карпатской избушки.

Майкопские дорожники настолько круты, что снег не убирают, а кладут
сврху асфальт

Съезд ЕДРО. Эпилог.
Кукушка лижет Петуху, за то, что лижет он Кукушке!

Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.
- ---------------------------------------------------------
Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают

Пошли эсэмэску... пошли цифру... пошли всех! www.underpolis.ru

Кто сказал, что клоны должны быть идентичны?
Господа, выбросьте дурь из головы, не оставляйте
нас без работы.
Пластический хирург.

Монгольские хакеры атаковали сервер английскийBet&Win, но стрелы к
сожалению пролетев 500 метров падали на территроии монголии

Загади математики.
Подсчитали, что средняя цена игрока ведущих футбольных клубов - 60 тысяч
баксов.
Так почему, каждая команда целиком, дешевле говна?

Путин все же ответил на вопрос: "Превед, Владимир Владимирович! Каг Вы
относитесь к Медведу?"

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе
с пальцами.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания
раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа
челябинских.

Отвечая на "базар":
- Ты сначали семечки щелкать научись. А потом, уже и зубами...

Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете.
интересно повесит ли Медведев - Путина.

В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша.
Однажды к ней подходит молодой человек, и просит:
- Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать
собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете?
- Хорошо, я подумаю.
На следующий день:
- Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты
переименуешь свою жену, а?

Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея?
Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в
Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых
лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...

Любовь - сильная штука! В этом странном состоянии мы готовы не только
возлюбить ближнего, но и возрадоваться тому, что сифилис оставил нас с
носом.

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве!
Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану
"Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа
конская?!"

Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой
путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным
наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам?
Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна
"Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему
вниманию.
"Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин.
ленин – 5 букв
После него правили:
сталин – 6,
хрущев – 6,
брежнев – 7,
андропов – 8,
черненко – 8,
горбачев – 8.
Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом
государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше?
ельцин – 6 букв
Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден –
потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер
оказался лишен такого недостатка:
путин – 5 букв
Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова.
В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства
нового государства. Кого выбрали вместо него?
медведев – 8 букв
8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех
фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем
случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится
и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".

-- Daw

Эпитафия: "Хорошо там, где нас нет".

Челябинские ( да и Лакотские) индейцы такие суровые, что провозгласили
независимость от США.

Челябинские скряги такие суровые, что выпив Хэннеси, несут сдавать
бутылки.

О боксе...
Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах
кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал
чемпионом...

Из биографии счастливца: возник на этой Земле после потопа и смылся
перед землетрясением.

суслик в кресле и в костюме кушает фрукты и овощи.. и пытается править
страной.. кто это?

Колу пьют только те, кто ловится на крышечные акции

Во втором туре президентских выборов 2008 года, оба кандидата от партии
медведей: Путин и Медведев, набрали ровно по 50% с точностью до одного
голоса. Страна в тупике...

- А Вы не знаете, каким спортом увлекается Медведев?

(Вопрос студента специальности "Государственное и муниципальное
управление" на следующий день после объявления имени преемника)

У обычных людей бывают праздники ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ,
А у "голубых-ПРОФЕССИАНАЛЬНЫЕ!

-Правую ногу я постирала обычным порошком а левую ногу куклы я не нашла)

Были в России технические премьеры, а теперь будет технический
президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю
Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я
устал. Я ухожу".

ЦИК России отказал в регистрации всем кандидатам в президенты, кроме
Медведева.

У тебя нет крыльев? Значит ты верблюд
Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет

{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся,
уже заняты.
{honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной
страны
www.poshutil.com

{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может
найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку,
соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень.
www.poshutil.com

{syrup} мне обязательно надо что-нить на закачку поставить перед сном
{syrup} иначе я не высыпаюсь
www.poshutil.com

{bocz} гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот
{bocz} и тут я типа: "не могу, краска еще совсем свежая! "?
www.poshutil.com

-Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это.... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80%
бактерий находиться не на зубах.

- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...

Всероссийская ПОлитическая ПАртия "ЕДиная РОссия" - ВПОПАЕДРО

Рабовладельцев не выбирают, их – националидируют.

После таких событий, как победа наших сборных в европе, в патриотических
семьях России сильно возросло количество таких имен, как ДжиАр, Ивица и
ДаСилва.

Разговаривают два студента: -эх, 80-е, такая романтика, такие
возможности, родиться б лет 20 назад. -так, тебе же 20

Один звонит другу:
- Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил?
- Помню.
- Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю
вжимает...

Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс.
Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией.
В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце.
Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не
даст гарантии возвращения экипажа.

Посмотрел шоу "Две звезды 2", удивил тот факт, что резиденты "Комеди
клаб", "Аншлага" и Пугачевой объединились...

Чем хороши приличные кофейни?
Там молоко (и сливки) дают бесплатно не только за вредность!

"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты
в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и
здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению
русскоязычного населения инета к Челябинску стал
эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В
профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет.
Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить
имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.

К сожалению эксперимент продолжается.

На съезде Единной России за кандидатуру Медведева проголосовали 478
человек, и толко 1 против... Видимо, это был сам Медведев!!!

Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.

значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки:
1)стандартная - йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря,
made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in
china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой.
2)нестандартная - йолочка украшается не только всем тем, что написано в
п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно)
3)гопская - йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр.
гопскими штучками
4)тип эмо - йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в
соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же
соотношении.
5)тип гота - йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую
йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции
(здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят
зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем.
6)тип программера (мое любимое) - йолочка наряжается дисками, дискетами,
коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие
в гости соседи будут говорить не "какая у вас классно наряженная йолка",
а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это
пиратская копия?"
7)тип железячника - йолочка наряжается материнками, процами, планками
оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять - таки, главное не
переборщить
8)тип богача - йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и
прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой
краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из
платины.
9)тип сталкера - йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой,
обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как
обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо
звузды предполагается разместить один из найденных артефактов.
10)тип зубного врача - йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так
же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно
разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!

Это не Медвед, это Кони.

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Названы самые сексуальные автомобили. Для России отдельная номинация:
"Какие автомобили сильнее возбуждают гаишников". www.underpolis.ru

Журнал "Time" назвал человеком года Владимира Путина
а в 1938 -Гитлера, а в 1939 - Сталина

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что забивают шары прямиком
молотками, вместо гвоздей...

Новая тема на Анекдот.РУ.
ПроДАМ будующего президента России.

Новое в российском летоисчислении: "Какого года Путина ето было?.."

Челябинские прапорщики настолько суровы, что зеленым беретам USA
ЗАПРЕЩЕНО говорить про них.

Челябинские онанисты настолько суровы, что онанируют драчевыми
напильниками.

Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".

Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям

Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.

Наш будущий ВАН ДАМ — Высший Административный Начальник Дмитрий
Анатольевич Медведев

Выберем в год Крысы Крысу! А не Медведя!

принято считать что Пушкин был бабником.
на самом деле это жена его была бабницей.

Бригадир Михалыч попросил В. В. Путина стать прорабом.

{ikkenai} Что делать, если твоя подружка закурила? Замедли темп и
используй смазку.
{TheFlux} Только не на основе масла
{TheFlux} А то может загореться
www.poshutil.com

ДЗЮДОИЗМ - религия, основанная на вере в Путина.

КОНФУЗИАНСТВО - система околофилософских взглядов, основанная на вере в
величие и возрождение русского народа.

- Нам надо засучить рукова. - Сказал ВВП на съезде Едросов, и первым
засучили ДАМа.

На следующие восемь лет символом России станет КУБИЧЕСКИЙ МЕДВЕД:

Смотрите как прикольно выходит: символ единоросов - МЕДВЕД, идущий на
восток, Президентом РФ очевидно станет МЕДВЕД и откроет СОЧИ 2014, где
символом снова станет ОЛИМПИЙСКИЙ МЕДВЕД.

Учите Олбанцкий!

Если Медведев согласится на роль Президента, то я так уж и быть,
соглашусь на скромную роль зама......, ну да, зама Бога.

Клод Ван ДАМ... Какие-то смутные ассоциации...

Ну и кто сказал, что правящая партия - не перестраховщики? Даже
кандидата в резиденты предлагают "тематического"! Наверное чтобы не
перепутали!

К власти прорвались микроорганизмы.
Чтобы их разглядеть, нужны нанотехнологии.

Как показала практика, вчера опыт снова был удовлетворен.

Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"

Как говорят порноактеры: "Хорошо, что хорошо кончается"...

(c) wut

За..ли Челябинцами, маскали долбанные - сказал Чингис - Хан и поимел
всю Русь в особо извращенной форме.

А план у Путина, по ходу, лабрадорский

На форуме для киноманов один спрашивает "У тебя есть фильм, который
перевернул твою жизнь?" Другой отвечает "Есть. Буратино. Тридцать лет
назад посмотрел, с тех пор только и смотрю где бы чего зарыть, чтобы
потом откопать во сколько".

- Милый, ты уже оформился на новую работу?
- Нет, передумал.
- Чего так?
- Фамилия директора не понравилась: Трахенбахер.

(C) Роби

В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о
том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами.
Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.

Широко известно высказывание одного ис создателей партии ЕР -
Березовского "Я за три месяца любую обезъяну могу сделать Презирентом
России".
Согласно поступишим указаниям ВВП за три месяца до выборов объявил имя
нового Президента России.

- Говорят твоя невеста - фотомодель, беспезды?
- Ну да, пизды нет, но это давно лечат.

Специальный гидропон для валютных дилеров на рынке Forex! Выращивается в
помещении с постоянно включенным каналом Bloomberg. Помогает снять
напряжение после торгов. Называется "тренд-трава".

Челябинские прапорщики настолько суроваты-вороватые, что во все банки им
ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат наждачной шкуркой и
сочиняют анекдоты про себя.

SivSA

Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там
табуретки.

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят,
также как читают, по слогам.

Вопрос: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ: Нет, повесит свой, он ведь Великий Плановой!
Резюме: Переговоры о продаже Чуйской долины России продолжаются...

Раз-раз и в ДАМки.

- В 2000 году у Путина спросили, кому он хочет подражать, и он ответил:
"Наполеону!". Интересно, с каким Наполеоном история поставит его в один
ряд - с Наполеоном Великим или Наполеоном Малым...
- Скорее уж, с пирожным "наполеон"...

Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не
распространяется!

Челябинцы, настолько суровы, что утром похмеляються Ариантом.