Самые смешные анекдоты за неделю!

Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.

Стало известно о прибытии в Пхеньян сборной Франции по футболу в полном
составе, которая просит у властей Северной Кореи политического убежища.
Сборная КНДР, прибывшая в Париж под видом сборной Франции, сегодня была
объявлена пропавшей без вести.

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент - шляпой, холостяк - неглаженой рубашкой, невеста - фатой,
жених - затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща - внезапными
визитами, а дурак - холодными ушами.

-Глаза б мои,.. тебя не видели...-прошипела теща..
- Сим-се-ля-бим..-произнес зять и сделал лёгкие хук-пассы руками..

Только что на Яндексе: ГЛЮК. В картинках. Портрет композитора.

А твой новый монитор можно пощупать?
Пощупай... Только щупальцы у щупальниц не обломай...

Режиссеры фильма "Чужая" заявили, что в скором времени будут снимать
продолжение - "Чужая против Оборотней (в погонах)".

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

2 июля

1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об
отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости
перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же,
2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось
на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в
какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем
отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.

© Алик, хронолог

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг !
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.

01.07.10 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе
агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи
с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети.
- Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам
соблюдать осторожность, - сказал нашему корреспонденту генерал О.
Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.

Армянское радио спросили:
- Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"?
Армянское радио олтветило:
- Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.

Авторство от копипаста отличает по крайней мере одна орфографическая
ошибка.

Новый сайт "Скорой помощи": skoronom.ru.

Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского
зверька. Грозно глядит на Меньшикова.
- Что это за хрень, Алексашка?
- Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!

Александр Бухаров, забив гол практически с середины поля в ворота ЦСКА,
затем проделал тот же трюк... правда в свом ворота

Защитник сборной Аргентины и немецкой "Баварии", забив гол в свои
ворота, состриг все волосы, причём не только на голове...

Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче
Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю
этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0

- Чем урод донецкий отличается от урода траншейного?
- Урод донецкий в траншею даже боком не поместится.

Активная лесбиянка Лена Головач...

Неплохо на ЧМ-2010 по футболу смотрелись суррогаты сборной Японии.
Главный тренер янонской сборной к следующему ЧМ пообещал выпусть
обновленную версию и заменить операторов старше 80 лет на более
перспектирных 50-летних юниоров.

Если проснувшись, ты с ужасом осознаешь что вокруг тебя зомби,
надвигается огромная волна, или сходят с ума животные.. , Знай!! Шанс
выжить возможен только если, камера, находится у тебя в руках...

- Как вы думаете, может ли человек считать себя автором хотя бы одной
мысли?
- Конечно, если я думаю о аповидрдпркпркпркаридарпщ, то это точно только
моя мысль.

Что то Windows сегодня глючит, в отлаживаемой программе одни баги. Может
это от того, что я Багбир пью...

Не туда Гарри Поттер вчера попал... целил в ворота, попал в уругвайского
арбитра.

Человек, это звучит Гордон!
piton1959

Жил-был в тёмном лесу заяц: летом ему ништяк- каноплище на каждом углу,
а зимой фигово - приходилось лазить по амбарам и скупать план.
Пришёл он однажды в амбар к одной поставщице, а тут уже набежала очередь
за качественным планом. Тут и начал он выпендриваться типа он
такой-сякой и весь такой блатной на понте подашёл к траве без очереди.
Ну зайцы и рассказали про этого Барбоса тётке Вароне, которая была типа
Секьюрити этой поставщицы. Заяц чуть на план не навалил когда увидил эту
птицу с фингалом под глазом и набитыми кулаками.
- Э-э, охрана, у меня крупные связи.
- Связи у меня,-сказала охранщица,- я же тебя не буду пускать в этот
павильон, который, если ты не забыл называется " Анашан", и ты сам от
ломки здохнишь.
- Ну ладно, давай я тебе пару пенделей всажу и всё.
- Идёт.
Наваляла охранщица таких отменных пенделей, что у зайца чуть кишки через
рот не вылезли и наказала: "Больше не выпендривайся!!"
Короче зима прошла, наступило лето идёт заяц в "Анашан" И видет какие-то
зайцы толпой мочат Ворону.
Ну тот подошёл такой и обращается к зайцам:
- Здарова парни! Можете идти, остальное я зделаю сам.
Заяц посмотрел на неё и пошёл дальше. На обратном пути из магазина он
опять встретил Варону. Та помолчала и сказала:
- Спасиба те, малой! Чють почки не отбили. Теперь ты не
заяц-выпендрёжник, а заяц-спаситель.

1991 год, аэропорт г. Таллинн.
Пассажиры интересуются: почему на табло отпралений рейс на Таллинн.
Администрация: новое направление: вы прибываете в свободную Эстонию.

- Ну и жарища! Как ты думешь, вон у того мужика есть пить?
- Как пить дать, есть.