Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2008 по 13.01.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. (c) Sj
Студентка-блондинка читает учебник истории: "Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ". Блондинка: - Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени? - А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.
Встреча Нового года в Кремле. - Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И - поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!.. - Тише, тише, не так громко....
Чукчу спрашивают: - Чукча, ты апельсин пробовал? - Ну, однако, как бы пробовал. - Ну, так пробовал или нет? - Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
Тайна золотого ключика. Все знают, что Буратино с помощью золотого ключика сумел открыть заветную дверь в каморке папы Карло, где были спрятаны сокровища. Но никто почему-то не задумывался над тем, как эти сокровища могли оказаться в жилище простого плотника. Разгадка тайны проста. До того, как папа Карло отошел от дел и залег на дно, близкие люди звали его доном Карлеоне!
Полюбить - так старую деву! Проиграть - так в лохотрон! Rrrrr
10
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов: - Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок, все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи! Ура-а-а!!! Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег по работе.
Американское телевидение засняло Рождественское Обращение президента к нации. Общество защиты окружающей среды осталось довольно. В процессе съемок животное не пострадало.
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное не система, а люди.
ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!
Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса, не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может быть, вы просто работаете в фирме своего отца?
Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь... Пока родители не позовут домой. (c)
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику: - Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным? Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!
Исповедь российского таможенника: - Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
"У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "За два срока ни одного сексуального скандала - ни тебе Моник, ни тебе Левинских. Не человек, а кремень. Какая уж тут душа?"
Сидит это George на маленьком боченке, оперся локтем на большой боченок, и думает о топологической загадке грузинской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу! Доктор в полном недоумении спрашивает: - Да за чем же оно вам надо? - Ну, во-первых, это красиво...
Молдавский президент: - Вы посмотрите на эти цифры! В 7 раз увеличился бюджет! Какие мы молодцы! - Вы правы, в 7 раз обесценились деньги, превратившись в туалетную бумагу.
24
Чем отличается бизнес от войны? Война гуманней.
2
"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке Джордж Буш после двух крышечек бутирата.
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю "Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос: "У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..." Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
Настоящая феминистка должна купить собачью будку и убедить мужа, что это его дом, а сына - что он son of a bitch.
32
ЗНАЙ НАШИХ!
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
Идет медведь по лесу и видит пьяного вдребезги зайца, лежащего на земле. Медведь за уши поднимает зайца, а заяц, наполовину открыв один глаз орет на мишку: А ну не трожь! Положи где взял!!!
Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.
А вы знаете, что худенькая девушка может съесть за чужой счет в несколько раз больше собственного веса? Старешим приемам борьбы с мужским кошельком "хаваликрали", "сукашубу" и "камнидай" их с детства обучают матери (C)TaraskiN
Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.
1
Старые анекдоты на новый лад.
Старый анекдот.
- "Пап, теперь, когда цену на водку резко повысили, ты будешь меньше пить?"
- "Нет, сынок, ты будешь меньше кушать!"
Новый анекдот.
- "Пап, теперь, когда пайки солдатам резко повысили, они будут лучше кушать?"
- " Нет, сынок, теперь, наконец-то, и наши генералы смогут отдохнуть в Куршавеле."
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер) Больше всего советуют те, кому советовать не советуют. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Мужику любому по душе, слышать, что с ним рай и в шалаше. * * * Все мы похожи на надувные шары - каждого хоть раз да надули.
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
После новогодних праздников телезрители стали жаловаться на помутнение экранов телевизоров. Выезжавшие по вызовам специалисты констатировали: экраны сильно заср@ны. Проведенный анализ показал, что постарался тут Великий Суперпародист Максим Галкин. Лепту внесла также Великая Примадонна Пугачева. Есть вкрапления и других Великих Артистов.