Самые смешные анекдоты за неделю!

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.

Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.

Все мы… не без жирка…

Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

- Папа, а что такое лжепатриотизм?
- А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе дел.

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Тень Брежнева в современной России.
- Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

поставте пжлста для жителей далекого фергюсона хит запрещенных барабанщиков
"убили негра суки замочили"

Плохи дела у страны, в которой слова "патриот" и "идиот" становятся синонимами.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить

Судя по развитию демократии на Украине, официальным обращением к её следующему президенту будет "Майн Фюрер"!

Хватит лгать!

Никакой Великой Отечественной Войны не было! Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики.

Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли от несчастных случаев.

А в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?

(с)тырено

По поводу рук сломанных Чубайсом мнения россиян разделились:
одна половина обрадовалась - наконец то руки переломал,
а вторая огорчилась, что только руки.

Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

- Политика – штука грязная, – любила повторять уборщица Верховной Рады.

Кремлевская телефонная утопия.
Звонок Пескову:
- Чем нам грозит блокирование SWIFT?
- Платежи в валюте затруднены и особенно с Западом.
Лаврову:
- Вы пытались договориться с Обамой об обмене нашей долларовой массы на золотое обеспечение?
- Бесполезно. Вся Европа хочет сделать то же самое и похоже финт Де Голля был лебединой песней в этом направлении.
В Гидрометеоцентр:
- Когда в Европе предполагается пик морозов?
- Весь январь.
Миллеру:
- До какого времени Украина без доп. закупок у нас сможет осуществлять транзит газа в Европу?
- Максимум до Нового Года, если не получат реверс из Европы.
- Сумма газа от реверса не меняется. Пусть балуются. Южный поток закрыть, а по Северному никаких доп. поставок никому сверх обозначенных в контрактах. Будем соблюдать условия 3-го Энергопакета.
Кисилеву:
- Организуйте кампанию о предотвращении паники в связи с резким снижением курса рубля под давлением западных санкций ввиду принятия нами экстренных мер по выправлению ситуации. Нужно Силуанову помочь.
Силуанову:
- Рубль не поддерживать вплоть до курса 68руб. за доллар. Для меня это памятное число. До Нового Года продать за рубли всю долларовую массу Центробанка по максимально возможному курсу. Кисилев Вам поможет.
Снова Пескову:
- Не забудьте вставить в мою предноговоднюю речь: "С 1 января Нового 2015 года все энергоресурсы России продаются только за наличные рубли. Во избежание трудностей финансовых отношений со странами Евросоюза до прекращения действия системы SWIFT допускается оплата безналичными долларами по курсу 1$ США - 68 копеек".

Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!

После известия о том, что Анатолий Чубайс сломал сразу обе руки, из Госдепа США в адрес больного пришли соболезнования, пожелания скорейшего выздоровления и т.д...
А в России - многотысячные демонстрации, скандирующие: И НО-ГИ!!! И НО-ГИ!!!

К счастью для человечества, закон всемирного тяготения был сформулирован Ньютоном 350 лет назад. В наши дни едва ли кто-нибудь воспринял бы открытие, сделанное британским ученым, всерьез.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

После того, как мебельщик Сердюков цинично надругался над национальной обороной и здравым смыслом, государство долго чесало в репе в поисках противодействия и вычесало оттуда, помимо перхоти, закон об обязательной работе по специальности.

Вчера Анатолий Борисович Чубайс впервые попробовал взять откат рублями...

Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Холодная прием Путина в Брисбене всего лишь означал, что он столько узнал о своих западных коллегах от Сноудена, что теперь они его просто стесняются. 

Из будущего учебника истории:
«Введение крымославия на Руси»
"Крым для России имеет сакральное значение, как храмовая гора в Иерусалиме. Именно так мы будем к этому относиться" (президентское послание Путина).
4 декабря 2014 года в России была провозглашена новая государственная религия - крымославная вера. Президент страны стал одновременно Патриархом Русской Крымославной Церкви. После этого крымославие быстро распространилось по Руси.
В школах был введен обязательный предмет "Священная история Крыма". На его уроках детям рассказывали о том, как войско рыцарей-"крымоносцев" во главе с Патриархом Путиным освободило Святую крымскую землю от неверных украинских еретиков.
Адепты церкви, называющие себя крымославными, заменили нательные кресты на металлические брелки, изображающие Крымский полуостров. Были учреждены специальные приветствия, обязательные для правоверных.
Обычное:
– Слава Крыму!,
– Путину слава!
Праздничное (произносилось во время учрежденного в честь присоединения Крыма праздника "Крымской пасхи"):
– Крым наш!
– Воистину наш!
Хадж в Крым стал обязателен для крымославных.
Верующим рекомендовалось в качестве домашней иконы использовать обычный телевизор, круглосуточно работающий на одном из федеральный каналов. Коллективные Крымослужения на работе и по месту жительства устраивались перед выборами Путина (так теперь стали называть президентские выборы) и во время "Крымской пасхи". После введения очередных международных санкций крымослужения проводились в форме минуты ненависти к врагам церкви и ее Патриарха.
Главной молитвой новой религии стала молитва Крым наш (по аналогии с Отче наш). Начиналась она так: "Слава Крыму нашему и Путину нашему и его пресвятой Деве Кабаевой и ныне и присно и во веки веков. Крыминь".
В новой религии появился культ святых и мучеников, положивших жизнь за Крыме своя. В крымских святцах рассказывались истории о том, как неверные хохлы мучили святых крымославных, распинали их и даже отдавали на растерзание львам в своих зоопарках.
В крымославии был предусмотрен и аналог дьявола. Им стал тогдашний американский Президент Обама. Среди верующих был популярен такой церковный гимн "Черный бес Обама ракетами грозит. Но Путин, Путину слава, от лукавого защитит!".
Крымославная Церковь создала на базе ФСБ РФ святую инквизицию. В нее бурным потоком пошли доносы от правоверных граждан на "крымоотступников", не верящих в сакральность Крыма, поносящих Патриарха и святую Церковь. Регулярно устаивались телеаутодафе над "крымоотступниками", где их подвергали публичной обструкции, а потом на глазах у зрителей бросали в узилище инквизиции.


Andrew (c)
by I. Eydman

- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.

Как все банкиры работают на Форексе:
-на деньги клиентов, без их ведома, спекулируют , и всю прибыль кладут себе в карман.
Ну, а если вышли убытки - берут эту сумму из карманов вкладчиков.
Это называется "стабильность банковской системы"

Поймал Путин золотую рыбку.
Та ему говорит: - Загадывай три желания:
Путин: - Хочу, чтобы нефть стала стоить 100 баксов за баррель, чтобы доллар стал стал стоить 30 рублей и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
Рыбка: - А когда мне всё это надо сделать?
Путин: - Прямо сейчас!
Рыбка: - Дело, конечно, хозяйское, хотя мог бы и подольше пожить, хотя бы до 2015 года...

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

Самый мудрый вождь тот, который перед крахом делает паузу. И пока все ждут, что он расскажет как жить дальше, он потихоньку скупает валюту.

"Трудно быть богом", анонс от российских телепропагандистов-2014.
Заброшенный в суверенный Арканар для насаждения западных ценностей сотрудник финансируемого Госдепартаментом иностранного НКО "Институт экспериментальной истории" Антон сначала тайно, в основном при помощи раздачи денежных грантов, оказания консультативной помощи национал-предателям, экстремистам и даже террористам, препятствует суверенной государственной политике по укреплению духовности, борьбе с развратом и пятой колонной. Затем, после полной победы сторонников Арканарского мира над либеральными элементами, открыто проявляет свою сущность, совершив покушение на Национального Лидера.

И опять Одесса, Привоз:
- Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения."

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне.
- О, это был настоящий ход конем.
- Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника.

За 1-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 300 просмотров.
За 2-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 3000 просмотров.
За 3-й день ролик "Прощай, пиздабол" на Youtube набрал 30000 просмотров.
Вопрос: сколько просмотров ролик набрал в четвёртый день?
- Наверное 300000.
- Неправильно. Нисколько не набрал. Потому как пиздабол распорядился прикрыть в России доступ к Youtube.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

- Морда жидовская!
- Таки я не пойму, Вы меня хотите оскорбить и я должен обидеться? Или Вы меня хвалите и хотите попросить в долг?

Бренд "Армянское радио отвечает на вопросы" объявил о своем переименовании. Новое название - "Ответы Дженнифер Псаки".

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

Настоящий интернационализм, национальная и расовая терпимость - это не когда зажратая рожа из ООН что-то чавкает с трибуны или американская корпорация чудовищно криво переводит свою винду на неведомые языки. Настоящий интернационализм - это когда ты открываешь список пиров в торрент-клиенте, а там флаги всех стран мира и все качают фильмец вместе с тобой.

В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

-Мыкола, ты чув, як россияны ср@ку называють? «Экономическая парадигма».
-Яка гарна мова...

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

Современный римейк картины Репина: «Водители "Запорожцев" просят бензин у турецкого султана».

В очереди на кассу:
–Ты видал, вся продукция Apple подорожала!
–Ужас, и на сколько?
–Айфон 6+ на 13 тыщ!
Кассирша: "У вас только роллтон?"
– Да.

Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!

> Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

Есть. Должностные обязанности - вставать-садиться на диван 7200 раз за смену.

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

Обама пообещал давить на Путина, на Россию санкциями до смены курса. Что ж, будем ждать, когда Обама сменит курс.

Российские чиновники грозно машут пальчиком белорусскому президенту, который транзитными европейскими продуктами подкармливает их народ.

Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился.
Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании.
На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е.
Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!

Все беды в России начались с дураков, потом добавились дороги, потом почта России, а теперь к ним присоединяется Ростелеком.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

есть такой закон по которому мужик часть своих денег банкирам отдавать должен - инфляция называется

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

Обвал рубля совершенно не сказался на доходах проституток и чиновников.
И те и эти берут за услуги в валюте.

Я люблю Украину! Это сильное и богатое государство с мощной экономикой, славной историей и великолепным правительством! В ней мирно сосуществуют представители самых различных национальностей, причём языковой вопрос никогда не становился камнем преткновения, а население является одним из самых обеспеченных в Европе. ВВП Украины превосходит ВВП России и многих других европейских государств. Поток желающих иммигрировать в Украину или открыть там бизнес не иссякает никогда. Да, я люблю свою Украину! Пётр Иванович, простите, я забыл добавить "шапку": "Заявление главврачу киевской психиатрической больницы №2 Тарасюк П.И. от пациента Петренко А. Н.".

Разговор двух психоаналитиков:
- вы знаете, коллега, я думаю, что у нашего президента
одна за одной реализуются его неосуществленные детские фантазии -
покататься на истрибителе, подводной лодке, с экзотичными зверьми
сфотографироваться...
- да, главное, чтобы у него фантазии нажать на красную кнопку не было

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО. 

Новость: "Преcс-секретарь Белого дома Джош Эрнест, комментируя выступление Путина, заявил, что не видел его, однако предупредил о возможности введения новых санкций в отношении Москвы."
Комментарий из России: "Наркоманы бл@..."

Госдума решила запретить всем россиянам работать не по специальности.
Это был единственный способ самораспуститься так чтоб не заподозрили в собственной некомпетентности.

В отличие от разных кровавых режимов, на Западе - подлинная демократия!
Все решения принимаются только большинством!
Если же необходимое Западу решение с первого раза не проходит,
то количество оппонентов легко можно уменьшить, или сделав их негражданами ,
без права голоса, или просто разбомбить, из Градов!

"Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном."

После чего призналась в гомосексуализме.

xxx: В совке много фильмов делались сразу для ТВ - в несколько серий. Вместо современной мути смонтировали бы для кино лучшую классику да показали!

yyy: Говорят, были такие попытки. Взяли за основу беспроигрышный цикл о Шерлоке Холмсе с Ливановым и Соломиным. Хорошая идея, но ничего не получилось.

xxx: Народ не стал смотреть?

yyy: Хуже. Под самый конец фильма "Собака Баскервилей" зал дружно стал орать "Фас!" и "Куси Никитку!"

- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!

Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.

Меркель пыталась что то сказать про демократию, про права человека,
но вместо этого - по привычке заорала "русс сдафайся" и вскинула вверх руку...

Надо духовно расти, иначе п**дец...

Самый главный идиотизм - рубль привязан ни к нефти, ни к доллару, а к поступлениям в бюджет.

Россия - страна противоречий:
Не у каждого депутата его первый депутатский срок - его первый срок.

Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)

огромная пробка из снегоуборочных машин выстроилась в направлении аэропорта Внуково

Продаю любовь. За взаимность.

в новой серии Звездных Войн силы Света накладывают на Силы Тьмы новые экономические санкции

Если посмотреть с эмоциональной стороны Франции то получиться что десантный! корабль ВМФ России с экипажем стоит у берегов Франции в полной боевой готовности.

Апгрейд анекдота про ковбоев

Итак, в Америке скачут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна.
Один говорит:
- Билл, спорим на 100 баксов, что я съем кучу?
Съедает, получает деньги.
Едут дальше, видят другую кучу. Проигравшему становится жалко денег,
на этот раз он предлагает поспорить на 100 баксов.
Спорят, съедает кучу говна, получает назад деньги.

Какое-то время едут молча, потом:
- Слушай, Боб, а тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
- Зато ВВП Соединенных Штатов увеличился на 200 баксов!

"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга.
c) Нестор Бегемотов

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе, какие гранты получала Новодворская.

Я слышал, все с жаром обсуждают послание президента... Неужели его наконец-то послали ?

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"