Самые смешные анекдоты за неделю!

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

Хочешь жить во Франции - едь во Францию. Хочешь жить в Германии - едь в Германию. Хочешь жить в России - Россия придет к тебе!

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Если Украина не сдастся армии России, то ей придется разделить бесславную судьбу и прозябать, как Австрия, Финляндия, Швейцария…

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Указ Путина: преименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

Параолимпиада в Сочи. Организована для людей с ограниченными функциями тела.
Паравойна в Крыму. Организована людьми с ограниченной функцией мозга.

Братья Кличко защищают цвета украинского флага.
Один - желтый, другой голубой.

Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.

(c) Sj

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Звонок русским родственникам, в Киев:
- Ну, как у вас дела?
- Да все нормально!
- А у нас по ТВ показывают, покрышки горят, бандиты в масках ?
- Цэ ... москали брешуть!
- А что это ты вдруг со мной на украинском заговорил?
- Та минэ Сашко Билый за горло держит!

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Разведка США крупно облажалась. Во-первых, они не знали о планах Путина ввести войска на Украину, во-вторых, что войска не вводились.

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Результаты следствия, проведённого новым правительством Украины: Мирных граждан на Майдане расстрелял Янукович, солдаты "Беркута" самозастрелились.

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой -
если они не сдадутся, их отправят в Украину!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

Тянитолкай отличается от Тягнибока тем, что у первого вместо жопы голова, а у второго вместо головы - жопа!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
© konde13

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

Сколько нужно майданцев чтобы вкрутить лампочку?!
Ответ: 100, но лампочку они так и не вкрутят, а будут жечь покрышки и вешать всем лапшу на уши, что лампочка нужна только москалям, а гарным украинским хлопцам и без неё хорошо!

Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили?
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Опять без виз, как в сорок пятом....

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Что-то мне подсказывает, что если на десктопе создать файл Украина.txt и отойти от компа на часок-другой, там автоматически появится срач.

Националист-вор-националист-вор-националист.
Вы прослушали краткий курс современно истории Украины.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

В полночь Турчинов объявил о приведении всех признающих его вооружённых сил в полную боевую готовность... Все Силы поутру продрали глаза, хмуро выслушали приказ, зевнули и отправились искать ближайший к майдану уцелевший винный магазинчик...

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
Бакуткин

Это неловкое чувство, когда облил кого-то грязью и расплевался с ним, а вскоре вынужден просить у него денег... Нда, несладко приходится правительству Яценюка.

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.

Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции.

В "присоединенном" к России Крыму губернатором назначили освобожденного Сердюкова.
К президентам-ворам они привычны, а тут готовый спец!

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Неважно как Назарбаев назовёт Казахстан, важно что будет написано на картах Генштаба.

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Весь пограничный флот Украины снялся с базы и ушел в открытое море
искать границу Украины.

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.

В первую ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России,
Во вторую ночь одесситы уснули в России и проснулись в Украине,
В третью ночь одесситы уснули в Украине и проснулись в России.
На четвёртый день Золотая Рыбка взмолилась:
- Послушай, Старче, урезонь свою старуху - пусть уже определится в какой стране хочет жить!

Войска без причины - признак дурачины!

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.