Самые смешные анекдоты за неделю!

Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком.
-Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х..
Придурок. Ты мне из баночки дай.

Мечта россиян: Путин - Министр Здравоохранения

Жизнь – это приключение в будущее без машины времени. (c) Sj

звонок в скорую
- помогите! я только что случайно заварил 2 пакетика "магги горячая
кружка" в одну кружку и съел это! у меня передозировка!!

А у нас в России…
На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос.
Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры.
Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор
реставрируют.
Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не
хреновая дорога.

Почему многие женщины любят пиво?
Потому что оно пенис-тое

У вас есть государство, и вы опасаетесь за бюджет?
Мучаетесь выбором - во что вложить - в Доллар или Евро?
Бумага - пыль! Существуют истинные ценности! Например, Оружейный
Плутоний.

Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это шедевр.
Он так же глубоко раскрывает тему, как книга "Тапочки Менделеева",
написанная по воспоминаниям домработницы Менделеева !
www.tao.nm.ru

Если прочитать логотип D&G наоборот, то получается вполне понятное и
правильное русское слово «ГАД».

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Раньше новорожденных перевязывали розовыми и голубыми ленточками. А с
2008 года начали перевязывать георгиевскими ленточками

Избрание Брака Обамы произвело на Украинцев до того гнетущее впечатление
что сейчас многие с содроганием думают что следующий президент может
быть рускоговорящим и африканского происхождения.

Новым американским Президентом стал черный Барак.
Следующим очевидно будет голубой Сарай.

Наберите в Яндексе слова Барак Обама, и Яндекс предложит выполнить поиск
по словам барак обама еврей.

Правительственная телеграмма от Б. Обамы.
Дорогие будущие друзья! Вчера я впервые побывал в Белом Доме. Это
полный отстой, надо срочно делать ремонт. Прошу Вас командировать для
этого г-на П. Бородина (безопасность от суда гарантирую). Ваш Б. О.
Телеграмма в Белый Дом от телеграфистки (без подписи): Уважаемый Барак,
не знаю Вашего отчества! Извините, что прочитала Вашу телеграмму.
Христом Богом МОЛЮ, собери ты всех у себя, сил больше нету, одна
надежда на Ваше правосудие. Давеча услышала две новости: плохую- с
Нового Года поднимают квартплату на 50% и хорошую-тюрьму Вы свою
овобождаете на Кубе. Вот бы их туда. А если места не хватит, то можно
и к Вам на Родину-в Кению. Список я Вам пришлю не весь, так как на
всех бумаги не хватит. До свидания. Здоровья Вам, жене Вашей и
деткам Вашим.

Старая поговорка на новый лад (в связи с последними актуальными
событиями): Темно, как в Белом Доме.

В человеческом обществе существует два основных сословия - изГОИ и
евГЕИ...

Знаете ли вы что ШПРОТНЫЙ ПАШТЕТ сделан не только из шпрот?
Кроме шпрот там еще и лягушки и квакушки и неведомы зверушки!

Х#й мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Первое, что делает белорусский провинциал, переехав в Минск, -
избавляется от акцента.

Америка. Несколько столетий назад.

Завоеватели, конкистадоры, во всем блеске своего оружия и амуниции,
верхом на боевых конях появляются перед туземцами Нового света.
"Мы пришли, чтобы повести с вами речь о Боге, цивилизации и истине!"
Обескураженные туземцы в ответ: "Ладно, а что собственно вы хотите
узнать?"

Москва. Наши дни.

Из интерконтинентального воздушного лайнера выходят представители
Всемирного банка, Международного валютного фонда, директора концернов,
юристы, дипломаты и консультанты большой четверки. Надпись на облачке
над ними гласит: "Мы пришли, чтобы повести речь о демократии, правах
человека и свободном рынке!" Ответ встречающей делегации: "Ладно, тогда
можно поговорить о НАТО и глобальном финансовом кризисе?"

- Вот нафига ты дурь куришь? Обкуришся, а затем нихуя не делаешь...
- Так ведь все равно нехуй делать. А так обкурюсь, и ПИЗДАТО делать
нехуй!

Школьный закон подлости:
Красивые девчонки учатся в параллельных классах, а самые красивые
девчонки - в старших классах.
Вечность – урок математики.
Нескончаемая вечность – урок химии.
Бесконечная вечность – урок русского языка.
Вечность с ежесекундными пытками – диктант или контрольная.
Миг – школьная пора.

(c) Sj

- Девушка, девушка, как вас зовут?
- Патрисия.
- Сама потри ся, сука!

Andrew (c)

Предком Обамы был дядя Том.

Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о
равенстве, свободе, справедливости и солидарности.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится
СССР!

Ну хочет Медведев порулить один страной, поэтому и попросил 6 лет
-надеется пережить Путина.

Радио Тель-Авива спрашивают.
- А ведь лозунг "Израиль - для евреев" таки черносотенный лозунг?
- А... а... А зато у вас в Москве скинхеды негров линчуют!

-Алле, пенсионный фонд? Трудно жить-дайте пенсию 10 тысяч, на худой
конец 8, кризис...
- Что? Кризис худого конца? Трудно жить-обратитесь к венерологу...

На пресс-конференции.
- Г-н Обама, почему вы так благоволите к России?
- Хм... даже не знаю... Сейчас спрошу у своих родных. Миша, Саша,
Маша!....

поправочка:
- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- Да это же БЕСПРЕДЕЛ!

Эпоха колониальных завоеваний не закончилась.
Теперь порабощение народов начинается с победы американской демократии.

Для чего нужно срочно (хотя и условно) выпустить из тюрем М.
Ходорковского, С. Бахмину и других сидельцев ЮКОСа?
Чтобы через 12 лет было кому носить передачки В. Путину, И. Сечину,
Суркову и других "национальных лидеров"...

О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ

Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти
свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов
в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила
мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не
прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.

© Алик, антикриз www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/crisisnofright/

- Папа, а это правда, что детей приносят аисты?
- Нет, сынок. Это - фантастика! Детей находят в капусте во дворе
роддома и отдают хорошим родителям.

Русская рулетка по валуевски: Шесть человек встают в круг с закрытми, а
лучше завязанными глазами... да и руки стоит завязать тоже, чтоб не
мешали.
В центр круга встает Валуев и раскручивается. Как только Валуев
останавливается - наносит удар тому, кто перед ним.

Если ваш пациент считает разумными утверждения:
"Допился до аспирантуры."
"Доучился до поросячьего состояния.", то у него очень хорошее
образование.
Из Дополнений к справочнику психиатора.

ТЫ МЕНЯ УВАЖ-Ж-Ж-Ж-АИШ ?

Ющенко заявил, что не уважает Тимошенко.
http://news.online.ua/123577/

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, неуважающий обоих www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/honor/

- Товагищи кгестьяне, габочие и геволюционные матгосы! Вчега было гано,
а завтга будет поздно! Пгомедление смегти подобно! Самое главное для
нас сейчас - захватить почту, телефон и телеггаф!
- Владимир Ильич! А банки? Банки будем национализировать?
- Агхиважнейший вопгос, товагищи! Нам обязательно нужно захватить
банки!
Но... Это дело - отдаленного будущего... Можно сказать даже -
коммунизма. Конечно, мы отнимем банки у миговой бугжуазии! Мы их
обязательно национализигуем! Но это пгоизойдет, навегное, уже в
следующем веке...
P. S. СМИ: "Медведев допускает национализацию банков"

"Россия - для русских" - это неправильный лозунг?
Тогда правильно так (добавляем "не"):
1. Не Россия - для русских.
2. Россия - не для русских.
3. Россия - для нерусских.

"Не Россия" - это где?...

Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину
тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит
нужное слово и читает по слогам :
- Кол-до-е-бина
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.

Недавно Америка выпустила эталон демократии. Эго разместят между
эталонным метром и килограммом...

У женщины всегда бывает единственный мужчина, и их у нее очень много.
У мужчины всегда бывает много женщин, и каждая из них, считает его
единственным.
© konde13

Новости дня. Билла Гейтса отправили в гиперссылку. На Колыму.

Моня, а холокост, это истребление евреев? Истребление евреев - эпизод в
истории. А холокост, это когда за этот эпизод, нам платят деньги.

Хорошо что на подводных лодках не применяют пока метода тушения пожара
взрывом, как при лесных пожарах...

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Итальянский премьер Берлускони пошутил, назвав Обаму "загорелым"... Нет
ли здесь расизма? Конечно, есть! Причислив Обаму к белой расе,
Берлускони оскорбил всех белых!

мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. жена подозрительно
так пил? нет. зарплату получил? да. умываться есть и посмотрим на твое
дальнейшее поведение!

Как сообщили официальные источники, Кличко, вызвав на бой Холифилда, не
собирается ограничиваться только ветеранама бокса. Позже он также
планирует вызвать пенсионеров бокса, таких как Мохамед Али и Джо
Фрезер.
Также к концу 2009 года он собирается бросить отважный вызов семьям Джо
Луиса и Джека Демпси, потому что сами боксеры уже скончались.

- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
- Нетт, этто наш местный дяттелл.

"Гюльчатай, открой личико, я хочу на тебе жениться!" - приставал Петруха
к Абдулле в чадре. Абдулла с удовольствием выполнил просьбу молодого
красноармейца, и в его гареме появилась новая любимая жена.

Гомосексуалы - мужики, занимающиеся любовью с мужиками.
Гетеросексуалы - мужики, занимающиеся любовью с проститутками.
(Гетера - проститутка в Древнй Греции ).

Гоблин снял продолжением фильма АдмиралЪ. Конец немного предсказуем.

У бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Украине отключили русские каналы?
- Не "НА Украине", а "В Украине", а ты, москалыку, буржуям продався!

ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 6 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 6 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 5 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 5 лет
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 4 лет
ДУМА: Согласна установить срок нашей власти 4 лет
....................................................
ВЛАСТЬ: Предлагаю установить срок нашей власти 0 лет
ДУМА: Run time error

Почему-то акт единения власти с народом у нас в стране обычно половой,
через анальное отверстие.

Последнее время женщины тоже любят глазами.
Как ни крути, род продолжать нужно, а ушами от них все равно хрен чего
дождешься.

Гэсэр:
- Вот, Обамчик, сам ты Темный, а Дом выбрал себе Белый...

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.

В конце января на воротах Белого дома появится мраморная
табличка:"Филиал Вашингтонского зоопарка. Обезьянник."

Грызла - единица политической глупости Vip

Эксперимент с малолитражками удался!
Теперь на улицах Москвы - малолитражные бетономешалки, которые
Правительство Москвы бесплатно заправляет бетоном.
Мэр собирается завести малогабаритную жену и получить бесплатные талоны
на ее питание.

Вечерами, Дживс, темнокожему президенту будет трудновато искать пятый
угол в Овальном кабинете Белого дома.
- Там и четвертого-то нет, сэр.

Нет ли в восхвалении гоев антисемитизма?... А в их упоминании?...

Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата. В нем
используется всего-навсего четыре корня (х@й, п@зда, бл@дь, е@ать), а
все остальные ругательства образуются путем добавления различных
приставок, суффиксов, окончаний и предлогов...

Встречаются двое. У одного под глазом роскошный синяк. Второй
спрашивает: Что произошло? Да, от пинка увернулся

Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно
сэкономить на покупке противоугонной системы.

-Как написать "бывшие партийные воришки из ЦК" пятью буквами?
- "РПЦ КП" (Русская Правосланая Церковь Киевского Патриархата).

-Где в США больше всего украинской общины?
- В полицейских участках, эмиграционной тюряге INS и на Мак-Нил
Айлэнде.

в вашингтоне белый дом не будут красить в черный.

ТАМ-ТАМ

Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все
же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж
понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный
оператор связи продавал услуги только в системе там-там.

© Алик, терпеливый www.alikdot.ru/anru/state/presidents/tamtam/

Из толкового словаря Мачетерос - рубщик сахарного тросника на Кубе
Мочивсартирес - работник спецслужб в России!
Vip

Когда дербануло, бригадир сказал:
- Пить надо меньше!- Потом подумал и изрек:
- Или больше! -

- Чем животное отличается от человека?
- У животных не бывает политических убеждений.

Идет еврей по Нью-Йорку и видит русский сосет у негра. Что это Ви
делаете? Готовимся к новым реалиям.....

Скажу, как вовсе посторонний: Что ТЕ ВОРЫ, что в Госзаконе!

Если ты догадался первым, то все остальные назовут тебя первым гадом.

Обнаглели вообще националисты! Понимаешь, "Россия - для русских"...
Ни за что! Надо так: Россия - не для русских.
Татарстан - не для татар.
Чечня - не для чеченцев.
Якутия - не для якутов.
Европа - не для европейцев.
...
Земля - не для людей!!!

ВЛКСМ. БДСМ.

КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI!
(вниманию прызыдэнта Україны Ющенки)

Бывшего президента Тайваня Чень Шуйбяня судят за коррупцию, кумовство,
растрату государственных средств, взяточничество и нэзалэжнiсть от
Китая.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/punishment

Вопрос армянскому радио:
- на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил
самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем?
Армянское радио молчало целый день.
Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там
вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?

... Это правда? Нашей планетой тоже управляет Орден Жидаев?...

Объявление.
ПТУ- 2 объявляет о приеме учащихся на профессию "Слесарь-сантехник".
"Слесарь- сантехник" - одна из наиболее востребованных ремесленных
профессий.
Новинка!
Все учащиеся "вшиваються" в обязательном порядке непосредственно перед
началом первой практики.

"О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней"- докладывал страшила
Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Вчера из морского порта Нью-Йорк по направлению к берегам Кении вышел
первый сухогруз с "белым деревом". На городских рынках Найроби полным
ходом идут приготовления к торговле "живым товаром".

Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону:
- г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить
пост президента"? - Ваши слова.
В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.

Вскоре после избрания Джорджа Буша младшего президентом США в 2000 году,
гадалка предсказала ему что на посту президента США его сменит человек
по имени Хуссейн.

Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но
необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения
неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать
книги жирными пятнами.

Интересно, который парень больше комплексует, у которого 15 см или у
которого 19.9 см?

Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему
апостол Петр молвит:
- Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах!
Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом,
соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы!
Мужик:
- Вот это - рай!

Алло, это Армянское радио? Как Генриха Падву отличить от Гарри Резника,
я их часто путаю?
- Один из них получал деньги от Юкоса, а другой - еще нет.

Кандолиза Райс уже знает чем будет заниматься после отставки - будет
вести курсы на тему: "Как вести внешнюю политику страны так, что бы
твое имя крутили на разный лад 200 миллионов человек".

Спецсамолет Як-40 Президента Украины Виктора Ющенко перекрасили - теперь
на его хвосте будет изображен русский двуглавый орел... Нанизанный на
тризубец!

Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в
неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества
вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.

Обама - не черный! Обама - шоколадный! Хотя у многих совершенно другие
ассоциации...

Барак Обама не смог пройти испытание Белым Домом! В первый же день он
спалился на Монике Левински...

Чтобы присесть в метровагоне необходимы везение, скорость и локти.
Однако все эти три качества легко заменяются нахальством.

Вызывает Путин в кремль Медведева:
- Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ.
- Что случилось?
- Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские
штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.