Самые смешные анекдоты за неделю!

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

- Папа, а как написать в сочинении: «Дали обязательство», или «Взяли
обязательство»?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия
- хохлократия...

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!

- Сколько нужно поляков, чтобы запустить одну ракету?
- Один! Остальное будут делать американцы...

На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав
внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню
воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Яркий представитель французского авангарда "Ситроен-Пикассо", покоривший
Европу, появился в Москве. Российские автопроизводители думают, не
ответить ли Врубелем.

Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, женщина в
истоме шепчет: - Любимый, ты вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, гаечка в
истоме скрипит - Любимый, ты ввернулся!
Петруха

Если умом Россию не понять, то чем понять российских женшин?!

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во
всем виноваты американцы.

Три этапа развития демократии в России:
1. Продление сроков полномочий Президента и Думы.
2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы.
3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение
института Престолонаследия.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто
знает, что они бомбят Афганистан.

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

По последним данным, КПСС была не так уж и не права.

Колгейт - паста № 1 в мире!
Папа - пастырь № 1 в Риме!

Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе,
театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом,
что они только чуть-чуть не свободны...

Борьба с русской мафией - Благородное дело, обеспечение общественного
порядка и государственной безопасности...

Борьба с чеченской мафией - эээ... ммм... Короче - разжигание
межнациональной розни!

Борьба с еврейской мафией - Вы что!!! Подсудное дело, юдофобия и вообще
- практически Холокост!

Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе".

Ющенко заявил о необходимости поддержки украинского производства в
условиях финансового кризиса-теперь всю украинскую продукцию будут
производить исключительно в Польше.

Как только больной узнал, что у него нет рака, на радости он скончался
от инфаркта.
© konde13

Разговаривают две тетеньки средних лет.
Первая: Слышала, в Америке нового президента избрали, какого-то Обаму.
Вторая: А, это который не русский то.

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь...
Страшила (окинув взором поле):
- Скучновато...
Железный Дровосек (также озираясь по сторонам):
- Действительно, скучно!
Лев ревет:
- Скукотища!!
С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно
смотрят на нее.
Элли (съеживаясь):
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Попал Ющенко в рай, правда в качестве тротуарной плитки...

Медведев: "Для свободного, демократического и справедливого общества
враг номер один – это коррупция..."

Судя по нашему обществу - коррупция для нас не враг...

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

КТО ЗА ДАМУ ПЛАТИТ, ТОТ ЕЕ И ТАНЦУЕТ

По http://news.rin.ru/news/181626/

Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...

А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.

© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/

В России должны поставить памятник Джорджу Бушу. При нем мы разжились на
нефтедолларах. Он уходит и падает цена на нефть. СПАСИБО Джордж Буш.
Спасибо тебе от лица всей России.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

.... а все началось с того что американцы ради прикола решили
проголосовать за негра

Отголоски кризиса в Интернете: Перестали поступать письма про увеличение
члена...

-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет
нечего!
- Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух
москали поганив!!!
- Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!

квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся
польша вместе взятая...

- Носорог рог рог идет!!!!
- Крокодил дил дил - Дебил!!!

Автор - сын Павел - 7 лет

- Ты кто?
- Я твой иммунитет! Забыла как болела целый месяц? А потом месячные еще
неделю? Все я ухожу к Ире! Она трахается каждый день!

Если работать как негр станешь Президентом США, а если пахать, как раб
на галерах – Президентом РФ.

У Пиноккио нос вырастал от того, что он врал. У Буратино нос был длинным
изначально - обманом было уже само его рождение.
© konde13

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.

- А чего это у вас все яблоки понадкусанные?
- Последняя партия с Украины.

Путин 8 лет был Президентом и всегда ссылался на Конституцию,
отказываясь увеличивать срок полномочий Президента...
А Медведев всего полгода Президентом работает и уже в Конституцию
поправки вносит о увеличии сроков...
Не понимаю: Медведев лучше юрист, чем Путин что ли?

Вот когда не будет каждого россиянина волновать почем нынче нефть значит
и будет в стране нормальная экономика!

европейцы задирают нос в Москве лишь до знакомства с ценами на жилье.

Новости: Пользователь живого журнала высказал мыслей на 7 лет строгого
режима

Объявление.
Открою рейтинговое агентство и буду понижать рейтинги американских
банков. Недорого.

Если Обама действительно собирается уволить Саакашвили, то Грузия
действительно Georgia.

Прездинент Украины Виктор Ющенко обратился к секретариату ООН с
предложением признать онанизм и безопасный секс в Украине геноцидом
против Украинского народа.

После правления афроамериканца в Америке, по планете прокатилась волна
необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во
Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле -
русский

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь
мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много -
чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас
так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...

- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»?
- Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной
прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при
себе сухой паек на трое суток.

После долгих медитаций открылся третий глаз и второй рот.

Только русские при определении возраста могут сказать: Да у него гроб из
жопы на половину торчит: )
(Услышал сегодня на стройке, там и работаю)

Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в
очковую зону, то в очковую зону попадает тебе.

Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.

- Что такое избирательный плюрализм? Это когда много партий участвуют в
выборах?
- Нет. Избирательный плюрализм, это когда правительство относится к
участию партий в выборах избирательно - кому надо разрешит, а кому не
надо - запретит в них учавствовать!

ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/

Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".

Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.

Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в
принципе можно, но лече свиснуть.

Пресс-секретать Барака Обамы опроверг утвеждение, что новый президент
заменит М. Саакашвли на Н. Бурджанадзе. Он, в частности, сказал, что М.
Саакашвили успешно справляется с данным ему поручением и в ближайшем
времени его полномочия будут расширены.

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда
напивался и зажигал.

А вы знаете кто управлял галерой когда наш президент был гребцом - рабом
на галере?

Может быть непонятным кого Обама назначит на должность президента Грузии
или Украины. Но с Польшей все просто - там кто не Качинский, тот -
Туск.

Демократия в США победит только тогда, когда президентом станет
чернокожая лесбиянка-трансвестит

-Как ты думаешь, гордость своей страной и патриотизм на чем держатся?
- Сложный вопрос… Как мне кажется в России на Путине и высокой цене на
нефть.

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Россия заявила о размещении Искандеров в Калининградской области.
Фазиль Искандер пока не дал своего согласия.

-Интересно, а Медведев в спячку впадет?
- Наверно… Поэтому себе еще 2 года добавить хочет. Чтобы жизнь была как
сон!

-Папа! Папа! А коренные москвичи есть?
- Нет, сынок! Это фантастика!
- А кто же тогда над такжиками и молдаванами постоянно шутит?
- Не знаю, сынок! Наверное они сами!

Вопрос Армянскому радио:
- Скажите, может ли считаться антисемитизмом борьба с еврейской
сволочью?
- Конечно, нет. Как и не может считаться русофобией борьба со сволочью
русской... Порядочные люди должны бороться со сволотой, невзирая на
их национальность, расу и вероисповедание!

// Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

Когда у россиянина природа берет свое, он всегда прихватывает чужое...

Предновогодняя езда на Санях. Все Александры в шоке...

Язык доведет до Киева, а мова - до Львова.

- Господин Саакашвили, как Вы относитесь к результатам выборов в США?
- Сложно сказать. С одной стороны, жаль, что не выбрали республиканца,
который заявлял о полной поддержке Грузии. С другой стороны, мы с
Обамой оба черножопые, договоримся.

В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей
за вход.
Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за
ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей!

Приходит Маккейн в магазин и просит продать 100 банок черного гуталина.
- А зачем вам столько?
- Для следующих выборов.

- Что-то мне не нравится твой кашель.
- Опять ты со своим пессимизмом!..

- И Вы утверждаете, Ватсон, что еврейской мафии не существует?
- Именно так, дорогой Холмс!
- Да, Вы, дружище, антисемит, оказывается! К тому же - расист! Неужели
Вы думаете, что преступники евреи настолько глупы, чтобы не могут
организоваться?!

ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!

Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца,
оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе
яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/georghills/nohurry/

-У меня столько долгов, столько долгов. Может банк открыть?
- Какой банк? Ты и так всем должен!
- Открыть хватит, а дальше всем объявлю, что я банкрот, пусть приходят
после кризиса.

- Долой всех еврейских бандитов!
- Караул! Фашист, антисемит!
- Это почему же я - антисемит?
- Ну вы же против ВСЕХ еврейских бандитов!
- Нет, батенька, это вы антисемит! Среди евреев много порядочных людей,
и лишь меньшинство из них - мафиози. А вы считаете что ВСЕ евреи -
бандиты... Ай-яй-яй! Или вам просто организованную преступность
жалко, а?

Прочитал вчера, что цены на квартиры стали падать и трехкомнатную в
спальном районе Москвы можно купить теперь за какие-то 12,5 млн.
рублей.
Представляете, за каких лохов нас держат, если надеются впарить нам
несколько бетонных плит и четыре пластиковых окна за 12 «лимонов»?
Strangemagic

Ну все... борьба за права черных в Америке можно считать закончилась
победой последних. Теперь лишь бы американцы не увлеклись борьбой за
права голубых...

Таджикская Академия Наук приняла решение выписать из Москвы российских
ученых-гастарбайтеров. Ну, правильно - какой еще дурак там пойдет в
институты и университеты за копейки вкалывать! Когда спокойно можно
героином торговать...

Жалок мир, в котором управлять государством приглашают кухарок, а на
роль светских львиц – кобылиц.
Strangemagic

apple то оказывается хохлядская фирма - все яблоки понадкусаные

Правительство моей страны презирает простодушную честность, зато
поощряет артистическое лихоимство, и мне кажется, из меня мог бы
вырасти весьма способный карманный воришка, прослужи я на
государственной службе год или два.
(Из афоризмов Марка Твена)

Комплимент на грани фола: подойти к красивой девушке и сказать:
- Хорошо выглядишь, - и добавить после трехсекундной паузы: - Сегодня…
(c) Sj

В ходе военно-морской операции Сомалийские пираты захватили эскадру ЕС.
© konde13

Уважаемые учащиеся вузов!
В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для
труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник,
разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие.
Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из
кризиса!

- Как написать "Соня Коган", "Одессит Боря" и "Гаврик Черноиваненко"
одним словом?
- Дурак!

Вопросы к Love-Радио. Маша из Мытищ спрашивает:
- Есть ли жизнь после 30 половых актов в день?

Сегодня депутаты Госдумы рассмотрят поправки в Конституцию РФ.
Предлагается упразнить название "Конституция" за ненадобностью и
озаглавить главный закон страны "Путинтуция".

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Вы только послушайте, Дживс, в городе Силвертон, штат Орегон, впервые в
истории США мэром избран транссексуал. Его зовут Сту Расмуссен (Stu
Rasmussen).
- Могу себе представить, кто был у него соперником, сэр.

Двое молодоженов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на
рассвете....
Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила) - Милая, я подарю
тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю...
Она Ну что ты милый, зачем такие расходы..
Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!

Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком.
-Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х..
Придурок. Ты мне из баночки дай.

Почему многие женщины любят пиво?
Потому что оно пенис-тое