Самые смешные анекдоты за неделю!

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

- дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
- прости, дорогая, не могу работать не по специальности

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.

- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция - что дальше?

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли резиновая кукла стать президентом России?
- Не может, ответило армянское радио, место занято...

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
c) Нестор Бегемотов

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Деньги - зло, но на них можно купить добро.
© KONDEXIII

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.

- Откуда это у тебя? Скрымздил?
- Обижаешь... Насакралил.

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?

Перепев старого анекдота времен перестройки:
- Скажите, у вас нет валюты?
- Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»

Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!

Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.

Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.

Лада это хорошо, но машина лучше.

Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.

Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.

Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.

Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.

Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.

Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.

Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.

Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.

Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.

Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.

Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.

Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

Как не матерился Гундяев, ему всё-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Российская наука достигла невиданных высот. Теперь наши ученые в состоянии доказать все, что им закажут.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Никогда не понимал мантры: Харе кришна, харе рама. А вот: Харе хлеба, харе масла, харе красной икорки, вот это понятно и и с харей всё будет в порядке.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.