Самые смешные анекдоты за неделю!

- Кто придумал поговорку "договор дороже денег"?
- Уж точно не менеджеры автосалона.

чё та я не врубаюсь как-эта чубайс сломаными руками такую спикуляцию с валютой арганизавал

Общество собаководов-любителей обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в жестоком обращении с животными.

Кризис среднего возраста - это когда козлы молодеют.

Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа".
Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина".
А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.

Дима налил Вове шампанского после того как Вова признал работу правительства удовлетворительной. "На водку Вован не наговорил",подумал Димон.

Выступает министр нефти Саудовской Аравии Али аль-Нуйами:

«Где бы ни оказались цены, сокращение добычи не в интересах производителей ОПЕК. Если она опустится до 20, 40, 50 или 60 долларов, это не относится к делу, - подумал чуток, и воодушевленно добавил, - мы лучше будем сами доплачивать по 10 долларов за каждый баррель, чем снизим добычу!»

Фирма Nissan возродила марку Datsun, взяв за образец нашу Lada Granta.
Что это - плохие дела у Nissana или хорошие - у ВАЗа ?

я никак не могу договориться с женой - так эта год Овцы или год Козла?

Кто, кто...?
Конь в Караганде!

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке кто-то усердно скручивал туалетную бумагу
действительно тяжелый кризис

Ситуация на валютном рунке восстанавливается. Рубль обделался с легким испугом.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.

Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет.
Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, но в позе: "Баба сверху".

Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру?
Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни!
Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге?
Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!

Я сама дочь нефтяника. С ценой все не так однозначно...

Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...

- Да вы?! У меня собачка очень умная!
- Умная собака посреди тротуара гадить не сядет.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована с аистами летать заставил...

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Г. Поттер "Кубок Огня" раскрывает тайну работников службы Бти - здание снаружи как-бе меньше чем внутри

- Алло, это говняшечная?

- Да, это Министерство культуры!

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

Новость от яндекса: "Правительство обязало обнародовать доходы Сечина, Якунина и Миллера."

Потом окажется, что их доходы и есть бюджет спецслужб...

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

"Путин - наш руководитель" однословно:
- Путеводитель.

кризис 2008 года население России скупало спички, соль и сахар.
кризис 2014 года население России скупает бытовую технику, иномарки, недвижимость.
что будут скупать Россияне в следующий кризис?

Тим Бёртон и Хелена Бонэм Картэр расстались.
Мирно.
А ведь он мог из нее и моржа сшить ))

Школьная задача:
В одной стране производится печатной бумаги в два раза больше чем туалетной,
а в другой стране производится в два раза больше туалетной бумаги, чем печатной.
Спрашивается, какая страна культурнее?

Счастье встречают не по одёжке и провожают не по уму.

- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.

Разговаривают две маленькие девочки.
– Я никогда не выйду замуж.
– Почему?
– Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!

© ova

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

Звонок в дверь:
- Люся, можно войти?
- Ко мне войти можно, а вот в меня нет.

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

Суд г. Ухрюпинска постановил отобрать у Микрософта домен windows.ru, поскольку слово windows в русском языке является общеупотребительным и не может служить товарным знаком. Микрософтовцы два дня листали словарь Даля, потом отправили адвокатов к пингвинам Земли Росса в Антарктике. Для закупки эксклюзивных прав на слово "Россия".

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

В клубе анонимных алкоголиков.
- Господа, а кто скажет, что такое счастье?
- Это когда ты бухой врезаешься в стоящую на обочине машину ДПС, а там мёртвым снов спят наши собратья-алкоголики!

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

Вот обвиняют Россию в притеснении меньшинств, а ведь, меж тем, всенародно любимая песня "Динь динь динь - колокольчик звенит" содержит слова "С молодою женой мой соперник стоит" и исполняется исключительно женщинами.

Папа был мил пока деньги платил

Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...

Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.

ДолБожителей в стране становится все больше...

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Мое новогоднее желание: проснуться в Дне сурка.
Или, на худой конец, 1 января 2014 года...

Интересно, а Kenzo, кинза и Кинзмараули имеют друг к другу родственное отношение?..

В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".

- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.

Президент перед боем курантов сделал официальное новогоднее пожаление.

Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!

- Глядь, Чапай Урал переплывает.
- Вижу.
- А белые из пулеметов бьют. Утопят.
Всего свинцовыми пулями нашпиговали.
- Вижу. Надо бы отловить командира ниже по течению.
Мне для рыбалки свинцовых грузелов не хватает.

Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других?
Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.

Телеведущая привычно выкрикнула - ".. будет главная Елка страны". В России даже елки главные ...

Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!

Так пал Хазарский каганат.

Плюешь в колодец – подумай.
Пригодится – утопиться.
Кричишь похоронной команде: «Носить вам, не переносить».
Подумай.
И тебя с собой прихватят.
Двоих понесут.

- Милый, зря вот ты говоришь, что у меня нет мозга! Он есть, потому что замёрз!

- Света, ты такая радостная после отпуска, прямо сияешь! По работе соскучилась?
- Нет, по пирожным в буфете.

Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.

- Славик, надеюсь, что ты не пишешь в анкете, что ты девственник и тебе 21?
- Мне 24 с хвостиком...

В связи с угрозой реального срока Навальному воровской мир срочно обьявил сход в Москве.

"В семье не без таланта."
(с) Знаменитая уродская поговорка.

- Правда глаза колит?
- Ложь живот перитонит..

Мечта идиота: вот сейчас бы по магазинам да с рублями до деноминации 1998.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

И только группа Ленинград продолжает честно петь о том что думает народ о ЦБ, депутатах и правительстве. Потому что все остальной словарный запас не передает всего подтекста......

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Из-за падения рубля обитатели Рублевки попросили переименовать поселок в Долларовка, в крайнем случае в *УЕвка.
dabralet.ru

Не понятно: "Творческий отпуск - это время побухать... или что бы завязать на время?"

Монитор-это слуховое окно для компостирования мозгов.

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Украина. База ВВС.

- Боинг сбили.
- Какой?
- Малазийский, борт 747.
- Это не я.
Мне 748 попался. Да и в Китай он летел.

- Чем могу помочь? Что ищем?
- Спрячьтесь! А я вас буду искать.

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

Приходит Рабинович с работы.
- Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают.
- Горе-то какое.
- Да, горе. Всем понижают, а мне нет.
Опять бедного еврея обидели.

Переписка на сайте знакомств.
- Вася, а ты стайер или спринтер?
- Ты про спорт или постель?

мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.

- Доктор, сколько мне ещё осталось?
- 100 500.

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…