Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.2010 по 04.07.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает: - Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные? - Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили, прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;) - Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и то даже в него пойти не могу. - Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: - Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку на руках и говорит: - Что-то спина чешется. Дочь тянется и чешет ему спину: - Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!.. Жена: - А у мамы что чешется? Дочь: - А у мамы ничего не чешется, мама моется...
- Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие "альтернативные доходы"? - Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.
После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.
Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и колой. Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.
Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому.. - Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка? - Я имею в виду выпить рассол...
Интервьируют нашего человека в Лондоне. - Как вы относитесь к собакам? - Образец преданности, мне нравятся они... - А как вы относитесь к кошкам? - Образец грациозности, я обожаю их... - А как вы относитесь к обезьянам? - А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...
- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, вкусная!!! - Вот дурень, она ж радиоактивная! - Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука....
ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: "Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность." Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: "Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с небес: "Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!"
Элитная школа. - Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.
2
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".
"Но на чем же все-таки они погорели?" - удивлялся Медведев, обсуждая провал агентурной сети в США с главой СВР по новенькому iPhone4 с бесплатно встроенным "жучком".
6
Для того, чтобы снизить уровень разводов в стране, нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам - от них не отделаешься.
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
Наш Парламент - Федеральное Собрание? Неправильно! Верно так - "Феодальное Собрание"!
... В стране победившей "феодальной демократии"...
40
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
1
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!..
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
Приходит Янукович домой. - Жена, давай обед. - Щи и кулебяка на столе. - Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники. - Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
41
Из ролевого чата: - Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный растворятся двери... - Сегодня точно я тебе не дам!
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
- Давайте меняться, мистер Медведефф, я вам iPhone4 для сетей нового поколения, а вы мне что? - Не умничайте, мистер Джоббс, я тоже сдам какую-нибудь нашу секретную шпионскую сеть...
9
Две блондинки. - Я беременная. - С чего ты взяла? - Меня тошнит и на солёное тянет... - Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море тянет...
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом, можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему, бедолаге, ещё жарче, чем нам..."
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не заметив, что у него нет никакого шеста.
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила? - Ага! - Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел новенький iPhone и гамбургер.
29
Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно). Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.
- Доктор! Доктор! Меня батюшка к причастию не допустил!!!!! - В чем проблема? Покайтесь. - Моя проблема в том, что мне приходится каяться 2 раза: батюшке и вам!!! Я забываю, кому в чем я уже каялась!!! - Записывайте. - Так батюшка записи мои на исповеди рвет!!!! Склеивать? - Мда. Чтобы я не впал в ересь, попробуйте меньше грешить.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.