Самые смешные анекдоты за неделю!

А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?

- Гена, а кто я?
- Ты с девочками спишь?
- Нет.
- А с мальчиками?
- Нет.
- Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту
телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной
машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

В Норвегии наступил Год Рыбака.

- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим...
Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и
путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить
всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что
деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас
спрятал, а санитары нашли и отобрали…

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
"судья - гомофоб!"

Благодаря футболу мир увидел настоящих донецких шахтёров.

- В России две беды - дураки и дороги.
- А Путин с Медведевым?
- Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

... в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...

Когда началась война, Кощей Бессмертный тоже пошел добровольцем на
фронт, мечтая закрыть собой вражескую амбразуру. А его распределили на
кухню.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга,
расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира
советского разведчика провалена.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть
"кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного
движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена
говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Наблюдение дня: Экономику Украины может спасти только огромное чудо,
одним словом – чудовище!

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...

Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово
"ликвидация".

На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.

В детстве Витя Ющенко тоже не отличался смышленостью. Часто родители и
учителя теряли терпение: «Я же тебе русским языком говорю!..» А обида
накапливалась...

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты
за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела
наконец-то прибзднувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский
белорус.
А**еть глобализация!!!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

Урок в одесской средней школе, XXI век.

- Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне.
Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего
учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?

Дети жмутся друг другу и согласно кивают.

- Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился...

Объявления. Раздел "Продам": "Дамы приглашают кавалеров."

- Как будет по-английски Дюймовочка?
- Инчёвочка.

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка -
примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно
утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном
эволюции от крокодила к человеку.

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

Фирма "Стройрож". Строим рожи из материалов заказчика.

Теперь для доброй охоты мало одного ружьишка. Нужен еще вертолет и
губернатор!

Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина
больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.

Правильно, за отрицание Холокоста нужно судить в Гаагском трибунале! А
за отрицание того, что в Холокосте русских погибло больше, чем евреев -
следует судить вообще в Нюрнберге!

Записки сумасшедшего:
Почему вертикаль лежит горизонтально и всех достает от Москвы до Камчатки?
Почему на родине слонов живут одни козлы?
Почему пидарасы запрещают гей парад?
Почему нам кроме войны и вспомнить-то нечего?
...
Умом Россию не понять. И этим многие гордятся.

странно стали реагировать на приглашение на охоту с вертолета
чиновники..

Как заявил Лужков, он не позволит никаким другим пидарасам нарушать
монополию мэрии на гей-парады.

Крупнейшую коллекцию картин мировых мастеров соврал бизнесмен Дюдюкин на
встрече с одноклассниками.

Приходит как-то Путин к Медведеву:

- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное
фуфло...

Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
- Чапаева не трогай. Он мой.

Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на
праздник.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
- при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом;
- при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения;
- при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и
стенать, вымаливая прощение;
- при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить
британского гажданства...

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де
Сада.

Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же
вопли: "Мамо".

В Нальчике убит зам начальника СИЗО, а в Махачкале - зам начальника
следственного управления. Так народы Кавказа восприняли призыв
президента Медведева бороться с коррупцией.

Еврей может уехать из России, но Россия из еврея - никогда.

если вы не хотите любить свою родину, она будет любить вас во все
доступные для любви отверстия... а если дырок не хватит - она новые
проделает, она такая

Говорят на Евровидении победил какой-то норвежский рыбак!?

Многочисленные требования народа "Хлеба и зрелищ!" удовлетворены на
хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.

Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой
поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он
важно двинулся через всю комнату со словами:
- Наши на Псков не проходили ?

Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то
-маньяк?

На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде
клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.

Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в
Москве не потяну!!! - орал Лужков.

О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет.

В этом году гей-парад в России закамуфлировали под евровидение. Что
будет через 4-е года? Под олимпиаду?

Вопрос армянскому радио:
- Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
- Может, если он служит в армии!

Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих
любимцев!

В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают
телятину.

Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.

Заходить мужык в Аптеку и говрит:
- Даите пачку гандонов
- а по вежлевее можно
- даите пачку презирвативов
- а если ещё по вежлевее
- даите пачку концептривов
- а если по ласкавее, мужык высовует свою балду на стол и говрит:
- оденьти моего джентельмена пожалуста

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали
рабочим и крестьянам.

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы
стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
- при краже/взятке до 1 миллиона долларов - извиниться перед народом;
- при краже/взятке до 100 миллионов долларов - просить у народа
прощения;
.......
- 40 миллиарда долларов - идти на понижение: из президентов в
премьер-министры.

В ответ на анекдот номер 16 в основных за 20-е мая.
...
>>Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Если Китай дотянется до Европы, будет уже не до песен.

как стало известно, российская участница "Евровидения" Анастасия
Приходько на самом деле являлась участницей совместного спецпроекта
Министерства культуры Украины, МИДа и Администрации Президента. Проект
назывался "Чем бы ещё насолить москалям!"

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты
жертвоприношениями...

Московскому гей-параду в 2006 году пытались помешать 200 гомофобствующих
неонацистов, скинхедов и православнутых хулиганов.
В 2007 году гомофобов было около 100.
В 2008 году их было около 50.
В 2009 году - ноль.
А число гей-активистов с каждым годом увеличивается.
Вопрос: Почему люди, способные воспроизводить, неуклонно вырождаются, а
неспособные - неуклонно размножаются?

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда
реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту"
они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это
тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще
кого-то спасти!
Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась
прокуратура.

Умирает Фурсенко, попадает на тот свет, там, как водится Архангел стоит,
но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые.

Архангел ему и говорит: "У нас тут новая система! Грехи и Благодеяния не
в счет. Теперь все зависит только от тебя. Сам выбирай любую, но помни,
рай только за одной из них!"

- Дорогой Холмс! Почему же Вы считаете, что Вторая Мировая война -
развод лохов?
- Это элементарно, Ватсон! Если бы Гитлер действительно хотел мирового
господства, то он обязательно оккупировал бы Швейцарию - этот денежный
мешок Европы!

Жена всякий раз покупает разные дезедоранты в туалет, с запахом разных
цветов и т. д., вот последний раз купила с запахом свежего белья.
... а у меня с этим свои ощущения, то как будто в клумбе насрали, то в
прачечной.

Анатолий Борисович Чубайс, глава госкорпорации "Роснанотех", наконец
объяснил, зачем этой корпорацией был приобретён импортный сверхмощный
микроскоп. Это необходимо для того, чтобы рассматривать в него прибыль
России от нанотехнологий!

Петрушка

- Зачем России комиссия о фальсификации истории?
- Что бы никто не смел ее фальсифицировать не спросясь у Путина.

по теме:

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко"

PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом:
"Сцуко"

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в
полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

За исполнение главной роли в рекламе автомобиля "Нива", руководство ВАЗ
наградило В. В. Путина подарочным набором ключей и зап. частей.
Налоговые службы попросили счастливого призера указать рыночную
стоимость подарка в декларации о доходах.

Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?

- В общем, Штирлиц, я все знаю… - сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: - Неужели провал? - Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
- У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
- Вы же знаете, что я истинный ариец, - продолжал Мюллер, - но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!

Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

На самом деле конец света происходил много раз, но человечество, занятое
собой, этого просто не замечало.

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

При Президенте РФ создается Министерство Правды. Теперь за отрицание
Закона Ома будут сажать. А отрицание Теории Относительности вообще
приравняется к антисемитизму.

Только после передачи о герудотерапии (лечение пиявками) я наконец понял
кого мне напоминает Геннадий Петрович Малахов из персонажей сказки
Золотой Ключик.

- Зачем Путин придумал сказку о войне?
- Чтоб все забыли, что они в говне.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Христофор Колумб основал первый колумбарий.

Основной задачей Комиссии при Президенте Российской Федерации по
противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России
является помощь в осуществлении попыток фальсификации истории на пользу
интересам России

-Вы мне не рады? А придётся!!!

-Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
думал премьер Норвегии, просматривая бюджет страны на 2010 год.

- Владимир Владимирович, почему у Вас в кабинете висит портрет Адольфа
Гитлера? Он ведь был людоедом.
- Я его уважаю как талантливого менеджера.

Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице... в
очереди.

- Ты слышал, женщин стали брать в армию?
- С какой целью?
- Чтобы улучшить демографию и поднять наконец рождаемость.
- Умно! И какой у них срок службы?
- Ясное дело, девять месяцев!

Олег Бутаев, Ганновер

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
- Это потому, что ты сам у дурак и не знаешь, что это Ершов, а не
Пушкин!

- Что такое "путинизм"?
- Это смесь сталинизма с онанизмом.

Предлагаю называть дома, возводимые на месте сносимых хрущёвок,
лужковками.

Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и
американцы.

Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино
и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел
неосторожность сказать, что ему насрать не Путина.
На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить:
каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где
хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

А победителя конкурса Евровидиние в России объявят в Пентагоне, куда
специальный конверт доставит Российская ракета Тополь - М.