Самые смешные анекдоты за неделю!

Ющенко: Эти руки ничего не крали...
Янукович: Эти руки никого не били...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы!
А в "Ростик'c-KFC"...

Чемезов подарил Медведеву двухэкранный российский смартфон. Размеры основного экрана 96 x 68 пикселей, вспомогательного 48 х 34, поддержка трех цветов. Питание - 6 батареек размера D. Спутниковая антенна-тарелка в комплекте.

Золотой пистолет в Госдуме? - Ерунда!
Но если так пойдет дальше, скоро по партийному списку "Единороссов" будут избираться террористы, у которых при драке из пиджака будут выпадывать не пистолеты, а золотые гранатомёты.

Декабрь 2013 года. Медведеву подарили первый российский смартфон. Медведев: "Apple напрягся"
Март 2014 года. Медведеву подарили новую модель Лады. Медведев: "Mercedes напрягся"

Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.
© konde13

Танцы. Двое. Она: - Мне кажется...
Он: - Не кажется!

Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х.
Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую воду из своего крана, Дмитрий Медведев заявил прессе, что он уже несколько лет скромно живет вообще без воды...

Путин встретился с Папой. На очереди Дед Мороз, баба-Яга и остальная родня.

Фраза напечатанная в газете - " В России стали чаще сажать ловких махинаторов " осталась не замеченной во всём мире и только в Израиле вызвала бурю негодования.

Майдан - (укр.) место раздачи пиздюлей.

Майдан- самый бюджетный вариант всенародной вечеринки. В России на нечто подобное вбухали миллиарды, Олимпиада называется.

В отсталых странах мало кому удаётся дожить до ума. В развитых странах медицина помогает не только дожить, но и выжить из него.

Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)"
Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

В Киеве для разгона протестующих высадился российский спецназ. Величина среднего IQ на майдане подскочила на 3 пункта.

При Сердюкове в Армии была хорошо организована строевая подготовка солдат. На строительстве дорог.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

Умирая, Басаев отбросил золотые коньки.

на новый год либеральных детей придут поздравить 2 деда мороза в голубых мини-шубках от армани

Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Встречаясь с Папой, Путин только задержался, а вот с реформами опоздал.

Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Качество товаров из Поднебесной улучшается. Проверено электроникой.

Жили-были, на майдан водили, Ющенко лидер, Янукович пидор и Кличко - боксер.

Чтобы в твоей жизни не наступила чёрная полоса, переходи дорогу только там, где есть широкие белые полосы.

Владельцы "Разломной" активистов "Гринпис" хотели бы посадить на галеры. Если не понимают головой, для чего нужна нефть, поймут руками.

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме...". Ё

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Ваша шея, когда я на ней сижу, натирает мне яйца! Вы не будете возражать, если я воспользуюсь седлом?

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

За спинами беркутовцев показалась голова Януковича и предложила митингующим студентам решить вопрос "по мужски".

Главную площадь Каира заполняли сторонники братьев-мусульман, а главную площадь Киева вышли сторонники братанов Кличко.

В последнее время смотрю только качественные фильмы.
Обратил внимание, что сны заметно прибавили в режиссуре.

ГосДума приняла закон, по которому "юрист" отныне считается не профессией, а национальностью.

Рокфеллер сказал Эйнштейну: "Если ты такой умный, покажи свои деньги".

Все проблемы из-за баб. Даже чисто бабские проблемы из-за баб.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

Хозяйке на заметку: Если продавец на рынке приветливо, улыбаясь, как родному, с вами прощается, не поленитесь - залезьте в свои пакеты и выкиньте оттуда тут же на прилавке ту гниль, которую вам успели всунуть.

Как может бороться с коррупцией в нашей стране человек с фамилией Плохой.....?

По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!

На заседании правительства один из министров говорит:
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!

"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох!
- Когда?
- Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

Настоящий Суперджет Сухого - это Як-40, на котором летает начальство ОКБ.

В шараде Путин, ржавая вода, иногда дают - ржавая это Болотная, или Сердюков?

Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.

На даче.
- Эй, хозяин! Навоз нужен?
- У меня соседи дерьмо...

У меня такой твёрдый стул, шо прям стол!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

Европа - цивилизованный придаток России.

После отмены мобильного рабства в России.

Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает:
- Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала.
- Это как ?
- Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день.
- Ух ты блин, ну и дела.
- A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.

У царя было три сына: один глупый, другой ещё глупее, а третий тенор.

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод.

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!

Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды.
Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут.
Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками.
Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду!
Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный?
Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!

- Когда настанет конец света?
- Во-первых, я не Света, а Марина. Во-вторых, откуда мне знать, когда он у вас навстанет?

Права и свободы Шредингера в России: они вроде бы есть, и вроде бы их нету..

Депутаты-единороссы били друг друга, били - не разбили...
- Не плачь, депутат от Воронежа, не плачь депутат от Грозного. Снесу я вам пистолет не золотой, а простой...

Порадовало высказывание на Бизнес ФМ: Пробки в СПб- Южный берег Обводного канала ))).

Она наконец-то поняла, почему мужчины падки на ее грудь. Они чувствуют, что за грудью прячется широкая душа.

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Вода "ржавая" теперь и во всех квартирах страны!

Чтобы что-то вокруг поменялось, надо эту страну менять. К примеру на другую.
© анархотурист

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил:
- У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем
выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость:
несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире!
Акындрын – 7.12.13

- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...

Чтобы организовать теракт в госучреждении, досточно взять с собой на дело золотое оружие. Металлодетекторы его не обнаруживают.

Как могут запретить гастроли Элтона Джона? Он ведь, еб..ь его в сраку, ТАЛАНТИЩЕ!!!

Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

По большому счёту нет никакой разницы во имя каких идеалов тебя собираются линчевать...
(с) Нестор Бегемотов

Гей сообщество подало на ФИФА в суд, требуя отменить штрафные санкции, за "покат сзади"!

Год синей деревянной лошади = год пьяного троянского коня.

Выпал золотой пистолет ? Хорошо хоть не чека из золотой гранаты !

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.