Самые смешные анекдоты за неделю!

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

Белое - это очень толерантное чёрное.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

Почему украинская армия не может взять Cлавянск?
Дык, ведь там Бабай...

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже.
А пригодился-то всего раз, а нет, два.
Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется «образ жизни».

Основы офисного этикета. Будьте вежливее. Вместо "Ебись ты конем" говорите оппоненту "Сношайтесь, пожалуйста, лошадкой".

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…
- Нет, всё, сын мой, поздняк метаться.

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Мой сумеречный гений - жопа. Как она умеет искать приключения.

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.

Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.

Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.

Краткость – сестра Твиттера.

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©

- Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
- Наверное, олигофреном.
- Имеешь ввиду - олигархом?
- Ты что, дальтоник, слова не различаешь? Сказал - оленеводом, значит оленеводом!

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

Россия, кроме нефти и газа может поставить Китаю большое количество коррупционеров для их тюрем и виселиц.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!

Россия резко поменяла стратегию развития - она перестала быть сырьевым придатком Европы и стала сырьевым придатком Китая.

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Глядя на хорошо отьетую морду Рогозина понимаешь, что любовь к Родине бывает взаимной.

Лукашенко так дерзко разговаривает, как будто выращивает не картошку, а газ...

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

Препод:
- Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту?
Студент:
- Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого?
Препод:
- Там посередине есть дырка.
Вся аудитория хором:
- И что платить только за то что есть дырка?!!
Препод:
- Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".

Только мне кажется или в самом деле; Путин с каждым годом все больше на Луи де Фюнеса похож?

Мы живём в такой интересной стране, где бабушку могут посадить за сдачу квартиры в аренду, а безработный имеет возможность покупать виллы на Лазурном берегу.

Судя по тому что стало известно о сексуальной ориентации попов, можно ли считать крестный ход гей-парадом?

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Крымские татары требую компенсацию за угнетение их предков и возвращение их исторических прав на земли Крыма как коренного народа.
Вопросы: 1.Будет ли опять в Феодосии создан невольничий рынок?
2. Можно ли потребовать компенсацию у крымских татар, как коренного народа Крыма, за угнетение наших предков?

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "300 Стрелковцев" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль".

Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет?
- Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем.
Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили:
"Кто является в настоящее время президентом США?"
Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе чёрная дыра и никуда от неё не деться, и дела до этого никому нет.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Загадка

И швец, и жрец, и нации отец, и газовый продавец.

Наука в США всё-таки намного выше российской,
Россия миллиарды тратила, пытаясь понравиться украинцам, поставляя газ подешевле.
Американцы вычислили ключевые фигуры и потратили 15 долларов на пирожки. Оказалось вполне достаточно, чтобы стать БОГОМ, НЕСУЩИМ СЧАСТЬЕ.

Если спросить у продавца о товаре, который в их магазине никогда не продавался, он ответит: "закончился".

Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать.
Трудоустройство в российскую шарашку:
- Здравствуйте, хочу у вас работать.
- Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.

Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа пьяной компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают снова в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

То-то я смотрю, у Путина глаза всё уже и уже. Китай! А вы говорите - ботокс, ботокс...

Для многих женщин самая высокая ступенька карьеры в их жизни - это получить должность жены.

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

Россия единственная страна в мире, в которой чтобы стать депутатом, надо сначала стать известным спортсменом или певцом.

Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:

Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.

Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.

Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:

- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел ввиду американского президента. А вы кого имели ввиду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.

Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Добровольные консультанты из "Правого сектора" на избирательных участках битами и кулаками помогут избирателям правильно заполнять бюллетени.

Не стоит слишком интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Уважаемые производители мешков для мусора. Делайте все же эти долбаные мешки НЕПРОЗРАЧНЫМИ! Не хочу чтоб бабки у подъезда знали скока я пива выпил или презиков потратил. Ведь мигом можно стать алкашем или маньяком или... Не знаю фантазия у них богатая!

- Ты занималась когда нибудь сексом за деньги?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Значит занималась...

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!! Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического обслуживания батута!!!

Почему Зальцман сидит, а Васильева нет. Васильева причинила ущерб на миллиард долларов государству, а Зальцман - на 2000 рублей Партнеру Абрамовича.

Америка внесла в "черный список" банк "Россия".
Америка внесла в "черный список" банк "Темпбанк"

Совет правительству России -
Все полеты американских астронавтов оплачивать только через банк "Россия", только в рублях, только со счета НАСА открытого в этом банке и по курсу 1 к 1.
Все расчеты за энергоносители только через "Темпбанк", в рублях, со счета министерства энергетики США в этом же банке (ну возможно через банк Россия), курс тот же.
Ну и далее для Украины, скажем через банк "Малороссия".
Делов то....

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

- Дима, скажи, а почему Ленку ты хочешь трахнуть, а меня нет?
- Ну, Ленка такая вся хрупкая, милая, так и хочется её защитить и трахнуть. А ты, Ира, сама кого угодно защитишь... и трахнешь.

Жена мужу с балкона: - Вася, забыла совсем! Возьми ещё мыло детское и банное!
Бабки у подъезда: - Нарожают детей, а потом матерятся ироды....

"Образование может вас вывести в люди" - не верьте! Быстрее всего в люди вас выведут - зависть и алчность.

Главный итог проведения референдумов на Украине - народ провести удалось.

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

Армянское радио спросили: - Какого переводчика можно считать хорошим?
- Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.

По мнению самых выдающихся астрологов мира, любая девушка принадлежащая к любому созвездию может легко стать раком.

Журналист: - Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой?
Джен Псаки: - Нет, мне за это хорошо платят.

Урок патриотизма - единственный урок, на который школьники могут приходить пьяными.

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
В припадке мании величия Путин возомнил себя Гитлером. Путин, конечно же, далеко не Гитлер, а так - Глистлер!
Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам пиздец.Так вот, пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
- Кажется, пора выносить Вовочку.
- Из мавзолея?
- Нет, из Кремля.
Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!!
Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического
обслуживания батута!!!
Гиркин выстроил народ:
- Нет идейных, только сброд.
Где шахтеры, вашу мать?
Одному мне воевать?
Бабы, вы хоть помогите,
На часок ко мне придите.
Киселев покажет всем:
Стрелок-Гиркин и гарем.

Обама не только хочет получить «Героя России» за Крым и Украину, но ещё и высшую награду Китая за вклад в укрепление отношений РФ и КНР.

Каждым своим выступлением злобный карлик Медведев пытается доказать, что он ещё большее «ху.ло», чем Путин

Из диалога москвичей.
- Обмельчала матушка Россия в правление злобного карлика,
- С чего вы так решили?
- Судите сами, раньше мы не боялись ни США, ни НАТО, а теперь ужас нагоняет одно упоминание о «Правом секторе».

После того, как краматорские бабы голыми руками выгнали сепаратистов со своей улицы, Путин дал приказ отвести свои войска подальше от границ с Украиной.

И вышел царь Владимир и велел своим войскам отойти от границы с Украиной. Но стояли войска, не пошелохнувшись. И вдругорядь вышел царь и велел опять отойти своим войскам от границы с Украиной. И снова стояли войска, как вкопанные. И в третий раз вышел царь Владимир и велел хоть отодвинуться от границы с Украиной на версту какую. Но опять не послушались верные войска его... "Я для вас кто, царь или хуйло??!" - не выдержал Владимир. Вопрос повис в воздухе.

-Луганская народная республика попросила принять ее в ООН.
-В качестве кого, сторожа, сантехника или садовника?

Будем надеяться, что призывы Бабая о военной помощи будут услышаны, и он получит необходимое количество боеприпасов непосредственно в ту часть своего тела, из которой эти призывы звучат.

-В Крыму из-за запрета ввоза украинских продуктов опустели прилавки.
-А зачем Крыму продукты? Туристов – нет, а крымчане сыты обещаниями Путина.

Стрелков попрактичней Путина будет. Последний любит женщинами только прикрываться, а вот Стрелков их еще и в бой хочет послать.

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?

"Российские законы против геев - это очередная попытка Путина унизить Польшу" - заявил представитель Госдепа, привычно трахая Туска в задницу.

- Моня, почему майдан не родил новых лидеров?
- Яша подождите, таки не прошло 9 месяцев.
- Тюю, так в Раде это хто -- жертвы абортов или выкидыши?