Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы природа не терпела пустоты, все блондинки рождались бы
безголовыми.

Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.

И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае
им будет, что рассказать.

Коза наставляет козленка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

Как бедному дзюдоисту быстро разбогатеть (примерный план):

1. Убедить всех лохов, что нашей любимой Родине угрожает злая Америка.
(Которая, типа, боится нашего вставания с колен).
2. Убедить всех лохов, что врачам, учителям, студентам, спортсменам и
пенсионерам деньги вовсе не нужны. (Им и так неплохо живется).
3. Убедить лохов из госдумы, что большую часть бюджетных денег надо
отдать разным спецслужбам для борьбы с врагами нашей любимой Родины.
4. Убедить всех лохов, что считать деньги, отданые спецслужбам нельзя -
это секретная информация.
5. Нанять в Америке (за копейки) группу бомжей, которые будут изображать
агентов российской разведки, и на которых, якобы, потрачены все деньги.
(Что бы в случае чего, показать их лохам, которые за все платят).
6. Все деньги (за вычетом копеек) покласть себе в карман. (И на лохов
покласть :-).
7. Купить себе новое кимоно. (Старое испачкалось. Обосрался, когда чесал
тигру яйца).

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:

1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Тренер сборной России по футболу приехал на чемпионат мира. Вопрос: кто
от сборной России будет представлять нашу страну на следующем
чемпионате?

<<Мундиалинки>>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.

... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в
клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы
полюбоваться на симпатичную мордочку.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник Сидоров ещё больше наследил на полу!

У природы нет плохой погоды? Но как найти природу в Москве, Челябинске,
далее везде?

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Из выпусков новостей:
12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей.
18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не
досчитались.

-Как дела в России? Говорят, там такое твориться…
- Ну что Вы! Россия вернулась в свое обычное состояние. Коррупция,
воровство, бюрократия, царь-батюшка – это и есть исторические
составляющие этой страны! Без них страна не может называться Россией!

Предлагаю сократить количество членов Государственной Думы до одного
человека -Грызлова. Во-первых, как скажет Партия, так депутаты и
голосуют, так зачем тогда много депутатов? Достаточно одного пратийного
представителя. А во-вторых, съэкономив на зарплате депутатам, можно
решить проблему бюджетного дефицита страны...

Благодаря "Форбс", мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо...

Из будущего учебника истории: Начало династии Путиных-Медведевых
положило принятие закона о разрешении однополых браков.

Можно ли прожить на одни деньги?

Ура! Процесс пошел! Затем пошла процессия со скорбными лицами...

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого,
Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот
призыв уже невыполним.
- Почему?
- А где ты возьмешь пароход?

В кои веки увидеть Михаила Боярского без шляпы - только ради этого
стоило сходить на "Тараса Бульбу"!

Руководство СВР и ГРУ давно так не смеялось, глядя в списки арестованных
"русских шпионов"...

Ну шо, казлы - тепер-та вы видитя, как клево заниматься математикой, а
не эстрадой ?
Вона - Перельмана даже Путин ни с кем не путает... А Шевчука и запомнить
не смог...

Если вы увидели на рекламном щите или телеэкране вашего города
незнакомую помятую небритую рожу либо незнакомое лицо с интеллигентными
бегающими жульковатыми глазами в дорогой оправе либо незнакомого пацана
с лысой башкой, еле помещающемся фейсом в экран, тупым взглядом, с
бычьей цепью на шее-вы подумали, что это реклама наркологического
диспансера, психиатрической больницы или его розыскивает милиция? Нет.
Вы не угадали- скромная надпись внизу экрана "Я- выбор Президента
России", предвещает, что скоро выборы либо депутата, либо мэра, либо
Губернатора, а это- ваш будущий избранник.

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.

И ныне, и присно, и во веки веков. Авось!

В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...

Диего Марадонна после матча с Мексикой:

"Мексиканцы ничем меня не удивили... все что они могли предложить я уже
курил"

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 -
это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.

1. Медведев обедает с Обамой в Макдональдсе, потом получает в подарок
Айфон.
2. После отъезда Медведева: "В Соединенных Штатах арестованы 10 человек
– их подозревают в том, что они работали на Службу внешней разведки
России. Ветеран Службы внешней разведки Михаил Любимов подчеркнул, что
разоблачение такой крупной группы шпионов – исключительный случай в
истории разведки".

... Как изменились цены... Раньше предавали за банку варенья и пачку
печенья. Теперь - только за Айфон!

- Как узнать, кто, на этой неделе, был в России президентом, а кто
премьер-министром?
- Все просто: кто больше всех украл, - тот премьер-министр, кто больше
всех "звездел", - тот президент.

Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на хуй со
своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит
Владимир Путин"...

Реклама в лифте: "Заказывая визитки в нашей фирме, вы помогаете купить
новый Lexus нашему директору!".

Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви
Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился
о стойку челюстью 8 раз.

Хроника недавних событий.

Президент РФ Дмитрий Медведев встретился с губернатором Калифорнии. На
прощание Дмитрий Анатольевич сказал, недобро прищурившись "I'll be
back". И поехал смотреть силиконовую долину.

Губернатор Калифорнии в панике позвонил президенту Обаме - "угроза
национальной безопасности", однако.

Обама позвонил в силиконовую долину и попросил срочно спасти Америку.

В Microsoft запустили программу SaveAmerikaFromMedved 1.0. Произошел
сбой и завис главный компьютер.

В Гугле ввели запрос "как спасти америку". Вылезла куча рекламы и
платная ссылка на сайт Бен Ладена.

Только Стив Джобс подмигнул и достал из кармана новый айфон.

- Ух ты! - сказал Дмитрий Александрович
- Дарю! - сказал Стив Джобс и опять подмигнул

Через пару дней в Америке выловили дюжину русских шпионов.

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном
метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в Шереметьево!

Патриот, а косит под здорового!

Новости спорта. Вчера семнадцатилетнего мальчика сбила электричка.
Именно так можно описать поединок между Николаем Валуевым и Джоном
Смитом.

Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки,
другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих
взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и
теплая водочка.
(Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их
уже не пускают).

Если геи и лесбиянки требуют разрешения на заключение однополых браков,
то онанисты - на заключнение брака с самим собой!

Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры.
Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные
концертные фраки.

- Хочешь писю?
- Хочу!
- А пися тебя не хочет!..

- Как правильно писать: хичапури или хачапури ?
- Хачапури. Проверочное слово "хач".

Предвидя вопрос, армянское радио ответило, что в Москве только двое не
берут взяток - Ленин и Лужков.

Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: "Ах,
ты, Господи! Слава Богу!"; матч Нидерланды-Бразилия: "Ах, ты! Боже
сохрани!"; мачт Аргентина-Германия: "Господи помилуй!"
- Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук.
- Как за кого? Да за Россию конечно!
- Так Россия же не играет.
- Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.

Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов.
По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были
направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском
хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный
фрагмент выступления агитатора на такой сходке.
- Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда
каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими
гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому
проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей
программы…
Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из
крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и
сказал:
- Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели
ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду
прочим, а в основном с докладчиком согласны…
Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги
могут и те и другие.

Когда Афро-африканцы победили афро-американцев, тренеру сборной США
ничего не оставалось, как поздравить нигеров-нигерийцев...

- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.

После издания временным президентом Молдавии Указа о Дне Советской
оккупации и предъявлении России материального ущерба с требованиями
выплаты компенсации, готовиться к изданию Указы об османской
монголо-татарской и древнеримской оккупациях.

Если чиновник, перед тем как рассказать анекдот, скажет что он живет на
бюджетную зарплату, анекдот можно не рассказывать.

Америка! Та дайте те несчастные 65 трлн. долларов Северной Корее...
Вам что, бумаги жалко?...

Взялся за ум... со всей дури!

Только российских шпионов может судить судья - Терезва Бухаем.

О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта,
красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом
асфальте Ленинградки..

Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!

Только утром, отправляясь в супермаркет с длинным списком, он понял
почему жена ночью была такая ласковая.

Ласковое слово, подкреплённое деньгами, приятно даже суровому чиновнику,
который не склонен к сантиментам.

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

Подходит Али-Баба к пещере.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
- Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
- Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
- Проходи господин!

Однажды Гитлер спросил астролога, что будет, если он нападёт на СССР.
Астролог ответил:
- Мой фюрер, ты уничтожишь великую империю!
Фюрер послушался и объявил войну СССР.
Спустя почти 4 года... бункер Гитлера. Гитлер говорит тмоу астрологу:
- Что ж ты, козёл, меня обманул?
Астролог невозмутимо ответил:
- Я никого не обманывал! Ты действительно разрушил великую империю...
СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!

НЕ ДИВИДЕНДЫ, ТАК КОМАНДИРОВОЧНЫЕ, ВСЁ ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА...

Говорят, тех чекистов, которые не умеют "работать" "олигархами",
отправляют кормиться зарубеж, "работать" "шпионами".

Янукович. наоборот очень забавная хрень получается

Новый слоган к рекламе о кетчупе:
"Балтимор!" Испорть шашлык кетчупом!

На Лубянке стартовала программа лояльности. Акция названа
"приведи друга".

Российские реалии: премьер-министр и его игрушечный мишка-президент.

-Господин Путин, что случилось с вашей СВР?
- Она обосралась.

- Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
- О, Господи...
- Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..

Проектировщик ошибся, и мост рухнул. Это был брак про рассчету.

Смотрите новый блокбастер

"Галстукожуй - Повалитель Памятников".

- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...

Двое оперов осматривают территорию вдоль Варшавки..
- А что, бабушка, не видела случаем как вчера деньжата из машины
сыпались?
- Откуда ж милки, я бутылочки собираю вдоль дороги..-села на машину и
уехала..
- Не нравятся мне эти бомжи на"Бентлях", говорит один опер..
- Расслабся, Серёга, наше дело искать пятитысячные купюры,
скажут"Бентли"
искать, будем искать"Бентли"...

Путин приехал в Тамбов не поговорить с народом, а потому, что у нас
Шевчука нет.

- А какая у тебя машина?
- Джопель!
- Новая российская?!
- Джип «Опель».

Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с
прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и
фамилией Рабинович.

Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено
очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных
героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.

Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота

- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя
бы одного боевого человекообразного робота?
- Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором
Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на
человека, ни за что бы не подумал, что механический!
- Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на
границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И
послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!

Уважаемый чемпионат мира. Понаберите уже узбеков по объявлениям.

в десять раскрытых русских агентов обошелся дружеский обед с
гамбургерами медведева и обамы...

Если бы не ИВАН-ДУРАК, то ПЬЕРО и ЦАРЕВНА_НЕСМЕЯНА были бы выбраны
лучшей эмо-парой прошлого века...

-Ты не знаешь, почему в Москве так резко подорожали семечки?
- А где же ещё можно поменять меченые купюры с Варшавки?

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

Поспорили Путин и Янукович чья собака лучше русский язык знает. Долго
спорили, так ни к чему и не пришли. Решили свести их. Пусть
поразговаривают.
На следующий день в новостях сообщили: встреча Азарова и Медведева
прошла в теплой и дружественной обстановке.

Дескриминация! Болельщиков из Австрии с оргАнами не пускают на стадион!

Обама предложил обменять десять русских шпионов на одного Ходорковского,
но он отказался, как Перельман.

- Как по английски будет энергетическая империя?
- Sirievoi pridatok

Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит
начальник, видит работника и говорит: "О, а я только что о Вас
думал!"))))

Спросили как-то у грызлова, что важнее: солнце или луна. Посоветовался
грызлов с петриком и ответил:
- Луна важнее. Луна светит ночью. Ночью свет очень нужен. А Солнце
светит днем. Днем нам свет не нужен, днём и так светло.

Заголовок статьи в мужском журнале: "Мавзолей Ленина или хватит над
трупом издеваться. Общество таксидермистов предложило неожиданное
решение давних споров".

Отмывание денег является обязательной процедурой для российских шпионов,
чтобы западные собаки не брали "русский след".