Самые смешные анекдоты за неделю!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.

В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.

Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
Василь Лукаш

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.

Плющенко заявил, что ещё вернётся на Олимпиаде в Пхенчхане. И обязательно сделает программу под Траурный марш Шопена.

- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!

Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время за будут о Плющенко. Ну как на какое-то время... до следующей олимпиады.

Разговор Кличко и Януковича "с глазу на глаз" быстро перешел к банальному "сразу в глаз".

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!

- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
© konde13

Если без мата, как правильней сказать: На Украину или В Украину пришёл Пи здесь?

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

Мало кто знает, что кроме Содома, известного гомосексуализмом, и Гоморры, прославившейся лесбиянством, в древности существовал еще город Пидаракис. Тамошние жители неправильно парковали колесницы и не убирали дерьмо за своими собаками.

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Талант не пропьешь, но заложить можно.

В Латвии издали Камасутру на латышском языке.
Глава первая: "Вековая боль от советской оккупации"

Надеюсь дожить до времени, когда братским для Путина будет не только украинский, но и русский народ

Михаил Делягин

Зато теперь вратарю на заметку: как только соперник переходит на твою половину поля - сдвигаешь на пару сантиметров ворота. Как только шайбу отбили - ставишь на место! И так всю игру! Все равно все смотрят на шайбу, а не на тебя! Удачи! Принеси своей команде победу!

- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила!
- Погоди! Выиграли же финны?!
- Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!

— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!

Байкер заплатит 230 тысяч рублей за избиение певца Юрия Антонова. Открыт фонд сбора средств от населения для повторного избиения Юрия Антонова тем же байкером.

Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.

Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос:
- Мальчик, у тебя всё нормально?
- Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос...
- Ого! Давайте я вам помогу в этом!
- Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!

2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

Все могут сказать, что природа прекрасна.
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...

После смерти Путина в России не останется целых баянов.

За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.

В каждом человеке больше, чем один:
Плющенко мог поступить, как великий спортсмен, а поступил, как обычный единоросс.

Когда лидер начинает мегапроекты, это свидетельство агонии режима.
А. Дж. Тойнби

Тряпка позвонила Януковичу и посоветовала не быть Медведевым.

По итогам хоккейного матча между сборными России и США на Олимпиаде в Сочи-2014, самым ценным игроком матча был признан американский судья, судивший эту встречу и отдавший победу США!

В наше время лучший хоккейный вратарь не тот, кто отлично ловит шайбы, а тот, кто вовремя сдвигает свои ворота.

Агроном из глубинки, давно не приезжавший в Москву, выходит с вокзала, смотрит на разноликие лица в толпе и восклицает: - Нифига себе! Как они тут за последние 20 лет переопылились!

Загадочная русская душа может совмещать любовь к товарищам Сталину и Берия с искренней ненавистью к "чуркам с Кавказа"!

Когда Андерс Брейвик узнал как в России содержат Евгению Васильеву, он попросил хотя бы купить ему новую игровую консоль и видеоигры.

Сидят четыре украинских президента: бывшие ..Кравчук, Кучма, Ющенко в гостях у действующего Виктора Федоровича Януковича.
Смотрят огромный плазменный телевизор. Новости, убитые, раненые, покалеченные, кровь, слезы, сгоревший дом профсоюзов, закопченная консерватория , разоренный Крещатик,. разрушенные горящие дома, захваченные администрации, разбитые улицы, злые потухшие лица противостоящих сторон.
Сидят. молчат. Вдруг Кучма достает из кармана сигаретку, помял пальцами, а курить нельзя, выкинул,сплюнул, и так тихо спрашивает: Так какие две странички из Вильнюсских соглашений тебе не понравились, Виктор Федорович ?

Россияне - потрясающая и удивительная нация: поднятием с колен они называют не повышение уровня жизни, медицины и образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады по хоккею...

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.

"Никто и никогда не будет разговаривать с нами с позиции силы!" – заявил на пресс-конференции Президент России Путин...
и отправился домывать Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Предсказание - Путин от Януковича недалеко падает...

После того как депутатов заставили публиковать декларации на своих несовершеннолетних детей уже разведённые единоросы стали отказываться и от своих детей.

Плющенко снялся с соревнований, чтобы не целоваться с Путиным.

"Какие же они кровожадные, эти немцы!" думали Кличко и Яценюк, выходя от Меркель и быстро рассовывая деньги по карманам...

Спасибо, что не норвежцам....

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу:
- Голос!

- Какие услуги можно получить от государства на Портале госуслуг?
- Штрафы, налоги и другие счета на спонсорские взносы.

- Чем депутат «Единой России» отличается от собаки?
- Собака - существо стеснительное и интеллигентное. Если где и нагадит, то быстро работая задними лапами, тут же зарывает свою кучку. А депутат - наоборот. Любой свой высер он непременно постарается сделать достоянием общественности

Уйти по-английски - это тихонько ускользнуть, не промолвив ни одного слова. А уйти по-русски - это горячо расцеловать всех на прощанье и остаться водку допивать.

Медведев призвал Януковича не быть тряпкой. Димон знает, Димон опыт имеет.

"Здравствуйте,я ваша тетя!"-сказал дядя Миша,вернувшись из Таиланда!

Совет Януковичу: отправить часть мирных протестующих с Майдана непосредственно в Брюссель и Вашингтон, и посмотреть, что скажут Маккейн и Эштон...

После происходящего на Майдане у нас 6 мая на Болотной точно не было никаких массовых беспорядков

Путинская схема манипулирования государством и обществом не подошла Украине.

Комментатор:
- Итак, на улице +16, небольшой дождь... Жаркие Зимние олимпийские игры в Сочи - в самом разгаре!

Хотели посмотреть танцы на льду на Олимпиаде. Посмотрели, оказалось - это чемпионат Советского Союза среди тренерского состава.

Только в Украине женщина может быть категорически против евроинтеграции, рвать глотку на митингах за присоединение Украины к таможенному союзу и при этом мечтать, чтобы её дочь вышла замуж за мужика из благополучной европейской страны и поскорее свалила из Украины.

Andrew (c)

После выключения телевизора возьми тряпочку, чтобы протереть глаза и мозги.

Майдан бы рассосался сам собой, если бы в новостях мелькнула фраза типа "Для обсуждения ситуации и предложения вариантов решения проблемы Януковича с официальным визитом посетил Лукашенко"

Недавно Путин внезапно развелся, теперь вот Собянин. Хм... Так вот оно чо, Михалыч!!!

Сочи-2014 последняя Олимпиада, где за Россию выступали россияне выросшие в нашей стране

"Тёрлинг"

Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".

- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения!
- Что на этот раз?
- Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд!
- И показал?!
- Ну да. Два удара молотком всего.

В продолжение законов Мерфи.

Первое правило Януковича:
Внимательно прислушивайся к тому, что советуют из кремля.
И никогда так не делай.

Сверхнаглость+сверхдурость - это когда дочь Тимошенко заявляет: спасибо всем, кто за нас сражался!

Если долго смотреть на олимпийский огонь, можно увидеть отблески потраченных миллиардов.

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Новости России :
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!

А "Беркуту" сказали, что за разгон майдана дадут только две квартиры - начальнику и первому заму?

- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева?
- Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.

Решением Правительства РФ, в связи с проведением Олимпиады в Сочи, цены на продукты были снижены. Поэтому они выросли всего лишь вдвое.

Евгений Плющенко боится возвращаться в Россию.
Теперь кроме спины он переживает еще и за ребра.

Когда я вижу как мой кот жрёт кошачий корм со вкусом мяса я думаю что кот - тупое животное жрущее дерьмо со вкусом мяса. Но зайдя в магазин и купив колбасы я понимаю что не далеко ушёл от кота и буду жрать то же дерьмо но со вкусом и видом колбасы...

- Что такое собачий голод?
- Это когда достаешь холодный плов, чтобы разогреть, но съедаешь его по пути в микроволновку.

Скоро наша долгожданная олимпиада закончится.
Много, наверное, всего интересного было, но вот уверен запомнится
только снежинка к кольцо не превратившаяся, да Плющенко...
Но на это полтора триллиона, из бюджета, точно не жалко.

Старое на новый лад: Владимир Путин - мелкий политический деятель периода становления группы Пусси Райот.

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D
xxx: и не соврут, и народ попрёт

#426848

Заметили?
В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара.
Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?

Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

Google придумал человек, полоскавший ромашкой горло.

Спионерить, скоммуниздить, солимп...ть, а скоро с ФИФАчить...

Жена сходя с весов : " не нравится мне мой вес"
Муж: " не нравится- не еш"

Учитывая тенденцию легализации легких наркотиков в сочетании с нарастающей борьбой с курением, диалог недалекого будущего:

- Гражданин, что вы здесь курите?!
- Марихуану, господин полицейский.
- А-а, тогда можете идти. А я уж думал, что табак!