Самые смешные анекдоты за неделю!

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.   

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му"
и большой противолодочный корабль "Герасим".

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.

Чем и куда мы вам не угодили?!

Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
"Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить".

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного
слова. Да чего там, одного символа: *

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР
знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял
весь процесс высадки на камеру.

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из
калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит
от слова "кал".

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.

Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.

Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.

Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.

Pfeffer

Кризис не минет.

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы
собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть
о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли
меня, уроды вы сраные?

Бритни Спирс - единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3.

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ
"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном
"Беломор".

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас
популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или
Обама-младший?

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".

До 1917 года в России был царизм, и жизнь была хуже, чем в Англии и
Америке.
С 1917 года до 1991 года в России был социализм, но жизнь все равно была
хуже, чем в Англии и Америке.
С 1991 года в России капитализм, а жизнь опять-таки хуже, чем в Англии и
Америке.

Вывод - внедряйте любой государственный строй. Все ваши проблемы - от
русского языка.

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.

Моя жена ушла от меня к моей секретарше.

Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом

Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.

Пришла осень, а тут – зима!

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!

- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут
язык.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних - насильные.

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!

Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...

Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те.
Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно
окажется, что не с той.

Роснано рос и превратился в макро.

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:

1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.

- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

Счастливые часов не наблюдают.
Парадокс: Почему чем ближе конец рабочего дня, тем мы становимся
несчастнее?

Вопрос армянскому радио.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?

- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.

Чтобы не заснуть за рулем заводите будильник.

- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
- А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.

Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!

В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Вопрос Армянскому радио.

- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный
президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?

- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет,
то он однозначно - диктатор.

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников,
если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.

В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы
относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что
ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
слышали об интернете.

А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали

Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.

Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!

Прогноз погоды – вопрос государственной влажности!

После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!