Самые смешные анекдоты за неделю!

Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на
дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.

Что ни говорите, любят у нас в стране культ личности. Вот вчера видел на
автобусной остановке свежую цитату. Прямо так и написано: "Посадки нет!"
Напомнить автора цитаты?

От настоящего мужика должно разить пОтом; от настоящего мужчины - едва
уловимым ароматом туалетной воды.

Обычно за внешней мужской храбростью, показным равнодушием и напускным
высокомерием скрывается жалкая и слабая личность.

В Москве зарегестрировано общество педагогов расистов. Сокращённо -
ПЕДАРАСЫ.

Свежая масленая краска на жопе, становится вирусом если залезть в метро
в час-пик.

Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.

Импотенция – это попытка Природы сказать: «Не бывает глубоких
чувств».

Девственность может быть вылечена.

Тема диссертации: «Гитлер Бенладович Березовский как вершина российской
политкорректности».

Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию банерами с
топографической картой 1:1 - так и от проклятой всевидящей GPS избавимся
и подспорье для молодой но слабовидящей ГЛОНАСС обеспечим!

Вот у немцев канцлером служит блондинка, а у нас - блондин.
Кому от этого лучше?

Бросил курить - стал на лыжи. Стрёмно как-то посреди лета по асфальту на
лыжах шкандыбать - люди непонятливые странно косятся.

Сижу, грущу и думаю-это как надо-жь быть бедным, чтобы один моток
туалетной бумаги не использовать за целый год. Говна даже не хватает.

Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение,
и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она
стремительно выпалила: Yes! Yes! ... Yes-ли мы переедем в твой дом на
Кипре!

2020 год. Рублёвское шоссе перекрывают бригады скорой помощи. По шоссе
проносится огромный кортеж из реанимобилей. В центре кортежа в чёрном
лимузине едет Главврач Онищенко. В машинах попроще едут советники
Главврача и Главврачи из регионов. Они едут из института Склифасовского
в который в 2018 году был перенесён Кремль

А ведь если бы не желание мужчин перекладывать всякую инициативу и
первые шаги на хрупкие женские плечи, количество счастливых людей в мире
увеличилось бы в разы.

- 7 пядей во лбу.. 7 пядей во лбу!? И я сам этого идиота еще и на работу
принял...
- ???
- Я ж не знал, что 7 пядей - это 7 волосинок на его лысине!!!

Сенсационное открытие ученых: у человека есть центр тяжести!
Это его пятая точка!

Принтер подумал и распечатал белый лист. Принтер был блондином.

Ну вот и яснее становится тайна египетских пирамид. Они, фараоны, изо
всех сил старались донести до нас, потомков - бойтесь, ребята! Пирамида
- это страшно! Хорошее дело пирамидой не назовут!

Почему Россия никогда не летала на Луну, после возвращения АРМСТРОНГА?
Где информация о Луноходе, который стоял в г. Москве на ВДНХ. Что
скрывает Москва от ученых ЗЕМЛИ? СКОРО мы получим этот ответ от Китая.
Надо только слетать и передать. Возвращаться не надо.

20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.
Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев
заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!
Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы
по всему миру, кроме США и Китая.

На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и
прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с
Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".

К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.

Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов,
которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают
аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.

Ксения Собчак перестала рекламировать Savage после того как те перестали
продавать соломенные шляпки.

Сейчас продажи, стали похожи на бешеный сбор грибов!
Когда, в одном маленьком лесу собрались пару тысяч грибников!

Сильный пол (м) отличается от "сильного" пола (ж) лишь отсутствием на
письме кавычек.

В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было
овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром
Мономахом.
Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах,
ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России!
И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению,
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.

- Простите, Роман Аркадьевич.. А Камчатка - это тоже Чукотка или как?
- Ну, друг мой, будем считать, что в первом тайме - 2:1 в вашу
пользу!...

Вперёд Россия!
Не забудь!
Главврач стерилизует путь!

Реагируя на эпидемию "свиного" гриппа в Испании, главный санитарный врач
Г. Онищенко готовит ассиметричный ответ -- запретить к ввозу на
территорию России испанские оливки, маслины и продукты, из них
производимые...
(с)Ivan Fuckov

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

wwwwww.annekdoooooooooott.ee

Блондин за рулем - это брюнет без башни.

Знаете ли вы, что конюх Федоров это Федор Конюхов из параллельного
мира???(рассказывать на вдохе=)))

Доктор Хаус: Пациент русский? Что там в анамнезе?
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!

Вопрос знатокам: можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у
которого женщина?
(с) Ivan Fuckov

Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане).
Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты).
Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что.
Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать
дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем
уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья
(мое скромное мнение).
Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.

... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало"
"В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки,
после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал
едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в
такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...

Моя лучшая подруга такая нудная зануда, прямо нудистка. А муж у нее
просто нудозвон, да еще и блондин к тому же.

Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать.
Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики,
традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так
жалобно:
- Дяденька, не срите, пожалуйста!
- Ты кто?!!!
- Юго-восточная Украина...
- Ты чего там?
- Западенцы постарались...
- А папа у тебя есть?
- Нету...
- А мама?
- Нету...
- Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!

Будешь кросвордировать...!?

Русский ветхий завет: Сначала было пиво…

Покупая дешевые вещи - сам себя лишаешь возможности дорого их продать, в
случае чего...

Мы вперди Планете всей!

Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками,
погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё
равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между
ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит,
аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?

Только после падения Берлинской стены супершпион, личнный агент Фюрера -
Адольф фон Глитер, известный в ставке под псевдонимом Штирлиц, а в
Кремле - как Максим Исаев, смог надеть все свои заслуженные награды -
железные кресты и воскликнуть
- Хайль, май Дойчланд!

Дайте мне железное колесо и желательно пятое.

Сидят два друга: один звонит по телефону, уже 30 сек дозванивается, а
другой вот уже пятую рюмку водки глушит, ну выпил и говорит: вот блин,
не берёт!

Биг Бен - Вавилондонская башня.

Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус..
Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со
спокойной душой..