Самые смешные анекдоты за неделю!

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции!
Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал?
Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

На приёме у нарколога:

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.
BorisV

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.

На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов

Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.

Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.
Если, конечно, сможет вспомнить, где он их вчера оставил...

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

Cейчас редко какой диктор радио или телевидения на Украине не начинает свой рабочий день, не уничтожив пару батальонов российских войск.

Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь.
Открыт закон пробок.
"Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная".
Доказывается на изящном примере.
В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится).
Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".

Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?

Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.

- Фима, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

Из свежих новостных лент...

Столичное следственное управление возбудило уголовное дело о злоупотреблениях полномочиями в отношении замглавы центра управления российскими космодромами Сергея Лазарева...
...Не иначе, как он инопланетян без регистрации по московским подвалам расселял, ущемляя при этом достоинство узбекороссиян-дворников.

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:

Ж – жалкий
Е – естественный
Д – достойный
Г – грандиозный
В – великанский
Б – бескрайний
А – астрономический

Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.

- Можно заказать у вас памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё живого человека.

Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок! :)

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Once went to a booze ..
Старый добрый программерский анекдот про «робота-лелика» (Томск, 92 или 94 год. Впрочем, тогда это было про Вертера ).
Однажды, одному научно-производственному кооперативу выпало техническое задание на создание робота, который может удовлетворить любую женщину по ее команде.
Кооператив думал – думал и сделал Вертера. По команде «Вертер, давай!» робот определял всех женщин в поле видимости, настойчиво предлагал им потрахаться и, собственно, что и исполнял.
Гостехкомиссия раз – не приняли, гостехкомиссия два – не приняли.
Сидит «после работы, сам с собой» главный научный кооперативщик и чешет репу. Веня-Валя, программист-уборщица на полставки, нежно сдувает пыль с сейфа со стратегической жидкостью для протирки оптических осей.
- Вот слушай, ну чего не принимают то, а?
- Хммм, так вы это, универсальнее того, че разборчивый-то такой…
- Чего?
- Че только по бабам-то?
…
Гостехкомиссия три – приняли!
Вот тогда и появился анекдот «про лелика».

Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Не соврати себе кумира.

Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.

В своё время Николай I скончался от "Евпатории в лёгких". С тех пор российская медицина сильно продвинулась, и Путину это явно не грозит. А вот гонконгского гриппа опасаться следует...

Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.

Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.

"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.

У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Геморрой бывает у всех, но только у дураков при этом еще и сильно болит голова.

Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Глава Минкомсвязи Николай Никифоров предложил повысить стоимость сотовой связи, аргументируя свое заявление тем, что "цены у нас ниже плинтуса".
99% Россиян предложили опустить Никифорову, и остальным дармоедам, уровень плинтуса, который у них (за наш счет) слишком высок.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.

Кроссворд 2050 года. - Мелкий политический деятель эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.