Самые смешные анекдоты за неделю!

Ребёнок родившийся в семье психиатров, уже с восьмого класса может запросто подменять на работе родителей.

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

Ваша кошка тоже любит свежие огурцы? А моя, дура, не ест их почему-то...

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Вовочка завалил диктант. В диктанте было предложение:

"Я ценю кота Кебу."

А Вовочка написал: "Яценюка так ***."

Влт как подводят иногда политики!

14 февраля - день секса за открытку!
23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....
8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...
PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!
PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....

В деревне отец спрашивает дочку: - Ну как у тебя дела с Пашкой Сидоровым?
- Дружим.
- А секса у вас не было? И вообще, дочь, а может ну его, этого Пашку, а?
- Ничего у нас не было! Ты о чём вообще?!
- О счастье твоём... С папкой-то его, с Сидором, мы же каждую субботу в баню ходим...

Из-за падения метеорита обои в квартире жителя Челябинска Сидорова, которые накануне они с женой поклеили внахлёстку, неожиданно встали встык.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

звонит сын отцу из очень дальней планеты
= ну чё, пап, как там у вас дела в России?
=.. да как тебе сказать.. всё по-брежнему

Вести 24: Путин написал на стене на открытии Параолимпиады.....
Ха, если ПУТИН пишет на стенах в олимпийском Сочи, то что спрашивать с гопников пишущих на стенах в московских сортирах?

Если вам надоела летающая по квартире моль, заведите слона. Он по ней летать не сможет.

— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.

Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет

Армия-гопник, в полном соответствии со своим боевым уставом, ждет, когда дружки подожгут свой притон, затем приходит в горящий соседский дом и проводит там следующие мероприятия:

1) под угрозой дубины спасает от соседей их ценные вещи;
2) звонит в квартиры и тоненьким голоском просится пописать. Ждет когда пустят, ссыт в прихожей и отжимает погонять мобилы;
3) увидев вызванного соседями милиционера, бросает дружком и прыгает в окно с третьего этажа, где ломает ноги
4) на сломанных ногах бежит до хаты, по пути роняя отжатые мобилы
5) забившись в хату, бухает и хвастается одержанной победой, пока пожарные заняты тушением пожара, а участковый - составлением протокола.
6) PROFIT !!!

АвтоВАЗ приоткрыл тайну о своей новинке: дорисуют её через пару лет, а выпуск начнётся спустя пятилетку после этого.

Настоящие мужчины не плачут - они поливают свою бороду.

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

-Привет всем с Марса! - торжественно объявила в микрофон с трибуны Юлия Тимошенко, складывая свою косу обратно в кольцо.

Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.

Поговаривают, что ГЕЕВ, выступавших в Сочи за сборную России, принудительно НАТУРАЛизировали.

Обама: Мы введём санкции против России.
Путин: Мы не покажем вручение Оскара в прямом эфире.
Гейр Лундестад: Вручить нобелевскую премию мира Путину!

Президент Янукович назначил Романа Абрамовмча губернаторои Крыма

Руслана теперь должна выйти замуж за негра

Автомобили. Новая модель каждый год - каждый год новая прибыль.
Одежда. Новая модель каждый сезон - каждый сезон новая прибыль.
Мясная нарезка. Новое - это хорошо проданное старое!

Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ?
Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела ..
Журналисты : ?????
Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Умаров Ярошу:
- Ты, вонючий свиноед, забыл как в 2008-м в Осетии Мишко обосрался?
- Да не рассчитал он, тогда у русских были сильный президент и крутой министр обороны...

Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.

Паук замурлыкал, когда понял, что ползет по спящему Беару Грилзу.

Студия Касперского создала компьютерный вирус, который передаётся воздушно-капельным путём.

Кому хуже всех во время эстафеты олимпийского и параолимпийского огня? Охранникам! Спортсмены сменяются, а они нет!

Секс без причины - признак темперамента величины.

Новости Минобрнауки:
"В свези с новами стондартами абразовання,употребление в Постановлениях Советов и Указах Президентов фраз "использовать армию" и "применить Армию" считать однохренственными..."

Где же логика:
Сегодня в спаме письмо: "увеличиваю мужское
достоинство".
Если надо увеличивать, то тогда видимо всёже
недостаток.

В голову ввалилась мысль: «Простите, дверью ошиблась», - и свалила…

Антоним "скорострела" в сексе - долгоёб.

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

В детстве, мы всё спорили между собой - кто кого побьёт - каратист или боксер.
Сейчас - просто мальчишечий интерес - кто кого - Кличко или русский спецназовец.

Попробовал бы хоть один человек,говорящий,что он не может делать два дела одновременно,покакать,но при этом не пописеть.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Выступление сборной России по хоккею под руководством Биллелетдинова заставило вспомнить крылатую фразу, немного переиначив её: "Билл, ты не прав!"
А так же ещё одну: "Нет, такой хоккей нам не нужен!"

Налоговые и силовые органы Беларуси вычислили, что один белорусский пенсионер за 2012-2013 годы купил в обменных пунктах 5 миллионов долларов. Начата тотальная проверка всех остальных пенсионеров. Василь Лукаш

Депутат предлагает внести поправки запрешающие детям сидеть в соцсетях под видом борьбы с педофилией.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие гей-парады под видом борьбы с педерастией.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие пить алкоголь под видом борьбы с алкоголизмом.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие курить под видом борьбы с курением.

А педофилия, педерастия, алкоголизм и курение предлагают внести поправки запрещающие депутатов!

Объявление:
Женскому отделению городской бани № 2 требуются культурные симпатичные мужчины-полотёры. Василь Лукаш

Из бывших снайперов сформирован отряд латышских стрелков при ГПУ.

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Димон, представь себе, вчера фею поймал! Говорит, два желания исполню!
- Ну и?
- Ну и - пожелал, чтобы депутаты и чиновники бюджет разворовывать перестали! Приезжаю в думу, говорю - Плохо живется пенсионерам, надо поднять им пенсии в 3 раза - Заслужили!
- А они?
- Поднимем, говорят, Владимир Владимирович, а с оставшимися деньгами что делать?
- И что дальше?
- Я так и учителям, и врачам, и военным зарплату поднимал - даже библиотекарям - а у них все деньги в бюджете остаются!
- И что же ты???
- В общем второе желание потратил на то, чтобы фея вернула все на свои места!!!

Восточная Украина - Нашим!
Киев - и вашим и нашим...
Западная Украина - Ни вашим, ни нашим!

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

анекдот дня ----БАРАКУ ОБАМЕ звонит ВЛАДИМИР ПУТИН ----ну как БАРАКУШКА прошел референдум аляскинского народа о вхождении в состав РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ? 85 %: НАСЕЛЕНИЯ ХОЧЕТ ЧТОБЫ АЛЯСКА СТАЛА РОССИЙСКОЙ! СВОБОДНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ КАК НИКАК.... ОБАМА усиленно чешет затылок и думает --А КАК ЖЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НЕФТЯНОЙ РЕЗЕРВ. . ДОБЫЧА АЛМАЗОВ ЗОЛОТА УРАНОВОЙ РУДЫ..?? опять усиленно чешет затылок и ...ПРОСЫПАЕТСЯ
Источник: пора казачков ( чукчей ) в АЛЯСКУ засылать

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Вообще-то первоначально международный женский день хотели отмечать каждый восьмой день недели, но потом решили ограничиться восьмым днем марта месяца...

через поколения вошло в сознание людей , что Гитлер и нациская пропаганда во время Берлинской олимпиады унижали и оскорбляли афроамериканских спортсменов.через новые поколения в сознание людей вобъют мысль , о том как ПУТИН и российская пропоганда во время Сочинской олимпиады унижали и оскорбляли американских спортсменов геев.

У нас в классе учились братья-близнецы. Они всегда хвастались, что у них на двоих 5 яиц. У одного 2, у другого 3. Мы никак не могли понять: что такое однояйцовые близнецы.

Битых два Часа попали в больницу. Первый Час, Виктор, уже даёт показания, а половина второго пока парализована. Сегодня Часы встали в 6:20. Врач Счастливый О.В. отказался наблюдать Часов.

Смотрю "Точь-в-точь!" на Россия-1 и никак не могу понять, кто играет Хазанова.
© konde13

Сидят Вова и Дима в Кремле..
Сидят Вова и Дима. Обсуждают стратегические шаги. Вдруг Дима откинулся на столе и внимательно посмотрел на Вову с нескрываемым восхищением.

- Ты знаешь, мне тут наша Российская Академия наук принесла результаты исследования. Так знаешь. самым употребимым российским выражением за последние две тысячи лет была фраза "__ твою мать" !
И вот, Вова - ты первый россиянин - Гражданин и Президент , который реализует ее на столь высоком уровне - аж по отношению к Матери городов русских...

- Да я такой !...

Вот это карьерный рост. Яценюк приехал в Киев с одной порванной шиной

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

- Заходите на наш сайт, там много интересного.
- Насайт я хотел на ваш сайт.

В один день, 1 марта, Украина побелела. Не снег выпал - люди поседели.

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

цитата из Алисы от Льюиса Кэролла "Следуй за БЕЛЫМ кроликом" приобретает пикантный смысл, если представить выбор политики для Евросоюза

Чемпион мира по боксу умеет держать снайперов на безопасной дистанции и легко уклоняется от их пуль.

Перед нападением на Украину Путин позвонил в Беларусь и спросил, что делать с теми, кто его не будет поддерживать. Василь Лукаш

Если б я был бохатый. Я б таких себе барышень нашёл на майдане. Одетых во всё заграничное.

Украинские православные хотят общаться с богом только через российского патриарха.

Украина после очередного Майдана собирается праздновать 8 марта. Пока ещё.

Скандинавский рай - валгалище валькирий.

Израильские врачи провели успешную операцию.
Фраза "ведро с болтами" вновь характеризует только изделия автопрома и никак не относится ни к чупа-чупсам и фигурному катанию.

- Ты куда жену дел?!
- Посадил на роутер.

Путин заявил, что Паралимпийские игры в Сочи пройдут без сочка и задоринки.

Старики о пышном и большом думали и прежде.
Пример тому - Бабкина надежда.

На сканере  в аэропорту Петров с трудом убедил проверяющих, что у него нет запрещенной для провоза спиртовой жидкости для мойки окон , а фонит прибор потому что у него такая кровь!

После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.

Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.

Для развития успеха в информационной войне за Украину в Черное море была послана американская эскадра плавучих типографий.
На одной из дальневосточных верфей началась постройка судов "Юнона" и "Авось" того же типа. С учетом особенностей Берингова моря одно из них будет ледового класса.

Загадка женщины состоит в том,что если какой-то идиот обзывает её "мокрой курицей",она обижается... только на прилагательное!

Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки!
Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!

Девушке нравится возбуждать себя вибрирующим мобильником, и она ищет в секс-шопах фаллоимитатор... похожий на телефон.

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

8 марта, для похудения попробовала отруби. Натрескалась так, что отрубилась, сегодня пришла в себя, доползла до туалета, встала на весы, три кило как не бывало.
© konde13

Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить!
Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу.
Мужик: - Какой сертификат?
Ясновидящая: - На приём к психиатру.
Мужик: - А это точно поможет?
Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.

На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма.
- Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам.
- Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.