Самые смешные анекдоты за неделю!

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
© Малый Кыс

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х..й сидящего напротив глухонемого.

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Вперёд ногами...

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:

- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да?
- Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

На встрече с избирателями:
- А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!

Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?

Эта неловкая ситуация, когда страна нуждается в физиках, а пи$да рожает физруков...

На Украине появился новый тариф "Весёлый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать.
- Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян?
- Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины.
- Так победим?!
- Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали(
- КАКОЙ???!!!
- Словарный.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали.
© Малый Кыс

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.

— Посмотри, на кого ты стал похож, сынок!
— Ну, мам.
— Не «мамкай»! Сбрей бороду или платье сними!

© Дмитрий Лавренков

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.

- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.

Andrew (c)

Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Общающихся глухонемых не кусают комары.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.

Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм.
В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи:
- Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход!
Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт:
- Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос:
- Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!

Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?

- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

- Алло! Это какая страна? Рашка?
- Г*вняшка! Министр культуры слушает!

Отдам в надежные руки гранату без чеки.

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.

Назвался груздем – не будь поганкой.

Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

Первый президентский срок: нужно понять в общих чертах, что делать.
Второй президентский срок: в общих чертах понял, теперь нужно осознать детали.
Третий президентский срок: лучше ничего не делать, чтоб не пришлось потом расхлебывать.
Четвертый президентский срок: опять меня избрали. Совести у них нет. Ну, берегитесь, гады!

Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".