Самые смешные анекдоты за неделю!

Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали
полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к
выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД.

Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени - самые
изобретательные и затейливые обоснования.

- Как-то странно ты сегодня выглядишь - глаза в разные стороны почему-то
смотрят.
- Несчастный случай. Попал вчера вечером нечаянно в такую компанию, что
меня не только в усмерть напоили, а ещё и контрольный стакан выпить
заставили.

- Эта текила... Ну вылитый самогон!
- М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы
г. Суходрючинска:"У этих ребят ну просто золотые руки!"

Опытный водитель, сняв с девушки трусики и увидев две сплошные,
задумался и... не стал их пересекать.

Янукович обpащается к Шуфричу: - Почему ты pешил голосовать на выбоpах
за моего пpотивника? Разве не я устpоил на pаботу в банк твою идиотку
сестpу? Разве не я позаботился о пеpсональной пенсии твоего зека - отца?
Разве не я добился досpочного освобождения из тюpьмы твоего бpата
серийного убийцу и насильника?
- Да, с этим тpудно споpить. Hо все же, что ты Витёк сделал для меня
лично?!!

Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей.
Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то
странновато.

Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели,
чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас
блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к
себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов,
кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций –
разговаривать будем... »
Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин
побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает:
– Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься?
– Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в
чемодан – и "на разговор" к Миронову...

Если Новый Арбат "вставная челюсть Москвы", то Охта-центр -
фаллоимитатор грефовного Сфинкт-Пидорбурга!

Бесплатное порно бывает только в мышеловке.

- Василий Иванович! А почему у нас в дивизии никто свиным гриппом не
болеет?
- А а, Петька, объяснил бойцам, что свиней надо есть, а не нюхать!

С учётом того, что внимание сильно выпившего человека рассеяно, а
реакция замедлена, хозяин квартиры, частенько возвращающийся домой
слегка трезвым, модернизировал дверной звонок. Теперь, возвращаясь в
середине ночи с "совещания" и нажимая с пятой попытки кнопку на двери,
он слышит повторяющийся и громыхающий на весь подъезд голос из
метро:"Осторожно, двери открываются!", а потом троекратную сирену
"Скорой помощи"... Что в восьми случаях из десяти помогло ему увернуться
от удара скалки по лбу!

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

Результаты социологического исследования "Бренды современной России":
Женщина, которая поет.
Мужчины, которые берут.
Ракеты, которые взрываются.
Дороги, которые объезжают.
Телевидение, которое принимает сигналы.

Руководство Грузии предлагает новое название для своей страны: Джорджия.
Если следовать этой логике, то Тбилиси станет Атлантой, как и столица
одноименного штата. Жители Тбилиси станут, .ля, Атлантами.
А их глава, ё-маё, будет просто - атлант Майкл.
Или Джордж Майкл.
А страну лучше назвать так: Джорджбуш-и-Я.

К сведению российских болельщиков. Чемпионат мира по футболу в 2010 году
не состоится! По сведениям Росгидромета всю Африку смоет цунами.

Не успел спикер Грызлов объявить о начале дебатов по предложенному
законопроекту, как вице-спикер Жириновский набросился на вице-спикера
Слизку - и ну её дебать!

- Скажите, Василии! Ну зачем вы, вместо дороги, поехали по льду озера и
машину утопили и сами чуть не утонули?
- Да ведь как известно, у нас, в России, две беды: дураки и дороги...
Вот я подумал, что так - одной бедой будет меньше...

... А женщины с голою пиздой рекламируют семью.

Анонс:
"Адвокат по фамилии Золотой был замечательным специалистом. Но нашлись
недруги, которые упекли его в тюрьму. На зоне адвокат Золотой был
подвергнут издевательствам и вышел на свободу иным - мрачным, полным
желания отомстить и своим недругам, и своим мучителям. И он сделает это!
Смотрите новый детектив - "Золотой петушок"!"

Его исключили из клуба зоо-педо-копро-некрофилов за аморальное поведение

-Клятва верности США для эмигранта - дело добровольное. Хочешь - лижи
сапог Америке, не хочешь - посадим на электрический стул...

"Разговор с Владимиром Путиным" по ТВ.
- А этот вопрос мы получили через Интернет от блогера Дмитрия из
Подмосковья: Владимир Владимирович, Вы будет выставлять свою кандидатуру
на следующих президентских выборах?
- Не дождется!

Что надо донжуанам от женщин - сначала пожать, потом пожрать, и уходя
поржать.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь ко второму седцу
мужчины - через уретру

Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и
говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё
сегодня вас таких!».

Реставрация "Рабочего и колхозницы" обошлась так дорого, что обществу
охраны памятников придан оперполк милиции. Впервые в истории страны
памятник будет охраняться не только законом!

- У вас бюст, как у женщины с Силиконовой долины!

Из тех, кто на любителя, частенько выходят неплохие профессионалы.

Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"

На самом деле у Фаберже было 2 яйца, все остальные - грязные инсинуации

Личносам

- За такие выборы кандидатов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

Футболисты сборной России отрицают свою причастность к проигрышу сборной
Словении. Виновата сложившаяся система, говорят они. Достаточно сунуть
взятку проверяющим и можно пить, курить и развлекаться до утра в ночных
клубах накануне ответственных матчах. Напомним, что в результате
недавнего невыхода нашей сборной в финальную часть чемпионата мира по
футболу погибли надежды миллионы простых болельщиков, а президент России
Дмитрий Медведев объявил национальный траур.

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной
Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.

- А куда вы пойдёте, когда вас уволят с работы?
- Ясно куда - в ж...

Для чего Бацька добивается месторождения нефти?
есть подозрение што он в скважины бросит дрожжи и когда бражка созреет
построит самый крупный в мире самогонный аппарат

ЗРК развернуты, приезжайте за премией мира. Оргкомитет.

Слыхали? Партия Ющенко опять название меняет.
Они теперь Мыздобулы. На каждом плакате пишут.

Классный руководитель зачастую совсем и не классный...

Хочешь научиться выдавливать из себя раба? Начни тренироваться на тюбике
из под пасты

Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!

- Эмигрировав в США, ты не обязан американизироваться. Американизация -
дело добровольное. Хочешь - становись в душе американцем, не хочешь - мы
тебе наручники наденем...

- А я.. А я вирус для калькулятора написал!
- Да-а?! На Borland, C++ или Turbo Basic ?

Про Ельцына: Мост через реку. На мосту стоят двое пьяных телохранителей,
под ними висит третий - Ельцын, цепляясь из последних сил за уступ. Те
что наверху:-Слушай, здесь странное эхо, Я кричу что попало, а оно
отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится
уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда,
смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет.
Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать:
- Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не
пускать!
– Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и
не приходил!
– Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед
приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!

Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка
превзошла все ожидания.
"Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом
ответило бревно.

- На гербе нашего рода нарисована черепаха.
- Вы, наверное, такие же долгожители?
- Нет, просто все делаем медленно!

- Вот такой я крутой террорист, - сказал Вовочка, пряча в портфель
голову завуча.

Какая гадость... Какая гадость этот ваш родительский контроль!!!

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

- Не надо зажигать свет,- едва ступив на порог услышал Штирлиц.
"И сюда добрались проклятые экологи!" - подумал Штирлиц.

Однажды Онотоле решил потрахаться.
Ему не понравилось.
Попа болит...

Кризис - шанс для России, безработица - пусть к спасению.

- Что это он как отпуск - так все на Кипр летает?
- Он ура-киприот.

Миф о идеальной фигуре у женщин развенчан, на всеми известной статуи
найден масштаб.

Шишколюбы и шишкоебы жили счастливо, пока не пришли психологи. (c) Sj

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

ОЗОХУНВЕЙБИН-иудей-китаец

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил!
- Ты не hacker, ты fucker!

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Свадебные фото. Цены
ниже рыночных. Новая Каховка Тел. 5-08-28

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды. Фирма «Богдан»
в Новой Каховке.

Когда мы были студентами в колхозе в Заёбске, там рядом с ним были две
деревни: Пропердоловка и Менструевка. Причем обычно мы ставили ударение
Пропердо’ловка, так вот местные девки обиделись...

Кто такие "крутые" на Украине – Это лохИ, но с бабками!

Мужик с бодуна читает телепрограмму:
- Полёт рАком…не…рАковый полёт…не…роковОй полёт!
Чешет репу. – Да, а всё-таки первый был лучше…

Президенты России и Белоруссии долго беседовали без свидетелей, "с глазу
на глаз". А ведь известно: "Кто старое помянет, тому глаз вон!". Видимо,
помянули. И не раз...

Гарри Поттер - волшебник?
Да он - "0" без палочки!

Хозяин вынул Табурет из-под стола и сел. "Ну, вот, опять под задницей!",
- с грустью подумал Табурет.

- Мы вчера с женой пробежались по магазинам.
- Ну и что там есть?
- А мы в них не заходили...

Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой.
Админ (он же "А"), Девушка админа (она же "Д")

А:- У меня в семействе прибавление )
Д:- Э?
А:- Появился "маленький"
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно...
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину ))
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация ))
Д:- Милая игрушка...
А: - Только не надо меня так больше пугать, хорошо?

Интернет так засасывает. так засасывает интернет, что теперь даже
картошка сама на на плите варится.

А знаете ли Вы, что гейши очень завидовали физической форме ниндзя?
В некоторых школах даже открывались специализированные курсы -
гейш-АтсАсинов...

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО:"Вы последний? Я-за вами."

Глупец на глупости хитер!

На ипподроме:
- Ну, на какую лошадку будешь ставить?
- Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная!
- А я на белую. с мощным крупом. Видишь?
- Ага, ничё, клёвая!
- Поставил?
- Ага!
- И я! Ну что, поехали?
- Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И начали дрочить...

Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить
туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.

Колобок утонул, водолаз повесился.

Вчера (виртуально 20 лет назад): приходит новый русский к старому еврею
и говорит:
- папа! дай денег!

Сегодня:
- папа! мне тебя всегда будет не хватать... и твоя дача под Сыктывкаром
(которую ты мне подарил по наследству) будет символом твоей честности,
бескорыстности и полной открытости системе налогообложения!

Приятная новость для любителей хоккея Великого Устюга. Контракт с
командой на текущий сезон подписал Дед Мороз, а Снегурочка возглавила
группу поддержки команды

ИЗ КЛАССИКИ.
(клоуны vs. п@дарасы)

Кто не работает куклачевым у вербицких, тот работает вербицким у
куклачевых.

Тема диссертации:"Анализ предоргастических сновидений монгольских аратов
в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия
королевских пингвинов."

Утренник. Дневник. Полдник. Ночник. Завтрак... Вот и сутки прошли..