Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2010 по 26.12.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человеку даны два глаза не для того, чтобы смотреть на мир только через одно очко монитора.
47
Хорошая фраза - "Вор должен сидеть в тюрьме", особенно когда её произносит пахан
- Читали в ЖЖ? - Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже. - О, господи! Наш президент, что ссыт?! - Больше всего он ссыт премьер-министра.
Забавные вопросы о газном: 1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают? 2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем тот же литр на московской плите? 3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей", Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал. - Как вам это удалось? - Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
анекдот из США: Какие три вопроса каждое Рождество задает мне мой тесть? 1. Ты по-прежнему на той же работе? - Да, сэр. 2. А ты знаешь, что я в твои года уже был вице-президентом компании? - Да, сэр. Вы говорите про это каждый гребаный раз, когда мы видимся. 3. Не понимаю, что моя дочь нашла в тебе? - Ничего особенного, просто я трахаюсь как рок-звезда.
На уроке философии. Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное. Преподаватель: - Докажите. Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и икра!
Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.
Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы. Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего лишь девяносто. Фикусов
с автофорума... Новая "Лада Спорт" с присадкой закиси азота разгоняется до 100км в час всего за 3 секунды, после чего "стукнувший" движок сбрасывает до нуля всего за 0,03 секунды, что на прямой приводит к весьма эффектному капотированию, а на повороте к не менее эффектным кульбитам...
Перефраз одного из анекдотов - "Побывав с визитом в России и детально изучив концепцию системной интеграции в исполнении российского телекома, Билл Гейтс понял, что жизнь, в сущности, прожита напрасно...
Злой Путин вызывает чиновников и кричит: - Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда? - Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Встретишь в оливье - будешь летом отдыхать в Крыму. Очухаешься в фуа гра - предстоит поездка на Лазурный берег. Придешь в себя в магбусе – не миновать Шарм эль Шейха. Промоешь глаза том-ям гунном - окажешься в Паттайя или Сукхоте. Ну, а если придется встретить Новый год в собственной блеватине – дальше родной Пупырловки выехать не удастся.
Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает: - Сколько стоит проезд? C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель говорит мужику стоимость, тот платит и отходит. Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в троллейбусе стоит проезд! А тут у мужика звонит телефон. Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!
Пятеро мужиков отвечают на один и тот же вопрос: - Как твои дела? 1-й - Пиздато! 2-й - Хуёво! 3-й - Охуительно! 4-й - Заебись! 5-й - Заебался! Вопрос - у кого из них дела идут лучше всех, а у кого - хуже всех?
У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза: - Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку подарим, пальчики оближешь!
Или "СкольКому"? Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не сверкнуло имя "Чубайс". Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал под глазом. - От бандитов отбивался? - Да нет, жена подзатыльников надавала. - Ни чего себе.. За что? - Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто кончает первым!
Мало вероятно, что у нас примут закон, чтобы отрубать руки ворам, которые ими крадут. И совсем невероятно, что у нас примут закон отрубать головы ворам, которые крадут головой. Не склонны наши слуги народа к суициду.
46
-- Слышал, Степашка, что Хрюшин дедушка пишет мемуары? - - Да? И про что они, Филя? - - Про молодость на свиноферме. "Сильные духом" будут называться.
Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся недалеко от поверхности земли.
- Эй, халдей, можешь нести горячее! - Петров, то, что вас отчислили, не дает вам право, находясь в студенческой столовой, обращаться к декану факультета подобным образом.
90-е годы: - Мы должны накормить и напоить нашу голодную страну! - Да гавно-вопрос, Анатолий Борисович! Главное: не спрашивайте, чем и почём...
38
Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело. Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке: - Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам надо разнести гостинцы. - Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни. Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: - Кто это? - Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. - Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? - Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране. Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению. 1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС. 2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за пересечение границы туда и обратно. 3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне, студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете, в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая. 4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы, а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера. 5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации и ремонта стола, 6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны: мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским флагом или у российского герба и под государственный гимн, то уплачивается налог за использование государственной символики. 7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к деторождению. 8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд, где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а импотенция не дает права на льготу. 9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год, где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя подписями (муж, жена и любовница или любовник). 10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет, милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с женщиной, если она за него проголосовала. Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко увеличить народонаселение и спасти Россию. Фикусов Владимир Котенко
- Ты только не злись на меня! - Ладно, проехали. Чего уж там. - Ты только на меня не обижайся! - Хорошо, хорошо, Забыли. - Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай! - Достал ты уже, дятел неуёмный! - Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.
По мнению Вячеслава Добрынина, изысканное место для проведения гей-тусовки - Колдовское озеро: "Никуда не денешься, так к себе манит Колдовское озеро, голубой магнит".
Реклама от пограничников-корeйцев. "Поможем увеличить военный бюджет любой страны, спровоцируем любые приграничные конфликты. Дешево, быстро. Обращаться на границу: если дешево-на северную сторону, быстро-на южную. Пограничники Кореи: Мы на этом собаку съели!"
Медведев дает предновогоднюю пресс-конференцию в Останкино. Западный корреспондент неожиданно прорывается к микрофону и спрашивает: - Вас не обидел тот факт, что специально для Вас в Останкино опустили писсуары на 10 сантиметров? - Если принимать в внимание теорию относительности Эйнштейна, меня этот факт очень порадовал. При установке писсуаров поправка была сделана не на мой нанорост, а на длину моего мегаинструмента.
В информацию "Онищенко постановил, что в креветках должно быть не больше 7% льда" вкралась досадная опечатка. Вместо "не больше" следует читать "не меньше".
Две подруги по телефону: - Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не засыпает!
-Распадская, Сколково, Предразломная -Названия что то навевают. Наверное, дух времени...
23
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов. Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.
Премьер-министр Японии спрашивает Путина: - Когда вы нам отдадите Курильские острова? Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас вашу пенсионную систему. Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то мужиком и говорит: - Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова. Путин: - Без проблем. А что это за мужик? Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил! Путин: - Ну тогда пусть возьмет это. Японский премьер: - Это что? Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!
Детектив следует читать с последней страницы. Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив. Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает. Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал страницу для продолжения.
- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась? - Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина. - Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со своей святостью и останешься в конце концов одна. - Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...
- Володя, слышал про Викиликс? Оказывается, нас с тобой на Западе называют "Бэтмен и Робин"... - Ну и что, Дима? Какая нам разница? - Как это, какая? Они же так намекают, что мы - банда! Ведь Бэтмен и Робин - в масках, а это признак участия в банде!
3
Народ безмолствует, потому что сосёт! А сосёт, потому что безмолствует! Замкнутый круг какой-то получается?!
- А ты пойдешь завтра на митинг протеста?! - Только если после него ты отдашь мне свою почку!
7
«А смерть твоя – в яйце! », – сказал Илья Муромец, готовясь нанести удар промеж ног Кощею Бессмертному.
35
В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров. По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу, яйца и т. д.
Помните, как хорватским футболистам русские подарили по мерседесу? Пришло время сербу подарить мерседес, за спасение национального русского курорта от акулы людоеда!
... и после этого я стала очень популярна, меня приглашаюь везде, и даже на корпоративы, но требуют, чтобы я обязательно была в розовой кофточке и с микрофоном..
Премьер пишет ежедневник, по привычке шифруя записи : 1) позвонить в Хреново, спросить, не обижают ли Ивана, 2) позвонить в Поносово, не обижают ли там учителей 3) позвонить... - тьфу, достало, и вообще, пойду спать, моя очередь!
(почти рекламный ролик) мужик в халате, с обрывком веревки в руке выходит, смотрит на рояль в машине и звонит "Петр Ивныч... плохие новости... о вашей машине... (внимательно вглядываясь) да и о вашей жене тоже...
Уважаемые господа изобретатели Петрик и Грызлов! Я всецело поддерживаю ваши начинания в деле производства угольных графеновых фильтров. Но название программы "ЧИСТАЯ ВОДА" я бы всё-таки лучше поменял на более актуальное название "ЧИСТАЯ ВОДКА"- так это понятнее нашему многострадальному российскому народу, измученному изжогой от палёной китайской водкой из незамерзайки.
При фразе: "Этому достаточно, больше не наливать",- всегда появляется дополнительный стакан с волосатой рукой.
3
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко пошел навстречу оппозиции и назначил второй тур выборов. В нем будут участвовать кандидаты набравшие больше всех голосов в первом туре - А. Г. Лукашенко и "Против всех". Вродь и придумывать ничего не пришлось.
- Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги, мисс Анны? - Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги за фиктивные браки с иностранками, Ватсон...
24
Никита Михалков признал итоги президентских выборов в Беларуси и собирается снимать фильм про это.
Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины. Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями. Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов. Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.
Недавно по телеку видел, как деревенский дед говорил: "Он в поле, он на заводе, он на фабрике, он везде!!!!"..... Сейчас подумал:" Как хорошо что он не в моей постели, не хотел бы целоваться с усатой, лысой девушкой"))))
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...