Самые смешные анекдоты за неделю!

- Какая связь между партией регионов и партией гандонов?
- Когда-то давно в аптеки Донецка завезли партию бракованых гандонов. С
того все и началось.

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

Подарил Обама Медведеву айфон, а он оказался паленый. "Ах так?! Ну я
тебе еще не такой облом устрою!" - подумал Дима, улыбнулся таинственно
каким-то своим мыслям, взял телефонную книгу Нью-Йорка и ткнул пальцем в
10 случайных фамилий...

"Рыбак оказался натуралом" - ага, щас... И кто же теперь этому п.
поверит?

Он называл её солнышком.. ,она закатывала ему истерики...

- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..

Вам не кажется, что после чемпионата мира по футболу компания
"НТВ+футбол" должна платить своим зрителям, а не наоборот?

- Сёма, пошли дрязнем по 100!
- Не, Жора, не пью.
- Ну пошли. Сколько можно тебя уговаривать?!
- Да не пью я, честно.
- Тогда пошли посмотришь, как я выпью.

Самый сильный из всех наркотиков пид*расы – вызывают отвращение и ломку
еще до употребления.

заголовки новостей:
"президент России завершил тур по США"
"в США арестованы 10 российских разведчиков"

Дорогая редакция! Прочла в вашей статье, что для поимки мздоимцев, опера
скидываются на 10 млн. ,посыпают купюры какой-то хренью, после чего
деньги невозможно использовать по назначению. Меня не интересует откуда
у оперов такие деньги.. ,напишите формулу раствора, после обработки
которым, деньги снова возвращаются в семью.

И только сильно-загорелый Штрилиц продолжал трудится во благо своей
Русской Родины...

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!

Англия изобрела и показала всему Миру как надо играть в футбол.. , но на
ЧМ 2010 в ЮАР она же показала... как не надо...

Никак не мог пережить своё одиночество - люди мешали...

Рубль - это вообще не деньги. Это анекдот.
(Михаил Леонтьев)

ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!

Мальчик нагибается смотрит между ног и спрашивает отца - Папа, Папа
почему у меня четыре яйца???
Отец: Беги сынок, тебя ебут!!!

Медведев не стал пользоваться подаренным в Штатах iPhone4.
В виде симметричного ответа ФБР арестовало 11 русских разведчиков.

-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка..-сказал Валуев, доставая
из кармана банкомат...

Ребятам о Зверятах.
Новая редакция правил дорожного движения.

Если в семье тепло, но хочется еще и огня, покормите мужа виагрой.

У них - Силиконовая Долина.
У нас - СИЛИКОЛКОВО!

Футбол и блондинки «часть вторая». «Диалог с мужем» Б(блондинка) М (муж)
Б: А почему у судьи свисток? Научите его играть на скрипке!
М: (без комментариев)
Б: А почему над этим стадионом нет крыши?
М: Дождь тарабанить по ней будет и я комментатора не услышу!
Б: Почему мячи такие не красивые, я бы сделала их голубенькими!
М: Тогда бы одни судьи играли!
Б: Дорогой, Ура! Нашему игроку судья подарил желтую бумажку!
М: Лучше бы он сам себе красную подарил!
Б: Дорогой, я все никак не пойму: если тот мужик судья, то кто те два
дяди на разных лавочках, которые встают и кричат?
М: Адвокаты
Б: А почему ворота не сделают на всю ширину поля? Больше
голов было и мы бы чаще радовались
М: Я бы тогда чаще матерился!
Б: Почему вместо тех дурацких флажков по углам, не посадить цветы?
М: Еще раз говорю: играли бы только судьи!
Б: А почему у игроков нет микрофонов- не слышно, что они говорят!
М: Еще раз говорю: играли бы только судьи!
Б: А почему игроки в стенке держаться руками за хозяйство?
М: Что бы играли не только судьи!
Б: Дорогой а ты меня любишь?
М: Судья Пидарас! Судья Пидарас! Ну блядь это вообще! Что ты спрашивала?
Б: Ура!!! Гол!!! А это нашим нашим забили?
М: Да, просто наши искали твой голубой мяч на угловом флажке с
цветочками и так увлеклись, что стали судьями
Б: дорогой, а чем офсайд отличается от вне игры
М: Тем же чем блондинка отличается от брюнетки: вроде ни чем,
кроме гламура.

Шифровка шпионам в далёкую Америку:

Официальная часть:

"Вы находитесь в США с долговременным визитом. Ваше образование,
банковские счета, машина, дом – все это служит одной цели – выполнить
вашу миссию, то есть искать и развивать связи в политических кругах США
и посылать информацию в Службу внешней разведки"

Неофициальная часть, не попавшая в прессу:

"Жи-ши пиши с буквой и. Дед Мороза не существует. На родине всё хорошо,
ваш ручной медведь покормлен. Для поднятия морального духа вам через
группу диверсантов будут заброшены балалайка и матрёшка".

Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего
романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за
многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации
замысла.

Опять на меня свалили все шишки. Пора покупать пару белок - сам уже не
справляюсь.

В момент ареста радистка Кэт аккуратно вписывала морзянку в электронное
письмо симпатическими чернилами...

-Можно ли выжить за чертой бедности?
- Можно,.. если Вы олигарх..

Правительство Израиля выплатило Григорию Перельману $3000000 за то,
чтобы он отказался от международной премии...

Истинный джентльмен никогда не спросит даму, каков ее возраст.
Он всего лишь поинтересуется, сколько ей лет.

Из-за многочисленных утренних жалоб жильцов, дворник Михалыч вынужден
был пойти на курсы диск-жокеев...

Болельщик сборной Бразилии покончил жизнь самоубийством, не выдержав
поражения сборной Бразилии от Голландии. Но если бы болельщики сборной
России кончали жизнь самоубийством всякий раз после поражения
национальной сборной, в России и вовсе живых бы не осталось.

Примерная Английская семья собиралась в кино, окно дома было открыто и в
него залезла кошка. И когда все уже собрались садиться в такси, то муж
увидел, что старая ободранная кошка залезла в дом, Муж не стал говорить
об этом жене и сказал, что пойдет на прощание поцелует мамочку.
Таксист стал волноваться, что они опоздают, но жена сказала, что Он
пошел попрощаться со своей мамой. И тут выбегает потрепанный муж с
криками "Ах эта старая кашелка залезла под кровать пришлось её оттуда
выгонять метлой".

- Василий Иванович, как обретается нирвана?
- Не рваная, Петька, находится опытным путем!

Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.

Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?

Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве.
Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение
Почты России.

Итальянские мафиози после ЧМ-2010 по футболу произвели полное
внеплановое обновление состава своей сборной.

- Рабинович, а правда, что дому на мосфильмовской обрежут на 22
пентхауса?
- нет. балконы только...

- Между первым и вторым перерывчик небольшой, - сказал муж подойдя к
жене, когда узнал о материнском капитале.

Эволюция от CТC: Пинетки -> Ранетки -> И-нетки -> ДаНетки -> Миньетки
© Алка Голикова

-Папа, а в каком виде бывает счастье?
- В виде неполучения "письма счастья" от ГИБДД...

Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.

Армянское рaдио спрашивают: Можно ли девушке кончить в рот на первом
свидании.
Армянское радио отвечает: На первом свидании девушка может кончить куда
захочет.

Тандем Медведев-Обама интереснее, чем Медведев-Путин

Собрались как-то чешские политики Клаус, Фишер и Шварценберг...

- кто смотрит телеканал Дождь?
- два мудака, которые умудрились туда устроится телеоператорами...

- Рабинович, говорят, какую-то Вертикаль на Мосфильмовской обрезают на
22 этажа!!!
- М-да... этажами это еще не мерили...

... То, что осталось за кадром. Сборная Японии сняла бутсы и шипами
сделала себе харакири...

Девушка в эскортном исполнении.

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

Агент ФБР представился русским резидентом, старый русский эмигрант по
привычке представился американским шпионом...

В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!

Россия упростила въезд высококвалифицированных специалистов.

Для этого на пути из Шереметьево к Ленинградке для них будет построен
инноград "Сколково-2". Финансовое обеспечение проекта возложено на
ГИБДД, за счет сбора средств, сбрасываемых чиновниками при их
задержании. Для увеличения эффективности сбора, скорость движения по
Ленинградке временно ограничена.

Ты зачем нашего лучшего гипнотизёра загипнотизировал, придурок?
Он все книжки по гипнозу забыл, вспомнить даже под гипнозом не может, а
перечитать боится... Срочно перегнопнотизируй гипнотизёра в исходное
догипнотическое состояние своим долбаным перегипнозом!..
И вообще, придурок, получив это письмо не пиши ответ... не звони...
и в контору не приходи больше...
задания пришлём по почте... зарплату перечислим на счёт... и на глаза
нам не попадайся... потому что мы все бо... в общем, приказ выполняй!
Курсант МГБ

Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное
общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а
путёвку в санаторий.

Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.

Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в
вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм
разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист
с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем
рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!

Поступившее в продажу молоко "Коровье бешенство"
пользуется бешенным спросом у покупателей.

У них - целая Кремнивая Долина...
У нас - от нее лишь оСколково...

Хорошо иметь домик в деревне… А вот Веселый Молочник нагнал самогона и
допился до чертиков, перестал разносить свое молоко. И тогда пришла
суровая молочница!

после обеда обамы с медведевым в макдональдсе, курс доллара резко
упал...

В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*

Мало кто знает, что Юрий Михайлович Лужков не только запрещает гей-парад
в Москве, но и который год срывает ежегодный съезд таксидермистов в
мавзолее.

Andrew (c)

Понюхал старик Ромуальдыч бабкины стринги – и аж заколдобился.

© Алик, куртуазный маньерист

Все время было интересно понять зачем старый, "хитрый лис" Лужков
задумал иупорно проталкивает поворот рек из Сибири в Европу или Азию.
Ну, то что бы обеспечить свою толстую супружницу работой- это и ежу
понятно! Ну что бы распилит госбюджет, тоже всем понятно! Но куда воду
девать!
Но вот недавно узнал: Они с Церетели задумали привлеч туристов в Москву
и решили соорудить Ниагарский водопад (российская версия)! На месте
Храма Христа, прямо в Москве! А чего, круто! А воду будут обеспечивать
северные реки! И "Колумб" будет смотреться гораздо лучше, на фоне
водопада!

В понедельник Медведев докладывал Путину, как он провел этим уикендом.

Жена моложе меня на 12 лет. А ведь по мне не скажешь!

Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".

-Госдума приняла очередной"сухой закон"за рулём..
- Теперь будут ездить абсолютно"сухие"дураки по"абсолютно
"сухому"бездорожью...

Блондинка вышла из комы, и тут же о неё запнулась!..

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Раскрыт секрет успеха аргентинской сборной - Марадонна применяет
уникальный метод кунта и кокаина!

11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты:
- Первый - башня, пошел! Второй - Пентагон, пошел! Третий - вторая
башня, пошел! Четвертый - белый дом, пошел!
- Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся - у меня
тройка была по пилотажу!

- Откуда в кармане у Януковича взялась наркота?
- Он по ошибке надел свой старый пиджак, в котором когда-то "ходил на
дело".

В ЦУПе:
- Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать?
- И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!!
(Вот так, накануне, "Прогресс М-06М" просвистел мимо МКС)

Группа российских туристов попадает в руки людоедов. Их вождь,
профессор-астрофизик Дима Вернер, говорит:
- Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Хочу вас сразу
предупредить - на моём сайте в Интернете работает поисковик!

На совещании по Сколково:
- Как нам найти местного Билла Гейтса?
- Найти местного парня, у которого уже тоже есть 40 млрд., но не со
знаком "+", а со знаком "-"!

Бывают и такие хамы, что путают ангела с лошадью...

Виктор Янукович перепутал не только дату рождения с днем смерти
Шевченко, но и спутал самого Шевченко с одноименным игроком киевского
динамо.

Andrew (c)

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

Путешествуя по джунглям, Чарльз Дарвин заблудился, оброс длинными
спутанными волосами и обзавёлся бородой. Наконец, он добрёл до реки, а
когда нагнулся попить, увидев своё отражение в воде, его вдруг осенило:
"А вот же оно...". Так и родилась теория эволюции.

Говорят, Медведев спалился и сдаст через iPhone всю русскую шпионскую
сеть.

Фигня это все!

Это коварный план по тотальной дезинформации врага!

Хирурги ухрюпинской городской больницы раскладывали ножи, а разложили
уран.

Россия. Июнь 2000 года. Разведшкола ГРУ, где-то под Москвой.
Полковник ГРУ "Иванов":
"Итак, господа выпускники ваше первое задание выезд в США с целью сбора
информации о политической и экономической направленности курса внешней
политики США. Вот Вам по 100 долларов США на расходы и не забудьте сдать
авансовые отчеты по расходованию данных сумм."
Так начиналась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег.
США. Июнь 2010 года. Штаб квартира ЦРУ в Ленгли.
Полковник ЦРУ "Смитт":
"От наших коллег из России поступила информация, что их сотрудники не
сдали вовремя авансовые отчеты, а все выданные им деньги промотали в
казино Лас-Вегаса. с целью недопущения впредь подобных международных
инцидентов необходимо срочно принять меры. Предлагаю в этой связи
задействовать наших коллег из ФБР и Минюста.".
Так закнчивалась история о российских шпионах в США и отмывании ими
денег.

Ученые из Массачусетского технологического института разработали
компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской
семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка
была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом
языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.

Правила работы офисного служащего:
1. Вначале всё что можно сделай руками
2. Затем сделай дела руками и головой
3. Оставшиеся дела - только головой.
Последнее не обязательно.

Челябинские футбольные хулиганы настолько суровы, что смотрят футбол по
телетайпу.

-А давайте мы, как обычно, арестуем их десять агентов и обменяем!
- Ага, и перед этим подарим "Калину"...

Сборная не попала на ЧМ и российский футбольный союз(РФС) на этом
основании прекратил выдачу зарплаты Гусу Хиддингу. Гус, увидев уровень
игры команд на ЧМ, повторно обратился в Гаагский суд с дополнительными
исками. РФС должен выплатить не только задолженность по зарплате, но и
компенсировать голландца за заботу о российских болельщиках …
Низкий уровень мастерства футболистов сборной и невыносимая жара в
России в дни чемпионата повысили бы смертность среди россиян, если бы их
сборная попала на ЧМ!
Акындрын – 3.07.10

Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!

Наше наноагентство решит Ваши нанопроблемы посредсвом установки
нановидео-нанокамер в наноофисе Ваших нанококурентов.

-Итак, Ватсон, как я и предполагал, Карлсон оказался педофилом!
- С чего Вы взяли, Холмс?
- Ну, вот, читайте: "Карлсон вернулся". Разве Вы не знаете, что
преступник всегда возвращается на место преступления? Или Вы думаете,
что он ограничился кражей плюшек?
piton1959

Нафига козе кальян?

Приехал чебурашка в отпуск, идёт по Красной Площади, любуется..
- Ваши документы, уважаемый?..-спрашивает мент.
- Извините, я поданный Японии!-гордо так...
- Да уж вижу.. ,пол Рязани таких ипонцев.. А по ушам давно не
получал?...

"Гребни у диноэавров являлись вторичными половыми признаками"
как утверждается в интервью "Эхо Москвы", взятого непосредственно у
динозавров.