Самые смешные анекдоты за неделю!

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.

Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует
Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но
красивую... Лошадь.

Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской
"НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное
удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за
его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя
Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у
него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается.
Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя
Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз
даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно.
Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один
за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати,
пiдвели.

Русская версия журнала "Форбс", отдел юмора: "Не убий! Не укради!.."

В парижском ресторане.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!

Студиоз.

Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.

Ходорковского заводят к генеральному прокурору:

- Ну, что - будем освобождаться или еще пожить хочешь?

Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено
более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские
самолеты уже садятся на Кубе.

SivSA

Творчески переработанная духовная пища - это не обязательно навоз.

- Рукопеси не горяд.
- У гоголя-то сгорели.
- Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог.
- Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.

Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич,
регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих
препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости
Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление
места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими
номерами все равно хрен когда отмажется

Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым.
Спрашивает у него:
- Это ты так рад меня видеть?
- Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.

- Почему русская армия носит портянки?
- Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом
расстоянии.
- Это как же?
- Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".

Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и
поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для
того, чтобы этот самолет стал беспилотником.

Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят
другую!

Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет,
вышел на пенсию.
Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говорит
жене:
- Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два
часа провозился, до сих пор не знаю!

© 2005

Увидела курочка Ряба яйца Фаберже и не позавидовала той курочке, которая
эти яйца родила...

ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ
По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах
произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом
каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится
констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых!
В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые
Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя.
И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно
штрафуют и лишают водительских прав.

Олег Бутаев, Ганновер

Там, где начинается секс, там кончается с удовольствием.

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!

------------------------------------------------------------
Скоро Лужков с Батуриной станут мэрами Лондона и тамошнее "НТВ" будет
показывать документальный фильм "Теперь здесь офис"...

Алик - это доказательство того, что русский народ спивается и тупеет.

Что показали наши великие правители в России:

Ленин показал, как надо управлять нашим государством,
Сталин--как не надо управлять нашим государством,
Хрущев--что и дурак может управлять таким государством,
Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.

Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго
наживать,
Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее,
Путин--что врагов можно превратить в друзей,
Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!

Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...

Andrew (c)

Слова офицера: "Я отдал Родине столько долга, что даже дети - только
девочки." www.3plp.ru/hobby/

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - еще лучше
найдешь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдешь не хуже...

Пора уже прекращать практику устройства на гос. службу по
знакомству,-сказал президент Медведев.

Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то
расслабься и получай удовольствие.

бомбардировщики на Кубе это еще что, а вот в Венесуэле мы ракетные шахты
поставим....

Судя по последним выпускам новостей абравиатура "ФАС" (Федеральная
антимонопольная служба)все больше напоминает команду.

Объявление: Требуется сисадмин для замены vista на xp на всех ноубуках
фирмы.

Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!

Служба такси SOS! Вы SOSете - мы везем

Про Евтушенко и Вознесенского
Вознесенский: Евгений, у России только два поэта: вы и я!
Евтушенко: А я-то думал: я и Пушкин!

Чебурашка:
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле

Однажды русские попы приехали в Украину и стали рассказывать украинцам о
святом великомученике Николае Втором. О том, какой он был хороший
человек и как много добра он сделал для людей.
Выслушали украинцы все очень внимательно и пошли по домам.
Вот один и спрашиват другого:
- Слушай, наверное я тупой, но я так и не понял, к чему они нам все это
рассказывали?
- А что тут непонятного? Это намек. Если ты будешь хорошим человеком и
будешь делать людям добро, то придут русские, поволокут тебя и твоих
детей в какой нибудь подвал и пристрелят там как собак.

Россия опровергает новость, что будет строить авиабазу на Кубе-мы сразу
ракеты там поставим.

Когда чубайс покинет этот мир, миллионы людей возьмут в руки зажигалки и
будут петь светлые песни.

- Что явилось причиной перестрелки на углу Арбата и Тверской
- Кортеж министра не захотел уступать дорогу кортежу губернатора

В Швейцарии нет анекдотов про ГАИ.

Про Вовочку
Вовочка, ну почему ты всегда отвечаешь за всех?
Я-президент, Марья Ивановна

Из приказа по Сидорову: "Вынести с благодарностью".

Бренд текущей политики: "Дерьмо он лайн".

"ХАМЛО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО" - таков результат поединка Гордон-Собчак в эфире
"Маяка".

Из воспоминаний. Как то в постели я познакомился с одной девушкой...

Одним из симптомов отравления диоксином является навязчивое желание
взобраться на Говерлу.

2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы
получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло,
другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа
заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые
"крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых
двухколесников, да и техосмотр проходить проще.

УЧИТЕ РУССКИЙ, ГОСПОДА!
(Юноши "Химок" поколотили норыежцев на турнире в Дании).
Юношеская команда подмосковных "Химок", которая участвует в турнире
Dana
Cup в Дании, не доиграла матч с норвежским "Тромсе", сообщает "Советский
спорт". За три минуты до конца игры при счете 1:1 датский арбитр
назначил пенальти в ворота "Химок". Россияне на чисто русском матерном
языке попытались объяснить судье, что он был не прав и начали кулачную
драку. Обезумевшие от ужаса норвежские игроки вынуждены были спасаться
бегством в ближайший лес. "У некоторых ребят до сих пор болит тело от
побоев, – сказал главный тренер "Тромсе" Стейн Хюго. Досталось даже моей
жене". Однако руководитель юношей химчан не согласен с такой трактовкой
инцидента. "Во первых, досталось не жене тренера, а его любовнице, a
во-вторых, я могу понять наших ребят, а норвежцы-то ни бум-бум
по-русски...

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Если политику делают газом, можете представить ее аромат!

Семь сорок. Евреи пьют и закусывают. www.3plp.ru/hobby/

Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"

Студиоз.

Некоторые враги обходятся намного дешевле некоторых "друзей".

Интересно, если Венесуэла будет продавать нефть России, бензин у нас
подешевеет?

SivSA

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые "друзья".

кому падение котировок, а кому гешефт....

Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете:
"Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен
как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и
зачистить все эти проблемы."

-Добрая теща - это все равно, что крещеный еврей.

С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном
Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых
временах советской молодости.

Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия.
Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и
хранящийся в городе Нюренберге.

В наше время "Пошел на х. й" - это не ругательство, это продвижение по
партийной лестнице...

Плыла антилопа через реку и думала:-Лишь бы меня крокодил не съел.
Крокодил:-Что то завтрак размечтался.

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в жопе!

Вопрос приговоренному к расстрелу:
- Ваше последнее желание?
- Библию прочитать.
Голос из команды:
- Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с
голоду померли, пока он читал!

Студиоз.

- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не
замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!"
- Ну, а ты?
- А я-то что? Еще громче начала кричать!

Человек я немолодой и еще помню время, когда слова "светская львица" и
"шлюха" не были синонимами...
У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2". Что же получается: против "Дома"
нет приема?

Олег Бутаев, Ганновер

-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову.
Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете?
- Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.

Певец подкрался незаметно.

Да, прямой эфир - это вам не гордон собчачий.

(С) OXO

Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за
геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в
котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива
Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей
матери!..

-Что общего у машины "Москвич" и православной церкви?
- И тому, и другому - покланяются только амбициозные дураки.

Раньше медведи ХОДИЛИ по-улицам, а теперь СИДЯТ в Кремле.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Только здесь государственный карман власть подразделяет на наружный и
внутренний. И сколько в каждом из них уже знает сама власть, потому как
наружный давно дырявый, а смокинг с ее внутренним карманом висит за
океаном.

Слушайте на радио "Маяк"! Шоу "Перезвезды против недозвезд"!

Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот
примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией
будет все нормально...

"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!!!" - метался Иван Грозный в пафосном клубе,
перенесясь в Москву XXI века на машине времени...

Аббревиатура "Эксперт-криминалист": ЭксКреМент.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Рука Москвы это еще ничего. Хуже, если нога!

Сперва был "Дом"
Потом "Дом-2"
Потом "Дом-2: Город Любви"
Ждем "Дом-3: Стана Дураков"...

Объявление:
"Требуются полные идиоты на не полный рабочий день"

После отъезда на Украину Черномырдина мы снова захотели как лучше.
А вышло опять как предвидел Виктор Степаныч.

Шаман он, что-ли?

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с
мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит:
- КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА...
- Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
- Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!

новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и
бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки
Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял
предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"

Новые сигареты со вкусом сисек - вкус золотого детства.

Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка.

- Папа, а что такое ассиметричный ответ?
- Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а
ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним
сделаешь, когда поймаешь.
- Как-то некрасиво...
- Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на
ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!

PS. Привет доблесным российским генералам :)

Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных
очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю
мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум.
Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля!
P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.

Сказка про то как на Украине Русь крестили

26 июля в Киев прибывает Вселенский Патриарх Варфоломей. Предприняты
беспрецедентные меры безопасности.

Киевляне уже ласково говорят: 26 июля - варфоломеевский день

Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации
морального ущерба за его недопуск в Украину.

Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в
Страсбург.

Я пью до дна за тех, кто в морге!
piton1959

"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают:
- За что вы попали на скамью подсудимых?
- За свои убеждения, пан прыбалт!
- За какие убеждения, русская сволочь?
- Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия
не восстановит свою независимость у 1991 роци!

Захотел чукча стать президентом Китая и... стал!

Лежат двое на пляже в Сочи.
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить,
представляешь!?
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...

Цитата: "я не пидераст, я - либерал"

Про поэтов
Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан
Боб спрашивает: на что живешь?
Евгений: пишу стихи!
Боб: Э. брат, их еще спеть надо!