Самые смешные анекдоты за неделю!

Челябинские юмористы настолько суровые, что декламируют со сцены опусы
Алика.
С выражением.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

Что подумал Робинзон Крузо, когда увидел на песке следы голой
человеческой ноги?
- Опять нудисты!

Каждому по эпитафии! - говорил гриша яблонский на съезде 'един0й
россии'... и вновь получал разрешения на скучные политические анекдоты.

Надпись на воротах: Осторожно - брутальная собака!

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

Призывы Юлии Тимошенко вернуть деньги вкладчикам Сбербанка
Генпрокуратута РФ расценила как угрозу устоям российской
государственности.

> "У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по
> определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "

А не сболтнула ли я чего лишнего?", - и поспешно добавила в микрофон:
"Служу Советскому Союзу!"

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ
наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно
на себя.

ВОЛЯ ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО!

Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?

1Ko - "однако"

Россия 2991 год...
- товарищи, наша машина времени перенесет вас
В 21 век за 5000рублей
В 20 век за 2000 рублей.
- а почему в рф дороже чем в ссср?
Так в рф - экзотика, не то что в союзе: однопартийная система,
политизированные граждане, всеобщая нищета, батька-правитель, это вам не
ссср!!!

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов
подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на
горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало
видно его название: "Титаник".

Новый год? Придет! Споснор прихода - Останкино.

Они шутят так, или реально есть фамилия Потрахатьсашвили?!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором
скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку,
сидящую на унитазе!

В магазине. Продавщица мужику: чек не забудьте пожалуйста. Мужик: а
зачем мне чек? Продавщица: зачем? зачем? будь на чеку бля!?NorиN SEREG@

Когда Никита Сергеевич Михалков был маленький, он мечтал, чтобы
президент Путин поцеловал его в живот. Проходили годы, а Путина все не
было... Потом он был занят... Так и состарился Никита Сергеевич. Но
остался верен своей мечте. И предлагает продлить президентство (вдруг
все-же Путин поцелует?)

В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию
рабов.
Представим, что иосиф в.
Сталин сбахал бы тоже самое:
Наша сборная всегда в полуфиналах,
Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень
жизни в мире.
Мда, почему сталин был так
Добр.)

В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию
рабов.
Представим, что иосиф в.
Сталин сбахал бы тоже самое:
Наша сборная всегда в полуфиналах,
Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень
жизни в мире.
Мда, почему сталин был так
Добр.)

Сталин об этом долго размышлял, а потом вздохнул и сказал: Ежегодный
парад пидарасов в Москве - а оно нам нужно?

Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.

Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике?
Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была,
есть и будет всегда.

Вопрос армянскому радио:
- Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
- Нудисты!

Продолжается эксперимент спец. жизни в стране, где один покойник живее
всех живых...

Эпитафия: "Все будет хорошо!"

Так, пля...
Конфеты "Радий" уже есть...
Пора выпустить партию конфет "Полоний-210" и
разослать английским консулам и дипломатам типа
"Happy New Year"!!!!

Любите сберкнижку - источник мани.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС, ИИСУС ИОСИФОВИЧ !
михмар

В скверике:
Что ж это за собачка такая накакала? – с разбегу не перепрыгнуть.

- Вы арестованы!
- А у тебя пистолетик то есть?
- Ну тогда задержаны!

Спорт ради дружбы!
Под таким девизом сегодня в Москве прожел междворовый турнир по боксу!

Посмотрел городничий (Ревизор-Гоголя): кругом одни свиня....
тьфу ты!?!? одни медвежьи морды!!!!

русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают
Кремль и водят вокруг него хороводы.

> > На набившее уже оскомину "Хорошего человека должно быть много",
> > отвечаем:

Хорошего человека достаточно и мало!

всего полутора сотням людей в Человечестве удалось за свою жизнь ввести
новую единицу измерения...
Но что бы единицей можно было мерить все что угодно - такое есть только
у нас -
единица измерения "Попугай" - это именно то, в чем можно наконец-то
измерить Россию

Закон водителей маршрутных такси на остановках: между первой и второй,
перерывчик небольшой.

Пушкин обычно пил из небольших стопочек. Но однажды к нему в гости зашла
очень страшная дама. Тогда и родились эти строки: Выпьем няня, где же
кружка?

Заработал рак гортани...
Пацаны стали обзывать "раковой шейкой"!

По милости Творца, который сотворил этот мир за так, попробуй теперь
получить копейку за творческую работу!..

Очередные две большие разницы: частная жизнь и честная жизнь.

В связи со сложившимися метеоусловиями, название штата Невада теперь
пишется через запятую.

Слово " пидорас" придумали не геи, а те, кто не может выговорить слово
"педераст"

- Мужики, кто ж так носит и бережет костюм Адама? Смотреть противно!..

Посмотрев по телевизору новости из Франции, В. В. Путин развелся с женой
и женился на Алле Пугачевой.

Очень эротично бежит по лыжной трассе агент челябинского биатлона Оле
Эйнар БьернДулин.

- здравствуйте, я почтальон Печкин, я не был добрым раньше, это ведь у
меня велосипеда просто не было, А как самокат стырили, так я ваще в
гневе!!!

А я теперь знаю почему женщины носят именно такие одежды!
Ну и почему же?
А чтобы прокладка лучше прилягала.

По-моему, палочка и кружочек, обозначающие "вкл"-"выкл" на электронных
приборах, являются элементами половой дискриминации

Выдвижение Дмитрия Медведева - это первый реальный шаг России на пути
развития отечественных нанотехнологий.

Прошлый год был годом свиньи, этот год-год крысы,-
когда, наконец, наступит кошерный год?

А это только в России после года ребенка следует год семьи?

-Какие там новости из Италии?
- Вся Италия вместе с мафиеей воюет с МУСОРАМИ!

Хотите поделится анекдотом!?
Ну вот еще. Анекдот не колбаска его не порежешь.

Плохая примета: разрешили есть конфеты с елки, скоро начнется "выкинь
елку, выкинь елку...."

-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно?
- Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит.
- У-у-у, а подешевле можно?
- Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня
бесплатно, записывайтесь.
- Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять?
- Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно,
но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!

Выборы 2008: поставь крест на Медведе!

Что такое работа в Макдональдс?
Поездка за бугор за полгода.
С нас друзья, чтобы веселиться в поездке.
Работай в Макдональдс. Цени свое время.

Что такое работа в "Газпроме"?
Ауда quattro за неделю.
С нас бесплатная страховка.
Работай в "Газпроме". Цени свое время.

Москвичу задают ворос:
- Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
- Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть
всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!
Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!!
ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!

Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами.

Широка ты душа нашего населения! Все что угодно оттуда выгрести можно!..

Наступает время, когда остается только два цвета волос у мужчин:
1)черноволысый
2)белоблысый

Павел Снежок Воля решил сменить имидж.
Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи.
Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку:
"Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "

Реклама

Как, у Вас нет еще эпитафии?
Вы не собираетесь на тот свет?
Григорий Яблонский Вам поможет!
Похоронное бюро "Спецзаказ и Яблонский"

SivSA

Если в знак согласия вы готовы подписаться под чьими-то словами,
хорошенько подумайте – как бы вас не обвинили в плагиате.

(с) ova

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

Достижение технологий хайтека: уже есть труд, который возвращает
человека в обезьяну.

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Девиз пикапера (пикап – соблазнение девушек как искусство):
Не откладывай на завтра ту, что можешь сделать сегодня.

На набившее уже оскомину "Хорошего человека должно быть много",
отвечаем: это хорошей свиньи должно быть много. Вам нравится чувствовать
себя хрюшкой?

Эпитафия: "Не ссорьтесь с Григорием Яблонским".

SivSA

Скажите, как мне стать президентом РФ среди Путиных и Медведевых?
А еще у нас есть конституция, демократия свобода выбора и слова.

SivSA

Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем
пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)",
и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...

Старый и новый президенты России, а также их белорусский брат поздравили
лидера грузинской оппозиции Гачечиладзе с очень высоким 2-м местом на
выборах президента Грузии.

Вопрос Армянскому радио-Я русской, фамилия Тыщэнко, бабушка Татарка, ем
САЛО. Что делать?

Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?"
Сталин: "А ты записался добровольцем?"
Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?"
Медведев: "А ты сделал обрезание?"

Подходит сын к отцу и спрашивает:

- А что такое "Блатные песни"?

Отец отвечает:

- Плагиат!

Чем объяснить тот факт, что, думая о Боге, многие рисуют чертиков?

В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и
бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из
бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А
теперь Горбатый!!!"

По следам рекламы:

- Я с ним не всегда, а микробы постоянно!...
- Теперь он микробов называем папами...

- Как правильно пишется на языке падонкаф "Автомат Калашникова"?
- "Офтамат Коллажникова" или просто "Коллаж".

И то сказать - такой коллаж накрошить можно...

Открытие отечественного астрофизика Сидорова:
- Вся наша Вселенная воровская со своими "черными дырами"!..

В связи с предполагаемой победой на президентских выборах выборах в США
афроамериканца Обамы руководство СПС приняло решение
назначить своим лидером Гарри Черных.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Я так люблю Задорнова, что жена стала всеръез опасаться за мою
ориентацию...

Mitrofan Rubashkin
www.tata-minisoft.de.ms

Утро, 7-го января.
Звонит мобильник... (саундтрэк из "17-мгновений")
- Володья?! Это Джордж... Ты ещье живой?! Тогда поздравляю с Рождеством!
- Ээээ... спасибо, Джордж... эээ... не дождетесь! Я сейчас загородом... Ээээ... не
в Москве... Я эээ... с Дедом Морозом общаюсь... Перезвоните... эээ... позже!
- А это точно нье Апостол Петр?!
КОРОТКИЕ ГУДКИ

(с) MoonWolf, 2008!!!

Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...

Год крысы-год семьи-это год берлоги(мудведей) и сосания лапы!

Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!

Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины
предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо.
Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.

Третий год продолжается телесериал "Семейка АБРАМСОВ".
Прямая трансляция из Ирака!

Разговор в курилке после новогодних праздников:
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.

ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
В начавшемся "Годе семьи" особым почетом в СМИ стали пользоваться те
семьи, где родители успешно пристроили своих детей и внуков.
* * *
С точки зрения кавказца, идеальная женская фигура: 120х120х120.
* * *
Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки.
* * *
С развитием нано-технологии надобность в группе "На-на" отпала.
* * *
Ветер в голове может повалить человека.

Как сделать из человека геополитического идиота? Разделить полушария его
мозгов на восточное и западное.

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.

2 марта - день выборов первой леди Путина

Самый короткий в мире анекдот: ОН УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ.