Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2010 по 26.12.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент Сидоров позвонил маме: "Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"
В Питере, по комсомольской инициативе вечной комсомолки Матвиенко, решено привлечь к уборке улиц от снега школьников, студентов и бомжей. Студенты расскажут школьникам что их ждет после окончания школы, а бомжи расскажут студентам, что их ждет после окончания ВУЗа. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору: - Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком. - Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
После встречи с футбольными фанатами Путин отправился вместе с ними на кладбище помянуть погибшего спартаковского болельщика. Здесь один из фанатов произнес небольшую поминальную речь, где в частности была обычная в таких случаях фраза: "Мы все там будем", но, встретившись с суровым взглядом премьера, поспешно добавил: "Ну, почти все."
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
44
у меня вчера сын (3 года) спрашивает: папа, а у нас правда президент - Медведь Путин?
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"
Увядающая начальница принимает на работу молодого специалиста. - Мне нужен специалист, на которого я смогу положиться в любую минуту… Петруха
46
Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…
8
Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров Киркора Бедросыча и Анну Чапман.
В Кремле собрали ученых ихтиологов. Их озадачили: - Что-то нам не нравится пословица: рыба гниет с головы. Какой-то в ней не хороший намек. Требуем срочно вывести рыбу, которая гниет не с головы, а, скажем, с хвоста. Создали им научно-исследовательский институт, открыли финансирование. Ученые бьются день и ночь. Сроки прошли, а у них не получается. Оправдываются; - Денег дали мало Дайте, как Чубайсу под нанотехнологии. Дали. Опять не получается. - Дайте как в Сколково. А лучше и как в Сколково, и как Чубайсу вместе. Дали. Ученые прибегают радостные в Кремль. С порога орут: - Получилось! - Молодцы! Мы всегда верили в нвшу науку. Так что же надо делать, чтобы рыба не гнила с головы? - Отрубить ей голову... Фикусов (Владимир Котенко)
Чтобы как-то справиться с растущими протестами россиян, министр МВД встретился с китайскими товарищами, чтобы изучить их опыт борьбы с митингующими. Зная не понаслышке проблемы россиян, мудрые китайцы посоветовали ему начинать с внедрения их метода борьбы с коррупцией …
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гараздо меньше. - Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки!
Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по комнате, лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал, что не верит в Карлсона.
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: "Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Журналистка : - что вы скажете о Ходорковском? - вор должен сидеть в тюрьме! - а как Вы прокомментируете слухи о том что российские бизнесмены скинулись и построили Вам дворец на Черном море, за 1 миллиард евро ? - знаешь, мне не нравится твоя розовая кофточка, твои дурацкие вопросы, и твои сиськи! еще вякнешь, свинья, пробью с ноги!
Блоггера, который обозвал Путина "пидарасом", хотели судить за оскорбление государственного деятеля, но потом дело закрыли. Теперь его будут судить за разглашение государственной тайны.
10
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. - Как это? - Да так… Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Однажды он задержался позже обычного, и когда муж пришёл, он почувствовал запах табачного дыма. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок выволакивает из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила… Кажется поверил. В следующий раз после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, хорошо проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня можно без презерватива»....
В рамках преодоления последствий тоталитарного режима в РФ будут снесены оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо любили.
В. Колокольцев: Милиционеров все чаще пытаются опорочить - то специально лицом натыкаются на их кулаки, то почками кидаются на их дубинки, то подставляют ребра им под ноги...
на заметку клиентам психологов: 1) психолог видит в тебе кучу навоза с вкраплениями жемчуга; 2) психолог добивается, что ты начинаешь видеть себя так же; 3) психолог выковыривает жемчуг; 4) и забирает себе в качестве оплаты.
2025 год. Лиссабон. Двое полицейских тормозят подозрительного гражданина. Один берет паспорт на проверку, просматривает и оборачивается к напарнику: - Микола, дивися яка смишна хвамилия –«Гомеш»
Вчера вечером организованная группа из пяти граждан РФ, по предварительному сговору, подошли к другому гражданину РФ, двигавшемуся навстречу, и вежливо попросили закурить. В ответ они услышали отказ в грубой форме, сопровождавшийся нецензурной бранью и выкрикиванием шовинистических и фашистских лозунгов. Когда ему вежливо указали, что его слова противоречат Конституции РФ, международным договорам, а также содержат в себе признаки экстремизма, он осознал свою неправоту и, очевидно от расстройства, начал биться головой о лежавший поблизости кусок водопроводной трубы. Пятеро граждан РФ, наблюдавшие этот процесс и снимавшие видео на мобильный телефон, пытались уговорить своего оппонента не ломать трубу, но безуспешно. В результате своих странных и противоправных действий, оппонент получил повреждения черепа, не совместимые с жизнью. После его смерти, 5 граждан РФ приняли в общую долевую собственность наследство умершего в составе: 500 рублей РФ, 25 долларов США, мобильный телефон, кожаная куртка и вязаная шапочка.
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на работу и расследовании дел о коррупции? - "Полиграф" это детектор лжи? - Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...
33
Сидят два администратора сайта... - Рейтинг падает, что бы придумать? - Ну, давай опять запустим байку про учителя Поносова! - Это ж я его и придумал, пару лет назад! ладно, проехали... а, вот! Кардиолог Хренов!
Вместо иконки, с Премьером на переднем кресле ездит патриарх, вместо Юмор ФМ в дороге его веселит сам Дима Вернер, читает анекдоты, а тех водителей, кто не пропускает его кортеж, через мегафон облаивает сам Сергей Шнуров
Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья коррупции в стране. В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу. Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить коррупцию.
9
Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки! - А вот и нет - телевизор!
- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя переодеться и смыться.
Согласно последним поправкам к закону об авторских правах, владелец забора, на котором есть надписи, объявлен распространителем информации и должен внести плату в фонд Михалкова. Исключение сделано для некоторого набора слов, список прилагается. В настоящее время рассматривается вопрос о стенах в общественных туалетах.
- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился, можно я часок посплю? Моя очередь так то... - Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню
Когда олигарху, задавившему на своем автомобиле двух человек насмерть, рассказывали про серийного маньяка совершившего 10 убийств он возмущенно воскликнул -"Какие чудовищные отморозки ходят по земле!?!? Даже я себе такого не позволяю...".
ВВП спросили: "почему Вы обижаете Ходорковского?" - мы его не обижаем, наоборот! скоро огласят решение суда, и его ждет чудный подарок: путевка к Деду Морозу!
Международному дню борьбы с коррупцией посвящается. В одном государстве в Малой Азии военные свергают президента страны по обвинению в коррупции. Пока повстанцы занимают столицу, коррумпированный президент сидит в самолете на секретном аэродроме и решает куда ему сбежать: -Летим в Китай?-спрашивает летчик.-В Китае моих высокопоставленных покровителей расстреляли, и меня расстреляют.-отвечает президент.-В Америку? -В Америке у меня высокопоставленных покровителей нет. Там выдадут. -В Европу? -В Европе таких как я судят, а потом сажают, и меня посадят. -Куда же деваться? -Летим в Россию. Там мои высокопоставленные друзья и единомышленники все как один на свободе. Они своих не расстреливают, не выдают, не сажают.
Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами, для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.
Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему. Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём. Идти к цели и не достигать её - называется работой. Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.
Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".
На приеме у сексопатолога. Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется близости с женой? Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете, что я чувствую после 20-го дубля?
В Израиле математика - это очень точная наука! Если в Грузии в школе в ответ на вопрос: "сколько будет дважды два?" в конце учебника написан ответ " сэм-восэм, где то так, слюшай ", то в Израиле учебник выдает точную цифру: "7,40"
Товарищи протестующие - вы до чего страну довели! Теперь простые руководители Водоканалов, ТЭЦ, ЖКХ не смогут позволить себе покупать места в Госдуме!? Всех коррумпированных милиционеров, следователей, прокуроров, судей пересажают - кто вас тогда от преступников защищать будет!? Всех бандитов пересажают, кто вас тогда от государства защитит!? Всех коррумпированных чиновников пересажают, кто вам тогда чего делать то будет!? В общем не ходите вы на митинги и акции протеста, ходите лучше на выборы, ведь на них всегда все можно изменить в лучшую для нас сторону!
10
Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками.. Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел ежик. В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за жопу!!!
Что, господа европейцы, холодно? А мы вас предупреждали, что тепло надо летом запасать, когда его много, и хранить в замороженном виде...
mishel
4
Народ ты где берешь деньги? в банке. А в банк кто положил? Государство. А государству кто дал? Народ. А почему у вас такие проценты? Транспортные налоги съедают. Сначала в Америку везут потом обратно. Беда одна-дороги.
В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.
Девушка приехала в столицу поступать в институт. Через месяц звонит отец, интересуется: - Почему не звонишь? Выходит - не поступила, или деньги не кончились? - Можешь меня поздравить: я поступила в Высшее элитное заведение! Денег пока хватает, поскольку у нас почасовая оплата. За ночные часы платят больше, устаю и позвонить некогда … - Дочка, я все понял: ты поступила в тот институт, где когда-то училась твоя мама... - Но, папа, она никогда не училась ни в каком институте?! - Не училась потому, что работала по ночам в этом барделе!
Встречаются Медведев и Путин. Медведев говорит:-Господин премьер-министр, я тут в своем ежегодном послании пообещал за третьего ребенка в семье землю давать. Стали с советниками прикидывать где ее выделить можно. На Рублевке- нельзя, в Сочах-нельзя, все приличные места, давно, под котеджные застройки заняты. Что делать? Путин отвечает:-Я думаю, господин президент, пора нам Сибирь осваивать...
Клич "Россия для русских" был подхвачен во многих регионах России. В Дагестане он звучит как "Дагестан для Дагестанцев", в Татарстане - "Татарстан для Татар", жители Мордовии, Якутии, Осетии и других регионов готовят свою редакцию призыва. Надеюсь, что хоть кто-то вспомнит слова кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.