Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2010 по 26.12.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку.
15
- Ты знаешь, что у нашего Васи нетрадиционная ориентация? - Что ты говоришь! Так он спит не с бабами, а с мужиками? - Нет, он ориентируется не по Джи-пи-эс, а по ГЛОНАСС.
40
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
На экзамене: - Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. - В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? - Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...
2
Преподаватель объявляет студентам: - Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре" пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы".
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются?
Два пенсионера рассказывают о своих внуках. Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил. Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки. Первый: - И что? Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: - Сделайте мне посередине бороды вырез. - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги. Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол". Спасибо им хотя бы за это!
5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший мужчина: - Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. - А почему вы сами не позвоните? - Ну-у... Вам она больше поверит!
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Мужик наставляет младшего брата своей жены: - Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая: присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приходил, больно надо... - Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе: - Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции. - А немецкий? Три студента подняли руки. - Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли? С задней парты заспанный голос: - Немцы ещё в 44-ом ушли!..
"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем? Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт. Медведев: Дааааа... Нормально...
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
4
Объявление: "Общественно-политическому движению FEMEN требуются сиськи третьего размера".
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "пидорасом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с участием проктологов...
32
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)
Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием: - Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он. Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...
Вопрос на специализированном хирургическом сайте – "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
25
Не назови батька цифру, процент граждан, проголосовавших за него, перевалил б далеко за сотню.
Ходорковский пишет Путину: - Если меня обменяют на Бута, то я потом, так уж и быть, соглашусь обменять Вас, Владимир Владимирович, на Усаму Бен Ладана.
- Официант, почему у меня в супе рыба?! - Ну... это же уха! - Но почему она там живая?! - Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик. Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил. Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
По предварительным официальным данным, на выборах президента Белоруссии, за Батьку проголосовало 5 млн 122 тыс человек. По данным оппозиции - 5 млн 122 тыс баранов.
Жена Путина звонит жене Медведева: - Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя спутниками Глонасс гигнулась на взлете! - Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять миллиардов рублей, - поддакивает жена Медведева. - Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут потеряться...
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами: С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам памятник Петру. И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу Петра.
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
Приехал как-то Прохоров доложить об успехах с ё-мобилем, но разговор не получился, айфоныч его не услышал: рост Прохорова 2.02, а у него 1.58. Пришлось общаться в Твиттере.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь, я тоже был бы не против...