Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2008 по 04.01.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новогодние мечты «совка»: 1) посмотреть по телевизору «Иронию судьбы», 2) напиться шампанского, 3) послушать речь президента, 4) напиться водки, 5) посмотреть по телевизору «Голубой огонек», 6) порыгать мясным салатом.
За последние месяцы в Нью-Йорке погибло больше людей, чем во всем Ираке. Назрела реальная нужда перебросить морпехов в Нью-Йорк – для защиты американской демократии по месту ее приписки.
Сколько лет назад был снят фильм "Джентльмены Удачи", а свою актуальность не утратил: Гасторбайтеры сегодня чистят снег с крыши и говорят прохожим "Не ходи туда, ходи сюда, снег башка упадет, совсем больно будет".
О чем всегда можно поговорить с русским, о водке. С Французом, о женщинах, с Испанцом, о кориде, с евреем, о страданиях, многострадалного еврейского народа.
- Скажите, студент, а какие вторичные половые признаки у человека вы знаете? - Метилтестостерон, метандростенолон и гашиш обыкновенный. - А гашиш причем? - А это... Мы как курнем, нас на девочек тянет...
из модных надписей на машинах S класса бюджетников в этом сезоне можно будет увидеть: - Чо, бля, профицит бюджета? - На народные? - Ахуеть, дайте два..! (жители рабочих районов) - Мы так не умеем.. (бывшие работники ГАЗа)
15
КРИЗИС, ДЕРЕВНЯ И САМОГОН. В деревнях теперь трезвенников отлавливают и немедленно отправляют на принудительное лечение. anekdotc.ru
Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее дарвиниста.
Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.
Дети объясняют, о чем поется в песне «Яблоки на снегу»: - Дедушка Мороз и Снегурочка ехали на лошадке, запряженной в сани, на новогодний праздник. Лошадка бежала-бежала и вдруг неожиданно покакала на снег…
Морозы бывают разные: у российских госчиновников – сразу два: Мед Мороз (он же Дим Мороз) и Пут Мороз (он же Влад Мороз), у военнослужащих срочной службы – «Дед» Мороз, у лилипутов – Шкет Мороз, у секретарш – Doc. Мороз, у «голубых» – Гей Мороз, у любителей эстрады и верующих – Поп Мороз, у «металлистов» - Рок Мороз, у «рэперов» - Рэп Мороз, у проституток – Трах Мороз, у футболистов – Гол Мороз, у врачей – Док Мороз, у педагогов – Пед Мороз, у «зеков» - Гоп Мороз, у любителей выпить – Дринк Мороз, у пьяниц – Бух Мороз, у интернетчиков – Net Мороз, у людей с умственными недостатками – Деб Мороз, у детей – Дет Мороз, у буржуев – Санта-Кризис, а у всех остальных – Дед Мороз. С Новом годом! Василь Лукаш
Начались переговоры между Украиной и Палестиной об объединении двух демократических независимых государств на основе общей нелюбви к евреям на Захiде Украины и на Западном берегу реки Иордан. Общее государство будет называться "Украстина". В Палестину будет регулярно доставляться сало, а Украина получит собственный сектор газа.
- Мак-Сим, это что? Феррари? Или Бентли? - Это розовый танк, дура! - Хм... никогда о таком не слышала...
30
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами являются изысканным и любимым деликатесом.
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
КРИЗИС И АНТИКРИЗИС. - Ты за кризис или антикризис? - Да пошел ты на... со своими хохмочками. - Повторяю. Ты кошелек сам отдашь или тебя дубинкой треснуть?! anekdotc.ru
Чукотские приметы и советы о бобовых: 1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели бобовых. 2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по стенам яранги хорошенько поешьте бобовых. 3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом бобовых, пускай он сам себя уничтожит. 4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на окрестности сверху. 5. Не употребляйте бобовые повторно.
Имена советского периода Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.
Антифастеб - Антифашист Степан Бандера Аpвиль — аpмия В. И. Ленина Артака — артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Виль — В. И. Ленин Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — великая истоpическая сила тpyда Владилен — Владимир Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Геpтpyда — геpоиня тpyда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция! Даздраперма — Да здравствует Первое мая! Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября! Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни! Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ — дело Ленина живет Динэр(а) — дитя новой эры Донэра — дочь новой эры Дотнара — дочь трудового народа Идлен — идеи Ленина Изаида — иди за Ильичем, детка Изили — исполнитель заветов Ильича Изиль — исполняй заветы Ильича Кид — коммунистический идеал Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи Крапастебан - Красный партизан Степан Бандера Крармия — Красная Армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине Ласт — латышский стpелок Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — ленинская тpyдовая аpмия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы Лунио — Ленин умер, но идеи остались Люблен — Люби Ленина Маpлен — Маpкс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одарка (вместо исконно русского Дарья) Одвар — Особая Дальневосточная армия Оксана (вместо исконно русского Ксения) Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине Папиp — паpтийная пиpамида Персострат — первый советский стратостат Велпет - верный ленинец Петлюра Панас Пол(ь)за — помни ленинские заветы Порес — помни решение съездов Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии! Пятвчет — пятилетку в четыре года Райтия — районная типография Ревмарк — революционный марксизм Pевмиpа — революции миpовой аpмия Ридукра - Ридна Украина Pосик — Российский исполнительный комитет Рем — революция мировая Рим — революция и мир Роблен — родился быть ленинцем Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Самостук - самостийна Украина Силен — сила Ленина Сипет - Симон Петлюра Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Стебанд - Степан Бандера Таклис — тактика Ленина и Сталина Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — тоpжество Маpкса, Ленина Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Украина Урюрвкос — Ура, Юра в космосе! Фибурус - Финляндия будет русской Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — челюскин на льдине Эрлен — эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — я с Лениным и Кpyпской
Россияне начинают «куковать» … Первого января, после боя кремлевских курантов кукушка в домашних часах страшно возмутилась: - Безобразие! Если Вы будете и дальше также «бить», я останусь без работы! - Но, почему, коллега?! - С каждым годом после Ваших ударов все больше россиян оказываются … безработными. Они начинают «куковать» и отказываются от моих услуг!
Армянское радио спрашивают: - О чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РОЗОВУЮ? - К своим ей хотелось, к своим...
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР. Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то хоть долетели. anekdotc.ru
Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая, помогало. Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не советуют. Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью тебе стрелку. Любящий Максимка Ганнибал.
Дети объясняют, о чем поется в песне «В лесу родилась елочка»: - Мама певицы елки накануне Нового года пошла беременная в лес за елкой. Там у нее начались схватки, и она родила девочку, которую назвала елка. Василь Лукаш
Очень хочется... в Новый 2009-й Год. —Блин! Стекло! Как же пролезть?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь... —Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан.. anekdotc.ru
Пожелание к наступающим праздникам: Marry Crisis and Heavy New Year! Пусть к Вам в Новогоднюю ночь постучиться в окошко не Санта-Кризис, а Санта -Клаус
В связи с кризисом правительство разработало новый проект по улучшению демографической ситуации и уровня жизни. Проект получил кодовое название "Бритва Оккама".
Максим Камеррер немного ошибся. Не на Саракш он попал. Его затянуло в воронку времени и он очутился в тоталитарном капитализме России 90-х...
29
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
КРИЗИС ПО НЕОСТОРОЖНОСТИ. В Урюкинске прогремел взрыв - снесло два этажа. Предположительно вторая версия - теракт, но эксперты склоняются к первой версии: в одной из квартир из-за неосторожно произнесенной мужем искорки, взорвалась жена. С Новым Годом! anekdotc.ru
Наше следующее сообщение - из Урюпинской области. Здесь жители двух деревень, решив поиграть "в израильтян и палестинцев", обстреляли друг друга новогодними ракетами. Повалено несколько столбов, из которых один сожжен, выбиты стекла в двух телефонных будках. В обеих деревнях несколько людей, не участвовавших в игре и изображавших мирных жителей, получили легкие ожоги ног. По предварительным оценкам, ущерб, нанесенные деревням, равен их бюджетам.
Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения "Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в своем очередном опусе на anekdot.ru .
На далеком далеком Африканском роге жил-был главный пират всея мира Большой Рот! Вот уже полгода около него собираются Постоянные Члены Совбеза ООН! Чтобы отсосать друг у друга!
Снесла курочка ряба яичко, а яичко то все в крапинку оказалось Питух как увидал и говорит ну получит у меня индюк
8
Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.
Однажды Ебальцев познакомился с молодой особой. Она сказала ему:"Ты самое худшее, что со мной случалось!"."Так мы же с тобой еще не случались!"-удивился Ебальцев.
Дети объясняют, о чем поется в песне «Бродячие артисты»: - В новогоднюю ночь Дед Мороз и Снегурочка ходят по квартирам рассказывают стихи, поют песни и поздравляют всех с Новым годом. С Новом годом! Василь Лукаш
Замерзшие от отключки тепла и прочего елистричества нанисты (лилипуты) сидят в норке ( не путать с шубой) и смотрят новогодний голубой огонек при свечах. На экране отражаются свечи.
Извините, я не силен в политике, но мне понятно, что американцам нужна нефть, арабам - женщины, а что нужно Израилю?- Новые внутренние органы, что ли? Не понимаю, чем им не нравится их полиция?
С Нового года Газпром поднял цены на газ для российских потребителей. Не имея возможности разогреть еду, голодные граждане вышли на улицу и под крики: "Время есть! Есть Миллер!" разделали тушку чучела руководителя Газпрома.
Имена советского периода (продолжение): Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем. Буковина Велепет (Верный Лениненец Петлюра) Велеппет (верный ленинец пан Петлюра) Волынь Галичина Катерына Катюша Крабан (красный бендеровец) Маржук (Маршал Жуков) Маричка Наталка Панпеттпат (пан Петлюра - патриот) Ульгролюбан (Уля Громова - любовница Бандеры)
Кутузов: Корнет, Вы женщина? Голубкина: Иес! К: (Строит глазком) Вот те крест с бантом и становись на пуанты! Ржевский: Князь, разе можно девушку сразу на пуанты? Шурочка: Гавнокомандующий прикажет, и ты станешь!
многоуважаемое армянское радио! можно вопрос? давай! как известно межнациональные и межрелигиозные конфликты наиболее трудноразрешимы изза недоговоренности и недопонимания, но тогда получается что конфликт между женщиной и мужчиной неразрешим в принципе? армянское радио с радостью отвечает вопросом на вопрос! а как же любовь!
- Чем отличается Ханыга от Забульдыги? - Вот. Забульдыга учится в техникуме "Булевой алгебре", а Ханыга уже отучился и понял, что с алгеброй соваться некуда и он уже "Ханыга" от безработицы.
Администрация знаменитой гамбургской тюрьмы Фульсбюттель (сокращенно - Santa Fu), поСЧИТАЛА необходимым основать собственную марку одежды под лейблом "Santa Fu". Администрация расСЧИТАЛА, что увлечение заключенных изготовлением одежды и аксессуаров на тюремную тематику должно помочь их исправлению, реабилитации и будущей успешной интеграции в общество.
Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово, которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова: (Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..). Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал: (опаленный… опаленный.. опаленный..).