Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: - Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: - Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: - Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: - Да я в туалет хочу!
Муж: - Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

Умиляют плакаты "Своих не бросаем!". Всё верно написано - своих не бросаем, своих кидаем!
Толик Юзерский

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

- Какая разница между теми, кто поддерживает захват Крыма и теми, кто против?
- Судя по комментариям в интернете, примерно 50-70.
- Чего?
- Баллов IQ.

Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
© konde13

Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

Талисманами Паралимпийских игр в российском Сочи будут: Мишка с оторванной лапой, Зайка, брошенный хозяйкой, одноногие зелёненькие солдатики-уродики с автоматиками от Юдашкина и ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ.
Василь Лукаш

Из выступления Яценюка в Брюсселе: А вдоль дороги вежливые люди с автоматами стоят... И тишинааааа...

В отличие от России Украина русский матерный язык не запрещала.
Бакуткин

Кто рано встаёт, тому меня кормить.
© Малый Кыс

Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое?
- Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.
© Малый Кыс

Утром в понедельник я завидую своему коту...

События в Крыму - яркий образ национальных характеров:
Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить.
Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать.
Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами.
Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы"
Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны.
И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.

Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.

Путин так любит параолимпийцев, что всячески увеличивает их количество.

Новости международной политики:
-.... сошью бронежилет с отливом - и в Ялту!!!...

Александр Дугин рассуждает над тарелкой с американскими яблоками:
- Красивые. Душистые. Вкусные... Но бездуховные!

Лучше меньше, но бабу.

- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!

Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Не попасть в тюрьму.

Я сегодня лягу в десять!.. минут второго.

Виза не айфон, обойдемся.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

Боксёр звонит жене:
- Дорогая, ты только не волнуйся. Я немного задержусь, потому что сломал руку...
- Кому???

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

мало кто знает, что здание Крымского парламента называется Крымль!

ВВП заявил, что не собирается присоединять Крым к России. Правильно, если уж и присоединять - то сразу Украину.

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Недавно раскрылось 5-е кольцо российской Олимпиады. Это дуло с прицелом. Василь Лукаш

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

Прессконференция Обамы, вопрос:
- Будет ли запущен план Маршалла для Украины?
- Мы рассматриваем эту возможность, тем более что полковник уже запустил план ефрейтора.

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
- Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ... И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!".

В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.

- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский ... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Жалко богатых, им больше не хватает.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

Похоже, Олимпиады теперь превратились в Международный Юрьев День, только в дни Олимпиад можно целым народом перейти в другую страну - :))

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Вчера просто офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан.. слегка подхихикивали Сирийские граждане...
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»

В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ на территории России ожидается засуха. Дождевые тучи будут заблаговременно разгоняться, чтобы дети случайно не увидели радугу.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.

8 Марта резиновые женщины получают поздравления от вибраторов и фаллоимитаторов.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?

Люди за дешёвую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)

Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.

С Крымом все ясно, пора подумать об Аляске.

Гори огнём Олимпиада!

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

Стучите, и отворят вам... и дадут по ебалу.

Россия уже взяла в плен 3 миллиона украинских парубков, чтобы они не были призваны в армию Незалежной. Теперь они называются гастарбайтерами.

Если 8 девушек в течение короткого времени просят тебя выйти, не поддавайся иллюзиям: ты просто ошибся сортиром.

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

© Дмитрий Лавренков

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...

- Почему евреи так сказочно богаты?
- Потому что они понимают, что живут не в сказке.

- Товарищ Сталин. Ваш рейтинг в Грузии за последний год повысился в два раза.
- Как это? Вы же говорили мне в прошлом году, что мой рейтинг там составляет 100 процентов...

Чапаев утонул потому, что на него давил груз прошлого: все-таки Георгиевский кавалер.